流光容易把人抛

许久了吧，还记得来时就只是拿了一本宋词，很向往红笺小字，蝇头小楷，可我，终究是已经许久不曾碰过那些东西了，而它们也只是安安静静地躺在角落里落灰。

记得，那天和绝交近两年的好友一起去云华山，不巧的是，下雨了，来来回回，走错了路，在泥泞的小路上绕了很久，最后终于到了。

山顶上梵音缭绕，沉沉浮浮的心，难得那般清净与轻松。有那么一刻，想把灵魂许给那些东西，遁入空门，寻一安静古刹，就那样了度余生，活得清冷些，也好。

朋友一直在拍照，我说，我不太喜欢去外面玩的时候4拍照，她说，她也不喜欢，只是她

想记住那一刻她时和谁在一起的。

好多年了吧，一起打打闹闹，绝交，陪伴，我们都以为我们再也走不下去了。我在心里列了那么多你的错，我不忍受的所有。

可是，后来的后来。你说，那时候我们绝交后，有一天你看到我发的一条说说，就一句话你就被气哭了时，我还是信。

后来的后来，我想到的，从来都不是你有怎么错，遗憾只是那时的自己好幼稚，似乎从来都不知道耶不会想着怎么解决问题。后来的我，想到的都是当初我本应该好好解决问题。

那天，阳光落在你的脸上，你笑得很暖很暖，那个画面都现在依旧清晰，撒满阳光。我放不下过去，用了那么惨痛的代价，白终于跌跌撞撞地变成了现在的样子，虽不太好，可已经万分庆幸。

但我还是庆幸，我没有弄丢你，我们还是很要好的朋友。

我不太清楚，也不太知道，是不是从最初开始，我就是这般沉默，不爱说话。还是，遥远的曾经里，我的确开朗过，那般明媚张扬地活说。

我再也写不出那么伤情的文字，不喜欢流浪，不喜欢自己受伤，不喜欢晚睡，不喜欢让自己饿着，冻着，心情不好之类的。

许是，每个人的内心深处都有或深或浅的伤痕吧，让我难堪的，不是你说算了吧，别再执念了，都过去了，而是，到头来，我竟分不太清我究竟在为谁执着？为你，为我或者是为他？

这，算不算是在阴影中长大，所以，终于变得沉默寡言，虽算不算郁郁寡欢却也总是呆呆笨笨的，喜欢发呆。

这一生，值得庆幸的事有好多，有父母亲人的宠爱，有兄弟姐妹的陪伴，有发小没心没肺的笑，有那么几个朋友知己，知心知底，不离不弃的陪伴，有喜欢的事，有坚持的梦想，有温情的宋词……

虽然不爱说话，虽不善于表达，可终究，是不曾孤独和委屈。

不幸的是，唯有一件，把太过头的信任给了不该给的人。

我已经很久很久不曾再做过那些梦了，梦里也不再有那些东西了。朋友说，你是怎样的人，我不清楚吗？我只能笑着说，我清楚吗？

本来十八岁的年纪，正是一个连喜欢一个人可以肆意喜欢的年纪，可我，却觉得自己没有资格了。一生一世一双人，一个人的一生真的能爱几个人呢？到头来的乱七八糟，除了觉得荒唐和自我嫌弃，再没有别的。

我有放不下的往事，放不下的人，可跌跌撞撞却再不是为你。

我们都成长了，学着去踏入社会，学着活成大人的样子，会慢慢地在身上背负着一些本该承受的责任。

我终于慢慢的不再是从前的自己，不会那般任性，那般执念，那般，和自己过不去，那般明知事拎不清，却还是愿意把生活弄得乱七八糟。

流光容易把人抛，白驹过隙般短暂的一生，再多的拥有还是再狼狈的不堪都不过是转瞬即逝罢了。这个世界最幸福的人，是那些不曾清醒也不曾迷糊的人，可是，清冷的活着，也有淡淡的喜悦。

很久以前的自己，不喜欢言情小说，总觉得很low ，可是，找你看了那里的十里桃花和冬日的雪之后，却喜欢上了那个世界。

每一次，随着笔往下走时，总能看到各种缤纷的美景，有安静，有淡泊，有赤子之心，有远大的理想，有许多许多我群向往的东西……

那个世界，我终于，还是不舍得放弃，哪怕一生都不过是自娱自乐。