月亮湖边(12)

  （四）说谎

我家和奶奶家其实很近，对于大人来说也就五分钟的路，只是中间需要拐个弯，可对于胆小的我却无论如何也不敢独自来回走。

有一天，我鼓起勇气想自己去奶奶家，让母亲在身后看着我就行了。我边走边回头看，看见她始终站在那儿，我心里还算踏实，可是一拐弯儿，她的身影看不见了，虽然不远处奶奶家的大门已经看得到了，但周围一个人也没有，仿佛墙头、柴草垛都凶巴巴地瞅着我，吓得我撒腿就跑，脚下生风，耳边生风，好像慢一点就会被什么东西抓到似的，跑到大门前我已经到了极限，可大门却怎么也推不开，我终于崩溃了，索性哇哇大哭起来。

奶奶听到哭声，三步合成两步跑过来，打开大门就开始问我怎么了，为什么哭。起初我不吱声，我越不吱声，她就觉着我受了莫大委屈更是问个不停，还启发我“是遇见狗了？谁打你了？”是啊，我已经长大了，无缘无故被吓哭谁会相信，又怎么说出口，“是狗...”“谁家狗，往哪跑了？”我哪里说得出那莫须有的狗哪里去了，我又支支吾吾地说“不是狗，是有人打我”，“是谁？”我犹豫了一下，“是叶毛子家的孩子打我”。在奶奶一再追问下，我把这个谎言终于说得完整了。其实这是一个漏洞百出的谎言，但奶奶竟然相信了，其中一个原因是我从来不说谎。世界上最可恶的事就是从来不说谎的人说谎。我为什么要说是叶家的孩子打的我呢？难道是因为他家的狗每晚不停地叫让我害怕的缘故吗？难道是叶毛子本人胡子长衣服脏看着吓人的缘故吗？难道是他家房子太破，窗户和门都黑乎乎的缘故吗？难道是他家孩子们膝盖的补丁又多又厚还耷拉着一半的缘故吗？或许都是，或许都不是。总之，叶家只和奶奶家隔条道，去奶奶家路过他家，我经常看见他们，我不喜欢他们，不喜欢的理由是没有理由。我只想此事到此为止，可是奶奶不干，她说一定去他家说说理，以免以后再被打。

傍晚时分，奶奶背着我迈过墙头去找叶家了。我清楚地记得，当时他们正在吃饭，桌子中间放个煤油灯，灯芯很短，屋子很暗，甚至看不清人的脸，此刻我真有点感谢这个煤油灯不够亮。他们吃的什么我没有心情关心，只看到大大的炕桌周围挤得满满的，有的还侧着身子吃，除了两个大人，剩下的都是孩子，只有一个是女孩。他们吃的很卖力。奶奶把来意说明后，他们的父亲立刻就问是谁打的，还说“学会欺负小孩了，看我不打死你”。可是他们都摇头说没有打，奶奶说没打孩子会哭成那样，最后让我指出是谁打的。我脑子一片茫然，手指刚要对准那个离煤油灯最近的，可我看见他狠狠地瞪着我，便不由得把手指缩了回来，在奶奶“不要怕”的“鼓励”下，我就随便地指了一下，连我自己都不知道指的是谁。这时就听说“是老二呀”“我没打”“还犟嘴，等吃完饭看我怎么收拾你”，于是奶奶说了些以后别再发生这样事之类的话背着我离开了他家。

我不知道叶家老二，被他父亲怎么惩罚的。总之从那以后，他绕着我走，我也不敢抬头看他，包括他家里所有的人。他是怕，我是愧。这是我唯一一次说谎，让别人付出了代价，也让自己付出了代价。谎话是把双刃剑，伤的是别人的肉，割的是自己的魂。

多年以后，当我看见地位高的欺压地位低的；有钱的歧视没钱的；甚至自认为自己某方面比人家强就流露出无法抑制的优越感的......我不能否认人性的丑恶狭隘。这时我就会想：会不会是当年我潜意识里觉着叶家最穷，就产生欺负“弱势群体”的念头呢？哦，应该不会的，因为当时我只是一个孩子，一切都是下意识的行为。我一直相信孟子的性善说，不相信荀子的性恶说，更何况孩子做错事上帝都能原谅，这件事啮着我的心多年，我是否该原谅自己了呢？

我用一生不再说谎来弥补曾经犯下的错，我用一生不再说谎来让自己活得踏实。人只有坦荡，才能看淡得与失、荣与辱；只有坦荡，才能正视自己，直面人生。

月亮湖边(12)