关于爱情

今天有一个朋友，忽然来和我讨论关于爱情观的问题。

这个朋友是我在网上打剧本杀的时候认识的，在此之前，他就多次和我倾诉过他和他女朋友的关系问题。从他的描述中，我可以得到的信息：他很爱他的女朋友，但是她的女朋友有很多缺点，（例如过分看中外表，在意他人看法，自卑没有主见，还有欲望强烈等等问题）这让他很苦恼。

从他和我的聊天中，主要内容基本上都是关于他和他女朋友的。他甚至还为此和我讨论起关于苏格拉底式的爱情与柏拉图式爱情的区别。我是更倾向于柏拉图式的爱情的，认为灵魂的契合高于一切。至于其他的没研究过，不了解。

但是就这一件事情，联想我以前遇到的一些人和事，引起了我的思考。

爱情（特指男女之间），是人类最重要的感情之一。爱情是我和身边的人，最常讨论到的一个话题。尤其是在我年纪，确实是需要认真思考一下的命题。而且作为一个作者，我也特别喜欢在我的故事里描写和讨论关于爱情的事情，因为透过爱情，可以看清楚关于一个人的很多事情。私以为，爱情始终是人类逃不开的一个命题。

首先，说说人类为什么需要爱情。爱情是指两个有情个体之间相互爱慕的感情、情谊。所以爱情有一个最显著的特点，是独属于两个人的。换句话说，就是在彼此构建的这一个小世界中，你对于我来说是唯一的、最重要的，反之亦然。人类需要爱情，是因为人类需要这种“独一性”的情感的支持，以满足内在自我的一种需求。以此来证明，“我”是独特的、唯一的、被爱的。所以，基于这一点上，人类是需要爱情的。

但是在现实生活中，我却见到了很多让我不能理解的现象：比如现今甜宠剧大行其道，剧中男女主动不动就恋爱撒糖，制造低质量的工业糖精，好似恋爱结婚就是为了这些东西。还有前段时间玩剧本杀（如今年轻人间热门的线下社交游戏），好多女性角色、极个别男性角色都被塑造成了“恋爱脑”形象，更有甚者“舔狗舔到最后一无所有”，也就是遇见了一个女人/男人，一下子就恋爱上头了，什么国啊、家啊、责任啊，我统统都不要了，通通都得给我恋爱靠边站，好像自己真的谈了一把感天动地的恋爱，最后终于潸然泪下。对于这种角色，我表示十分的不理解，甚至有些反感。只是另外感到有些悲哀的是，这类型的角色受众还不少。我将这一类为了恋爱而放弃一切的人，简单地命名为“恋爱脑”。

所以你发现这一类人的问题所在了吗？恋爱，从本质上来讲，只是一种帮助我们实现和完善自我的手段和方式，但从来不是人生的全部。但是在恋爱脑的世界中，他们主次颠倒，将次位奉于主座之上，却还在问为什么爱情会给我带来这么多苦恼。

“舔狗”这一词，前段时间在网络上很火。话题的主角是某富豪之子与一个小网红发生的感情纠纷。王某人一句：“草，我真不是舔狗！”成为了大家的津津乐道的话题。一贯强势的王某人一下与这么一个贬义色彩的词扯上关系，多少有些反差带来的滑稽感。舔狗一词在我们旧有观念中，一贯带着贬义色彩。讲的是在爱情中，有一方处于弱势地位，并且一味地无私付出却始终得不到回报，甚至有的舔到最后一无所有。这么乍一看来，好像还有些令人感动。那么舔狗究竟值不值得同情呢？

在我看来，是不值得的。首先，舔狗和恋爱脑有一个相似的地方，那就是对待爱情的不正确态度。前者将爱情当成了人生的全部，后者为了得到爱情不惜付出全部。不过舔狗有个不同的地方，就是从来都没有得到过。甚至在对方明确表示了拒绝的意思之后，仍旧为对方付出着。有的人可能会在这时候讲，爱一个人不就是要能够为ta付出全部吗？但是在这里，咱们要注意一个前提，这个付出必须是人家需要的。有的人为了让一个人接受ta，能够在众目睽睽之下当众求爱，表现出一副深情款款的样子，利用舆论的压力来让对方答应他的请求。这不是爱，是伤害。当然这种极端的例子也是少有的，现实中更多的是为了追到一个人，明知不会有结果，仍旧不断付出的人。他们往往身陷痛苦，却始终无法自拔。

你以为这样的人很深情吗？其实不是的。他们甚至不爱那个ta，他们最爱的人始终是他们自己。人在面对痛苦的时候，内心是会自己动开始自己的防御保护机制的。当他们面对自己是爱情中的失败者这一实事时，他是无法接受的。所以他们将自己伪装出一副深情的模样，成为爱情里的“无私奉献者”。于是他们就可以这么想：“我都已经这么为ta付出了，为什么ta还是不是还爱我？所以这不是我的错，是ta的错。”从而产生一种“ta好过分，我好惨”的错觉，成功地将自己置于一个受害者的位子上。因为相比较于承认自己的失败，他们更倾向于接受“我是受害者”这一解释。他们所谓的爱并不是爱，而是无法接受自己的失败。一个无法接受和承认自己失败的人，他们的内在必定是软弱的、无能的。而将自己的失败归咎于他人身上，更是一种自私的行为。舔狗，其实不值得同情。

所以回到最开始的问题，在我这朋友的描述中，他的行为着实和舔狗不沾边，（他说他和他女朋友是因为爱情走到一起的，他们是相爱的。），但也算得上是恋爱脑了。在他的倾诉中，更多的是他有多爱他女朋友，以及他女朋友身上的一些让他无法接受的缺点，这让他感到苦恼。我说，如果在这段爱情让你感到痛苦，又或是与你谈恋爱的初衷背道而驰，你可以选择结束。但是，他的回答不是如何选择，而是再次罗列了一堆因为爱而舍不得放手的理由。但实话实说，我着实没有从他的聊天中，看到他对他女朋友有多么地深爱，反而看见了她女朋友更多的缺点，以及自己深情而又可怜的人设。其实，他更爱的人是他自己。他无法接受自己爱了六年的一个人，可能到最后却是一个错误。他无法将一段持续了六年的感情洒脱放手，于是不断地争吵再和好，和好再争吵。最终也只是痛苦犹豫，矛盾挣扎，伤人伤己。

在我看来，想要学会爱一个人，首先要学会爱自己。只有当一人个人拥有完整而又强大的自我的时候，才能够坦然地去爱一个人，欣然付出，不计较利害得失。即便是在结果没有达到自己预期的时候，也能够洒脱放手，淡然离去。这种爱情态度固然是一个人心性的体现，但背后更需要的是强大的心理的支撑。金岳霖一辈子爱着林徽因，不婚娶、不打扰，只是默默守候。这故事固然令人感动，可是这世上又有多少人能成为金岳霖？

现实中，其实远没有那么多情圣。

文：落灯花呀