悲伤

恒——永恒的记忆，在脑海，在心头。

痕——永远的“疤痕”在身体，在心灵。

2008年之后，有一两年，我心里明白我掉进了一个黑洞，世界压在我身上，我感觉我陷入了抑郁，世界的一切都在阴谋和我过不去，我一直在摸黑前行，我开心不起来，总是心事重重。

下班之后我总是手脚无力，不想走路、不想说话、甚至连吃喝也变得格外没有意义。

没有人爱我，没有人管我，没有人在乎我，没有人在意我过得好不好。

从小到大就被父亲嫌弃，他像魔鬼一样存在于我的世界；

这次又被母亲想方设法的安排到了遥远的地方，说是要帮我插上翅膀逃出牢笼；

寄住在姨夫家被嫌弃，被恶狠狠的赶出了家门；

直到我被命运的大手推着不停的往前走，在懵懂无知的少年时期遇到了她！

不论是命运必须遇到的，还是自己自造的，她的出现都是悲伤的开始……有些人的出现就是来创造痛苦的，她是压倒你的最后一根稻草！传统的生活方式，文化教育，母亲的寄托与言语常在耳边回响、我无法原谅我自己，也无法克制内在的自己 ,有一股强大的力量和精神推着我往前走，回不了头.

我发现我是被世界遗弃的孩子，我孤苦无一，我摇摇欲坠，生命慢慢对我失去意义，我陷入了深深的悲伤，不断加剧、没有人知道……我无数次的想要放弃自己！

秋天总是会显得格外悲伤一些，所有的离别好像都是从这里开始……悲伤也一样！

那是一个秋天，我喝了酒，大燕京、绿瓶的、五六瓶，我好像醉了，其实我很清醒，酒后的心更加脆落，一碰就碎、我无法入眠，半夜三点钟左右的样子，我在北京的半地下室给我在乎的三个人，打通了电话，那个地下室潮湿、阴森、见不得光、就跟我一样……电话接通之后，虚寒了几句，听声音他们都很好，只是都在诧异为什么这么晚了还打电话呢？怎么不睡呢？有一个人问我你还好吗？我说：“我很好，没什么事！就是想你了”

没有人真正了解我，我还是最了解自己的那个。他们都没有听出我的悲伤、都没有察觉到我的异样，都不知道这些有可能是我留着这个世界最后的声音，我在向他们告别！这个世界此刻我只想他们陪着我。

我翻出大菜刀，明晃晃的，最先我把它对着我的左手手腕轻轻的割了下去，第一次，我还是有一点害怕，割了几下之后我的胆子就大了起来，力气也用得更大了，恐慌过去了，取而代之的是勇气，我又加大了力量，刀口处慢慢往外渗血，也许是很久不用了，菜刀显得很笨拙、一点都不锋利，我找到了磨刀石，使劲的来回磨了几多个来回，一切准备好之后，我又把大菜刀伸向了我的右手手腕，这一次，它特别锋利，不一会儿我就看见鲜血一直往外流，血肉模糊，眼里有泪，我静静地盯着它往外流，我抬起手臂，它顺着一直流到了臂弯，我准备找个盆把它接住，我在寻找大动脉，向它割下去，我以为我找到了，割下去、血一直在流淌，可是没有太凶猛，我决定躺在床上，静静地等待死亡……

躺在床上、闭上眼睛、世界无比安静、躺在另一侧已经熟睡的她，发出轻微的呼噜声，有些刺耳、我幻想着她早上醒来发现冰冷的我、会是什么样？是恐慌？是害怕？还是愧疚？……都无所谓了！

她睡的那样熟、原来我的世界，我的生命真的和她无关，她毫无察觉，睡的心安理得。

是的！老天眷顾我，第一次自杀毕竟生疏、我没有割到我的大动脉、很幸运，我活了下来！并且活得越来越好，都说大难不死， 必有后福。嗯！这句话我信了！

可是不是每个曾经放弃过生命的人都像我这样好运的!我希望所有的悲剧最后都不是悲剧。我希望所有坚持不下去的人，在最后时刻都可以悬崖勒马，找到希望，坚持下来!我希望人都越来越坚强。我希望所有拥有美好生命的人，都能早日体会到生命的美好，不要经历那么多的悲伤。

11年过去了，时过境迁,我重新刨开伤疤，审视内心，才真正明白生命的意义和伟大，明白自己在社会在家庭中的位置，重新对生命充满了敬畏和热爱！感叹生命的美好，年少无知的鲁莽，以及原始家庭，父母，阶级，环境，矛盾，对一个无知少女的沉重打击和影响力。

感叹人生可以有无数种活法，每一种都是体验，没有是非对错，好恶偏见！

感叹自己历经沧桑，走出半身，归来仍是少年，越来越阳光，坚韧的内心。 ​​​

关于悲伤，不必再提，即使明天阴云密布 可阳光还会穿过云层。

关于悲伤，没有永远， 只剩记忆的陪伴！

悲伤

悲伤已不再是悲伤，它已成为盔甲，护你前行。