听朋友讲她潦草收场的异地恋，他们双方都坚硬地退居后方，骄傲着生怕成为主动的一方。
直至了然无趣等待分手，也只是彼此等待对方开口。他们的结局是一个月的冷处理，两人像陌生人一样毫无交流。朋友气愤着删光了联系方式，才算感情的告一段落。
他们消极恋爱的样子实在不美好。他们记得势均力敌的关系，却停留在势均力敌的拘谨，把喜欢控制在七分，绝不过火。
我问他们为什么待感情斤斤计较，得到的回答却是：
“谁付出的多了，谁就输了。”
他有过不愉快的经历，从此强迫自己反复回忆，也不断告诫自己：不要再用力喜欢，到头来只会摔得更惨。潜意识里，他肯定成熟就是学会保留感情，冷静恋爱。
另一边说：“他是男生都不能主动的嘛，凭什么要我往他身上扑？”
她眼中的他，好像从没有真正在意过自己，喜欢的不痛不痒。她倾吐遥远的难过，得到的多是教育式的口吻，甚至时常听到劝诫：知道身材不好，为什么不去健身？你一直在说，为什么不去做？
异地的他们很少见面，他们想要相聚的。她每次想要他走到面前时，都冲动地打开购票APP。可热烈褪去，她不免怄气地想：他都不想见我的吗？
而他，看着身边兄弟的女友赶来恩爱，也想牵她在身侧，于是行动起来，在对话框里对她说：“你要来见我吗？”
原以为异地恋是温润倔强的花，需要携手悉心呵护、坚强守卫。
我无法想象这近乎畸形的关系，他们表露出的喜爱，从最开始的七成，再折七成，最后被消极的情绪彻底覆盖。
当时我以为他们的经历是极少数的，当时我身边还有男友，还自以为经营得恰当周到。
和男友走到一起似乎是顺理成章，他出现在我慌乱的时候，帮我分担手头的琐事，默默在台下看完我比赛，再静静地走在我身后，直到看我走进宿舍。我只当他是当时最好的选择。
他从14公里外赶来，在宿舍楼外耐心地等。电话里的声音从来都温柔：“我到了。”
先前我会因自己的迟到而内疚，后来我看他当真不放在心上，便理直气壮地耽搁时间，任他等。
在这段关系里，我是不餍足的，要求的越来越多：
“你看到我，怎么看起来不高兴呢？”
“为什么那么久不回我消息？”
“我们一周只在周六见一次，你不觉得很无趣吗？”
“我等了你那么久，你怎么还不过来？我很饿先点菜吃了……”
“儿童节，你准备好礼物了吗？”
“你为什么不愿意告诉爸妈你有女朋友呢？”
……
其实，我见到我之前，他已经在宿舍外站了半小时；
其实，我看到他的消息，故意不回复，看他接下来的消息什么过来；
其实，每次见面，他的路程是两小时，我是两分钟；
其实，我难得等他一次，还总是骄傲地挂在嘴边；
其实，我很少送他礼物。
分开后，我开始讨厌消极对待男友的自己，总将自我的情绪放大，视角局限在恋爱中的收获，认为男友的付出都是“男”这一性别应该做的。
抱怨男友没有精心的浪漫前，我该想到，自己所为值得拥有宠爱吗？时常说势均力敌，也还是落入俗套，将儿时执拗的“凭什么”论带入恋情，计较得失的同时还享受于对方的付出，消耗感情。
想起也曾简单地喜欢，缩在人群中看暗恋的男生穿梭在球场，在他必然经过的路上晃荡假装偶遇。送到他手上的水果、饮品、曲奇、杂志、糖果是用当时拮据的零用钱挑选的，忍不住留意着适合他的物件，然后在某一个午后的阳光里，跑去给他。
现在，这毫无结果的暗恋却成了我心中的“白月光”，就算听闻现今的他不再是曾经喜欢的模样，也还是在想起时，忍不住笑。
笑当时的自己，那样热烈喜欢积极恋爱的样子勇敢欢乐也讨人喜欢。
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