所有人都祝你快乐，那我就祝你遍历山河，仍旧相信人间值得。
每次十一二点打车去上夜班时总会有种蝼蚁般的错觉，车窗外灯火通明，人来人往，街边的热闹可以持续到深夜，可与我有何相关？并无。不止一次的想过其实这样的生活很枯燥，上班下班回家看书睡觉，好像连兴趣都被抹杀到寥寥无几，本来也就无几，而今更是一些残肢末端。可是这才是生活不是吗？余华先生在活着里面说“人是为了纯粹的活着而活着，而绝非为了活着以外的事情而活着。”总是为生活找理由我要努力我要变得更好更优秀其实都是虚的，促使自己发出这些感慨的原因都是想要活下去，以另一种方式活下去罢了。因为职业的关系所以常常会有种命如草芥的错觉，但是每当见到生命诞生那一秒的满足或是大病初愈的那一刻的欢喜亦或是弥留之际的不舍又会在想活着就是给自己给亲人最好的礼物。在医院的这些日子对于活着这个词也许有一些多的感悟，看到那些刚一出生各项情况就不好的孩子总会想帮他让他努力的活下去让他不枉走这人世一遭，看到他终于哭出了声或是脸色变得红润达到我们抢救的目的总会在心里祝福他渡过人生第一次困难，并会默默地告诉他以后也要坚强，好好活着看看大千世界的美好。而精神病院的日子却让我看到的是另外一种活着，看似两个不相交的世界却又因为同样的问题呆在同一科室，一种毫无生气一种思维奔逸。不翻开病历永远不知道这个人到底经历了什么才会这样，每天穿着睡衣披散着头发垂着头在走廊上如丧尸一般，叫她的名字也只是面无表情的看着你眼睛里没有一丝生气只有在发病的那一刻才能看到一点求生欲望。另外一种极端让我真正体会到精神病人思维广，何止是广直接是思维奔逸，只要看到你能拉着你从海底两万里说到外太空，每次老师总是让我不要理，可我觉着好玩也想试试能不能遇到天才在左疯子在右里面的那种高智商精神病人用他的思维碾压我，事实证明那种情况不存在，另外就是我觉得也许他们只是思维方式不随大流而已所以我应该要尊重她们。可是谁又在乎她到底经历了什么才会变成这样，没有谁会在乎的我也一样翻开病历看过感叹一句之后也只会将她当成其他人一样的病人，若是谁都在乎谁都不忍心那么下一个被翻开病历看的就是我。
18-19年自己也算半个职业人士，还未两脚踏入医院已经初尝这个职业的特殊性。一入医院深似海，从此家人是路人。从小一睡一起长大的姐姐结婚也未能回去，错过她人生重要的一天我能怎么办呢，也只能去抱怨一下医院不人道然后继续工作罢了，有了第一次当然第二次第三次也会紧随其后。对于节假日简直是做梦都能梦到自己在家和父母家人一起聊天说笑半梦半醒之间发现自己在医院值班室的床上睁开眼的那一瞬间失落感不言而喻。某天和室友聊天还在讲既然决定了从事这个职业就得接受它的特殊性，你的服务对象是人，稍有差错可能就是一条命，别人辛辛苦苦的抗争了那么久不能在你手里出了意外。那代价自然是一些同时间段相对应的东西比如亲情，友情或者是一些自己的爱好。庆幸父母能够理解，其实就算不理解好像也没办法去改变，真是个令人尴尬的事儿。
无论最后怎么样还是祝我生日快乐呀，一生温暖纯良，不舍爱与自由。
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