父母就是站在你身后替你挡住石头的上帝！
1 父母是世界上对你善意最大的骗子
我从来不知道母亲过得那么苦，现在想来小的时候父母那些有意无意透露出来的自杀念头，并非向他们口中说的那样只是逗我玩。
小的时候我一年回到父母身边住两次，寒假和暑假，由于家里经济负担太大，哥哥可以照顾自己，很小的时候我就被送到爷爷奶奶那里照顾，对于此事虽然心中知道原因，但是也曾问过母亲为什么不能有一个大房子，然后我们住在一起。
妈妈说:因为你要想长大只能和父母分开住。
这种纯水分的谎话我就真信了，我相信等我长到哥哥那么高的时候，我们就可以在一起了。
2 骗你是因为他们不想让你看到身上的伤口
初三那年赶上了非典，理科好的女生真不多，其中就有我，成功的躺枪了，于是走上了复读之路。
那一年也是我爷爷去世的一年，悲伤影响了我的情况下，物理和化学还被非典给毙了，我回家的原因有两点，第一我不能和叔叔婶婶一起住，第二城区的复读太贵。
回到老家的一个星期里，我最大的感觉就是从天堂掉进地狱，这个比喻描写的是赤裸裸的物质，不是我现实，因为我发现那些曾经在我面前洋装和谐的一切，在一瞬间坍塌了。
原来父母过的真的很拮据，会因为拿10000元的复读而背地里流泪，原来我之前寒暑假每天的温馨饭桌，都是父母拿出失去一半收入的代价换来的，原来我所有看到的美好，都是父母希望我坚信他们过得很好。
3 歇斯里地的父母并不是对你绝望，而是否定了自己，认为是自己的无能才让你绝望
后来我考上了高中，很不幸的是那不是我想要的最好，面对一所普通的高中和可以免去学费的中专护校，我选择了后者，因为我很清楚我没有任性的权利。
母亲和父亲当时都很反对我选择护校，我只是淡淡的说我不喜欢学习，我不想学了。母亲苦口婆心的希望我继续选择高中，总比去护校的强，当我发现母亲歇斯里地的绝望时，我给出了一个很正当的理由，我说“妈！你放心我是有目标的，护士行业是我认为中专毕业之后，唯一靠近事业单位最近的行业，一定没问题的”。
母亲的妥协中我看到最多的是眼泪，听到最多的是埋怨她自己的无能，我无能为力为他们承担这种自责，但是我知道我的选择对大家都好，只有提前参加工作才能结束这贫穷的困境，高昂的高中和二三流的大学只会消耗父母的血汗钱，这一点还真要好些帝都的“就业”新闻。
4 父母遗忘眼前的你，只为了给你他认为更好的将来
经过那次歇斯里地的痛哭后，母亲似乎彻底的遗忘了我。
开学初期，姑姑用车把我和母亲带到了学校，一应被褥铺盖垫好后，母亲留了200元的生活费便和姑姑回去了，如果不是姑姑背着母亲偷偷给我的1000块，我都不知道那一个月该怎么活。母亲很要强，她用自己最好的生活标准给了我一切，可是她并不知道物价已经远远超出了她的想想，在我印象里直到现在如果不是我给她买衣服，超过100的衣服连看都不看，要强的她从来不接受别人的接济，这也是我姑姑为什么总是用看似有偿的代价在帮助她。
每次回家忙碌的父母经常遗忘给我生活费，因为我从不提，中专四年除了第一年免去的学费，开学的第二个月我就开始打工了，打工的钱和每年的1000元奖学金就构成了我所有的学费和生活经费。其实比起我的父母简直小巫见大巫，当时觉得挺苦，现在想起来没有可比性。
后来很多年之后我才知道，当时父母觉得亏欠我，希望给我赞一丰厚的嫁妆钱，为了不让我知道他们的劳累，只有在我回家的那天才提早回来，剩下的几乎都是夜里9点才到家。
5 人情世故见世间冷暖，愿我站起做你们的“天使”。
之后找工作的经历算是尝遍了人间险恶，唯有父母感“痛”身受，却无言以慰。
我面试现在的这个工作单位时，经历了三次，第一次是笔试形式，现在想来当时应该已经内定好了，我们都是陪绑的。自认为理论知识我若是不及格，别人都没有及格的可能，这不是狂，是自信。
第二次是面试形式，我又去了，有一个特奇葩的考官叫张艳茹，直到我进了单位的那天才打听到，原来他的恶意早已名满全院了。
当时有一个问题是她提出的说:如果让你们这些特护进入单位，只安排扫厕所的活，你们愿意干么？ 一排站着10个人没有吭声，而我对于想进入这家✘✘医院的心情十分迫切，虽然很累，但他是我们这里算得上工资待遇很好的单位了，我稍稍愣了一下之后便回答我愿意，接下来的问题其实带有很强的侮辱性，但是等我真正参加工作了，才晓得比起我们服务对像对我的侮辱，简直牛毛都不算。
当然还是内定，没过！
第三次是通过卫生局，在过五关斩六将的笔试＋面试的考试后，以排名第42进入最后单位的双向选择，其实就是用人单位给出名额我们按照成绩排名挨个挑单位，规则是城乡卫生院虽然远但是是正式的，城区四家大医院只招收合同的，到我的时候✘✘医院只剩下最后一名了，抱着复仇的心里放弃了正式的诱惑，选择这家两次都没要我的医院，也许这是我当时最不理智，最为任性的选择了。
父母在村子里遭受的所有冷落在我进入这家医院之后，似乎一夜之间串门的人都增加了。曾经欺骗的人，似乎得了失忆症，曾经冷漠的人，开始称朋道友。父母避之唯恐不及，却也怕得罪人，而我永远以最大的恶意回绝这些人。瞬间我想起了侯耀华对徒弟郭德纲的评价“不要怪他嫉恶如仇，只因他尝遍世间冷暖人心险恶”
我不恨他们，但也不会原谅他们曾经对我父母的恶意。我不是圣人，就算是白衣天使，那前提也必然是我愿意为了父母顶着这个沉重的光环，因为我希望即便成不了他们优秀的上帝，就当个称职的天使吧！毕竟这一生他们什么石子没见过，守护和治愈是我唯一能为他们做好的事情了。
父母的爱无论多么的无力，请相信那是他们的全力以赴；越过他们身体的石头远远小于落在她们身上的那些。
本应可以安静的做一个满满正能量的小公举，却非要用负能量的话语揭露世间的无奈和险恶。
不是不会好好说话，是好好说话的护士不是好作家。^O^
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