不论你爱不爱我，我都会说服自己你不爱我。一直以来，是我自己不肯相信，因为那个时候被爱的感受那么真，可是其实感受也未必全对对吗，也许是我总自诩聪明，却被“聪明”误导了。爱情，从不是聪明就可以得到的……伸手要的是施舍，主动给的才是偏爱啊。不爱你的人才怕你予取予求，而爱你的人总觉得给你的不够。
渐渐的，我说什么都不对，怎么做也不对。明明，从前要我爱你的是你啊，喜欢听我说我想你的也是你啊。要送我回家的是你，与我同吃一碗饭的是你。我对你的好，你没拒绝过，那我想着你就是欣喜的。可是后来，你就变了。我的存在仿佛时刻都被你嫌弃，我连存在于你身边都好像是个错。对你好也不行，说想你你就暴躁。仗着我这样的爱你，你可以带着她在我眼前上演暧昧的关系对我的感受毫不在意。不再回复我的信息，极力撇清与我的关系…
我不知道自己究竟做错了什么，哪一个环节出了问题。今天上楼看见送你的最后一份礼物被你随意的遗弃，孤独的放在那里。我突然就很难过很难过……我不知道你为什么要这样对我，如果这份爱真如你所说，从未认真都是我自己的独角戏，那么现在的我，到底为什么要在这里。这些那些的我根本就不在乎，只是还想要在你身边，黏着你陪伴你温暖你，可是却深深的感觉被你所嫌弃。当我认知到这一点，突然心痛得感觉就要碎掉了。原来不被珍惜，是这样的难过。就算最终感动了你又能如何，这不是我要的双向奔赴双向在乎的爱情啊…
从前，我总在搜寻被你所爱的证据。然后对号入座，以为你的情话都是说给我听的，让自己越陷越深。而以后，我要找的是你不爱我的证明。再也不会对号入座暗自揣测了，这样才能一点一点从这场不被爱的错误里抽离……也许对于你来说，得不到的就更加爱，越容易来的越不理睬。我不是不懂这个道理，只是因为爱你，不想用这些心机。对付别人我总是游刃有余，让自己可以随时抽离。而唯有你，我不想用任何手段心机，只是随心而行，如此心甘情愿却输得如此彻底。
可笑的是，我却仍然根本无法选择离开你。从来没有爱一个人爱到如此境地，所以我早就明白，遇见你我就是在劫难逃的。只是，我好傻，不爱我的人怎么会让我赢。我会听你的，以后要更爱自己。
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