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以前加入了一个妈妈群，里面经常有妈妈吐槽跟孩子的不和谐事件。吐槽最多的就是青春期孩子，跟父母说话火药味极重，对父母爱理不理，让父母感受到强烈的冷暴力。
有位妈妈就曾经晒出了一份跟女儿的聊天记录。
女儿素描课回来问妈妈：“妈妈，我素描九级考完后还想继续学画画。”
“不学了吧，初中课程那么难，多出来的时间我们再去报一门数学。”
女儿突然就很生气的说：“是我在学习，凭什么总是你在指手画脚的规划啊？”
“我这都是为你好，想想中考数学多重要啊……”
妈妈的说教还没完呢，孩子就“砰”的关上房门进了房间。
从这位妈妈的言语中，能感受到强烈的无奈，自己和颜悦色心平气和的说一句话，也并没有伤害或者贬低孩子，孩子不知道为什么就开始生气发脾气了。
很多父母都很纳闷，以前的乖乖女或者小暖男突然就变成了小刺猬？
一方面，青春期孩子脾气暴躁受他们的生理和心理变化的影响，另一方面，父母说话方式和处理方式也“功不可没”，而其中跟孩子没有搞好关系也是一个极大的诱因。
孩子并不从属与父母，他们与父母之间应该有着明显的界限，青春期孩子更是如此。父母和孩子都是作为社会活动独立的个体，当然在生活产生交集的时候也需要维护好双方的关系。
正面管教里有一个重要的工具，就是跟孩子建立情感连接，通俗的说就是跟孩子搞好关系。
这就跟我们平时工作一样，希望别人认同自己的想法和观点，就要先想办法跟同事搞好关系，只有关系好了才有可能进一步赢得别人的支持。
跟孩子相处也是一样的道理，相互之间关系都不好，又怎么可能奢望孩子对你言听计从，愉快的接受你自认为的好意呢？
那么我们应该怎样跟孩子建立良好的情感连接呢？正面管教里提出了4种方法。
1. 跟孩子共度特别时光
共度特别时光，通俗的说就是陪伴孩子的意思。但这里说的特别时光指的是特意安排的时间段，而非很多父母经常挂在嘴边的“等我有时间了”，“我会抽空”，“等我忙完这段”。
这个特别时光是你工作计划的一项议程，而非有空了才随意在一起的陪伴。
曾经有一位支持正面管教的妈妈说，她为了跟孩子强调这段陪伴的特别时光是不受打扰的，这期间有电话过来也都总是礼貌的回绝：“对不起，我现在不能跟你通话，现在是我跟女儿的特别时光。”
当女儿听到这句话时，心里就特别开心，觉得自己在妈妈心里是多么重要啊！
这个特别时光，除了要预先安排时间段外，还需要根据孩子的兴趣爱好，提前安排特别时光里要进行的活动，让孩子能真正愉快的度过这个特别时光。
对于青春期孩子，父母可以在家庭会议上提前跟孩子们商量好要进行的活动。比如可以定在周日下午2:00—4:00，爸爸陪儿子去打篮球，或者在家里看足球比赛，妈妈陪女儿在家里做烘焙，陪女儿去逛街等等。
特别时光的一个关键就是让孩子知道这是他跟你的一个特别时光，你也要尽量做到不要让别的事情来打断或者搅乱了这个特别时光。
当父母和孩子都很期待这个特别时光时，父母和孩子之间就建立了一种积极良好的情感连接。
2. 陪伴式倾听
不要以为倾听是一件很容易的事情，尤其是在倾听自己孩子说话。
我们很多父母听着听着就会忍不住打断孩子，开始对孩子的想法和做法指手画脚，品头论足，甚至开始说教，然后把这个倾听变成了自己的主场，自己当起了主角。
真正的倾听要做到不评判，不辩解，不解释。不管孩子是在倒苦水也好，在抱怨也好，在跟你分享也好，你都只是一个接受者，偶尔配合孩子做出一些顺应这个话题的反应就好。
就算是你在这个过程中听到有什么不合适的言论或者行为，也不要当场就给孩子指出来，可以留待后面再找机会说。如果你总是当场指出孩子的问题，那么孩子可能就越来越不愿意跟你说出他的心里话。
所以，孩子跟父母说话的时候，父母最好不要无故去打断并转移话题，也不能在脸上表现出很不耐烦的样子。
无论是在描述学校发生的趣事糗事，或者在讲一个冷笑话，再或者在抱怨最近作业多作业难老师不好等，家长都要认真的倾听，并附和着哈哈一笑或者不带任何感情色彩的追问一些细节的问题，让孩子觉得你对他的话题很关心。
孩子能跟你说这些，说明他还很信任你，如果你爱搭不理，敷衍了事，那么孩子就会觉得自己不被父母重视，下次也许就不会主动跟你聊天沟通，你说的话他也会用同样的态度回报你。
3. 对孩子表示信任
鲁道夫.德雷克斯说：“我们必须认识到，我们不能着眼于缺点，只能着眼于长处。如果我们不信任自己的孩子，就无法帮助他们信任自己。”
信任并不仅仅是放手让孩子去做，对孩子来说也是一种情感上的支持。当我们表现出对孩子的信任时，他们就会培养出勇气和对自己的信任，就敢于去尝试一些父母认为孩子不可能企及的事情。
很多父母在养育孩子的过程中，都会低估孩子自己处理问题的能力。他们不相信孩子自己能处理好，或者没有耐心来等孩子自己去处理，再或者就是舍不得孩子吃苦受累。
为了省却麻烦节省时间，很多时候父母更愿意自己动手，认为自己替孩子解决问题总是更方便的。
这种做法会暴露出你对孩子的不信任，孩子会认为你在想办法去控制他，从而总是跟你对抗。你对他不信任，那么也就不要指望他来信任你，没有了相互的信任感，谈何建立良好的连接。
我女儿身上就有一个显著的例子。
女儿上学的小学距我家5站公交的样子，小时候都是老人送她上下学。
三年级的时候，女儿跟我提出要自己上下学，理由是班上同学都这样了，认为她也有能力独立完成这项任务。
我再三跟她解释，我们的情况跟其他同学不一样，我们家距离学校比较远，你一个人去不安全。
女儿才不听我这些担心，吵着就是要这样，甚至明确的指出我对她极度不信任。
总之，在我没答应前，她就一直闹腾，甚至对我也产生了不信任感。有时给她讲解作业，她都要先置疑一下：“你会不会啊，不会让我爸来讲。”
终于受不了我们这种互不信任的氛围，同意了他的要求。女儿当天放学后，回到家就兴奋的给我打电话，说：“你看吧，我能做到的。”
这件事以后，我也有意识的多展示对女儿的信任，让她一个人去买东西找零，在学校碰到问题时让她自己去找老师或者同学解决。
这种相互信任感让我们关系越来越好，她自己的事情都放手让她自己做，她也就不会经常抱怨我什么没做好，我偶尔给予她语言或者情感上的支持，她还很感激我。
父母每天都要做到信任自己的孩子，要允许孩子自己去解决问题，就算是没做好，让他们感到一点失望，也要允许他们有这种感受并处理这种感受，这也是他们将来需要的社会技能。
4. 致谢感激。
明明白白的致谢在中国人眼里感觉总有些不好意思难以启齿，对自己的孩子更是如此。很多父母都会选择性的关注孩子做错的事情，而对孩子做对的事情视而不见或者觉得理所应当，就更谈不上去致谢了。
所以很多青春期的孩子都会抱怨父母：“你们就只能看到我的缺点，我在你们眼里就是一无是处。”
如果父母能够多看到孩子的长处，看到孩子为家庭做出的贡献，并适时提出来表示感激，那么孩子一定不会觉得父母只看到了他的缺点。
致谢和感激可以在父母和孩子间建立亲密的连接。刚开始听到致谢孩子可能会觉得不好意思，但适应以后孩子一定会非常乐意听到父母的致谢，因为这同时也是一种鼓励。
在使用致谢这个工具时，父母们也要注意不要将这种感激转化成了赞扬。父母的感激和致谢可以让孩子身心愉悦，跟父母形成良好的亲子关系。但是长期赞扬，却容易让孩子形成讨好型人格。
适时向孩子们表露自己的致谢和感激，孩子的感觉会更好。孩子们在感觉更好的时候，他们才能做得更好。
家庭教育的问题，多半都是跟孩子的关系出了问题。只要跟孩子搞好关系，一切问题都会迎刃而解。
只有亲子关系向着良性的方向发展，孩子才可能跟你倾诉自己的事情，你才更能了解孩子更多，你的管教才会更适合孩子，孩子也才会更乐意接受你的建议。
想要管好孩子，先从搞好关系做起。
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