你在我身边，留下了大片大片你的记忆，而这些记忆，开始的时候让我久久不能治愈，我选择死死地守着这些记忆执迷不悟。但是
为了让自己过得轻松些，我选择了留下关于你的美好记忆。
我做傻事的时候，你会嘲笑我，然后摸摸我的脑袋安慰我。我喜欢向你提问题，问到最后你也没有办法回答我的时候，你习惯挑挑眉毛，耸耸肩，宣告你的无可奈何。我对你诉说甜言蜜语时，你的声线会刻意放低，宠溺地望着我。你赶到空旷的火车站坐上数小时的火车与我相见。我们在你常去的麻辣烫连锁店吃上满满一大盆的麻辣烫料理。我们相约一起乘火车从各自的城市出发在我们毕业的城市见面。我们在电话里相互道晚安。还有周末从超市买回晚饭看着快乐大本营轻松愉快的场面。你拼写英语的草稿纸，放在盥洗池的灰太狼牙刷，躺在床上看kinde，从你的淘宝上给我买的礼物，洗手间传来的洗衣服的声音，毫不留情地一针见血地指出我犯的错误，手机上的短信，印在你脖子上的吻，周六中午在友人家度过的晚餐时光，从不轻易许诺的性格，未曾有过的海誓山盟，还有我正在逐渐忘却的一切。
很久很久以前，我都在独自想象你终究有一天离我而去的画面。我以为这一幕将降临得很晚很晚，晚到是我无法清楚地预计的日子。
我现在继续过着你不在我身边的日子。我想出去走一走，靠着我不怎么灵敏的鼻子呼吸一下乡下清新的空气。挨家挨户随处可见的挂着的圆滚滚的腊肠和扁扁的鸭子。仿佛已能嗅到半个月后在饭面上蒸熟的香味。冬日的街上，刺骨北风一阵一阵地倾入身体，让我不由地扯着衣服再次裹紧身体。我的脑海里浮现冬天的你。
你呢？或许你仍然习惯在冬天里外面裹着稍厚的棉衣里面穿着单薄的长袖行走在路上吧。
没有你的冬天里我仍旧害怕寒冷。
我没有再和任何男人交往，对于这一点，我承认我是辜负了你的期望了。如果我能够开始我的新生活，你会不会松了一口气呢？我还是没有办法做到立刻迫不及待地投入到另外一个男人的怀抱。
我甚至不知道如何才能开始一段新的恋情。你的种种行为向我昭示着我们不再会有见面的机会，我们俩已经是互不相欠。时间在流逝，我已不再年轻，或许有一天在转角处我会遇上一个真正与我携手走到最后的男子，他会保护我，爱护我，不让我受委屈，不让我轻易哭泣。
我在微信推送时看到了那么一句话：在一起时天下无敌，分手后各自牛逼。而我的期望是，愿你我有生之年再次相遇时各自拥有不相上下的实力。
我开始不再蹉跎岁月，我变得积极且忙碌。再不认真努力地生活，我就会不知不觉地变得人老珠黄并且毫无能力抵抗生活猝不及防的风暴，这是我最不情愿被你的窘况。
你应该不知道：我开始写作了。和你一起的时候我曾和你表达过我想开始写作的意愿，而你听后并没有嘲笑我的不自量力，毕竟我从高中毕业之后就再也没有用脑认真思考过文章的遣词造句。相反你给我提了许多的建议，在你的鼓励与支持下我在写作的路上勇敢地迈开一步。我愿意坚持下去你实在是功不可没。当然我相信从那之后你再也没有看过我写的东西，毕竟是下决心要底断了联系的人，当然不会再关注哪怕是极其微小的动态。
大半年前自己要想从笔下写出一两百字都是不得不绞尽脑汁费神的事。现在自己开始能够一字一句地仿写，仿佛我已经是在小心翼翼地施展着被隐藏的才华。
或许有一天你会无意中看到我写着的并不成熟的文字，可能会从字里行间发觉到我曾经的影子，熟悉的表达方式，与从前大不相同的生活方式。更或者你什么没有看到，在众多的文章中飞速地过滤了我写的文字，把目光停留再你感兴趣的字眼上。
我似乎极力地向你证明着什么，证明我并没有因为你的离开而变得自甘堕落。相反的我一直在努力想把自己变好。好得想与我曾经对你例举的那句假设相符合：如果有一天我和你分手了，但是我变成了一位优秀的人，你会后悔和我分手么？
你的回答是，我会很坦然地和别人说，那位优秀的女人是我的女朋友，我曾经和她在过一起。
太阳东升西落，河水自西往东流，从不见它们从相同的轨迹往复起始。人也不可能永远存活在过去停滞不前。既然决定分手便不再后悔揪着记忆不放。
我仍然没有办法在短暂的时间内把变成一位才华横溢的人。而且是变成我的才华可以撑得起我的野心的人。但是我开始像干了无数碗鸡汤似的变得热血沸腾，干劲十足。这大抵就是你最后赋予我的东西：追逐美好生活的勇气。
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