以往每次完成一部小说，马上会想到下一部小说的主题，可以连续两个晚上不睡把提纲赶出来。很快下一部小说会接上去。而这次，完全反常，大脑几乎动不起来，已经连续两天，每到晚上九点就开始犯瞌睡，靠在沙发上，翻不了几页书就会睡着。
曾经一度以为凌晨三点半是这辈子都无法逾越的时间点，不是这个点去睡，就是这个点醒，我也特别喜欢这个时间点，能忙好手里的工作，顺便把小说更新好。再到朋友圈打卡记录晚安时间。享受这样充实到没有自己任何空余时间的日子，一直认为活着的每一天都是梦想，吃饭和睡觉都是为了它，摒弃所有外界的干扰，不让自己陷入任何的情感中，不在任何的感情中拉扯，绝不可以让自己分心，活在超脱的平静中，安心的创作。
可惜，身体开始反抗我，大脑也跟着闹脾气，凌晨三点半，故意被它们屏蔽掉，可怕到强制地将我按在困意里，九点瞌睡到睁不开眼，早上八点完全不能醒。它们是有意的，很想坐下来跟它们好好聊一聊，有必要吗？这是要干嘛？别闹了，行不行，要听话。再这样下去，你们主人真的会废掉，难道这是你们想要的结果吗？算了，算了，讲了它们也不会懂，还是有话讲给自己听。
白天实在没忍住跟母亲吐槽一番，觉得最近身体有些奇葩，想着母亲会更理解一些，好歹早点喊我起床，她偏偏不，把闹钟关掉，连做早餐的时间都控制在八点，可怕的让我睡到天昏地暗。真的觉得自己完全进入了另一个世界。可怕至极。我跟她闹脾气，问她为何半夜不叫醒我，最不济四点喊我啊，她随便拿一句敷衍我，说什么上帝都想让你睡会，我怎敢喊你。什么理由，没一点科学道理。我跟她闹，她就在一旁笑，笑什么，我觉得自己快崩盘，她还能笑出来，抓狂、痛苦、折磨、崩溃。有种想把自己干掉的感觉。
不让写东西，比砍了自己还要命。讨厌现在的状态，拿起笔，勾不出几条线，就开始大脑混乱。写不了几句，头裂开一般。对着电脑，发呆半小时，也想不出有意义的场景。把自己关在书房，不吃，不喝，母亲喊我，把门紧紧锁上，免得听到她嚷嚷，越是这样，情绪越差，差到，开始想发脾气，没想法，没灵感。在书房里，来来回回，走了上千步，累到瘫在椅子上，依旧找不到思路。我甚至怀疑自己完全丧失了创作能力，跟个废人一样。
昨晚陈导打电话跟我，上来就是劈头盖脸的骂，说什么，振作些，清醒些，坚强些，不要自暴自弃，我想这样吗？我想动起来啊，写起来啊，画起来啊，没灵感，没感觉，写不了，画不了。我真的很想跟他吵，想把自己的负面情绪爆发出来，撂摊子，不干了，废了就废了，没什么大不了，做个平凡的人，也没什么不好。说实在，想到这些，心口就开始痛，完全见不出来。不想庸庸碌碌，不甘心，不要承认自己是个彻头彻尾的废人。不要，不要，最后，自己还是忍下来，听他骂完，讲完，当然也讨来些可有可无的安慰。
今早四点半突然醒了，大脑没那么混乱了，心开始静下来，特别是写这里，来感觉了。深呼吸，1、2、3、4、5、6，OK，情绪稳定下来，真的来感觉了，哈哈……有点用。此刻脑子里浮现各种场景，打闹、拥抱、人群、街道、河流……开始在大脑里不断闪现出来，就到这里吧，突然想写小说，赶紧动起来，我要拥抱灵感缪斯。
走了，写东西去。
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