每天顶着两个巨大的黑眼圈，随着年龄的增长，眼袋也从无到有、越来越肿大。清晨顶着一个鸡窝头站在镜子前，我不由得想要问问自己，为什么一到夜里就睡不着。首先要责怪的是我床头的小本子了。我的反射弧较长，唇舌又木讷，遇到需要即时谈论或是快速回复的感情问题，总是迅速的选择会后悔的那一面。最常见的就是关于那个让我喜欢的不得了，所以每次一到她的事情就紧张的不得了的女孩子了。
某天我英勇地帮她取走快递，到了要交接的时候却犯了难，哎呀呀，看到她实在是让人害羞的一件事情，我愿意偷偷帮她做许许多多，但是看着她我就变成了木头。情急之下，我真的做了一回木头，普普通通，几乎要悄无声息了。在qq上通知她，我要把快递送过去啦。她说自己在宿舍的，让我可以过去了。我站在门口纠结忸怩了半天，敲了敲门，里面她的舍友问，“谁啊？”左思右想，我憋红了脸，“送快递的！”只听到里面乱七八糟笑成了一团，我感觉脸烫的要烧起来，推了下门，竟然开着，放下快递，我拔腿就跑。
怎么不叫人情绪波澜？每至深夜总要翻出这小本子来写上一通长篇大论，批评自己的手足无措，再安慰自己无妨。如此看来，小本子的错误严重，情感上的波动巨大也是深夜里焦虑的一个来源。
第二点，恐怕是我那难以协调的四肢的错了。高考填报志愿时，实在是随意，听家长的话选了学前教育专业。好嘛，一时之间，从小到大都不擅长的美术、手工、舞蹈、唱歌(声乐)都蜂拥而至了！其余的多加练习勉勉强强倒也可以过关，唯独这舞蹈，实在是肢体不协调的我的死穴。大一时，舞蹈老师曾半开玩笑半认真地对我说：“你是全班最硬朗的人了！”他是个好老师，然而我不是个好学生。经过他大一两个学期的教导，我的柔韧度进步了很多，他鼓励我说，“你现在不是最硬朗的人了，你已经中上游啦！”我激动的几乎要落泪。大二时，我在体育课上进行运动时，因为骨质疏松体质还差，导致脚踝骨裂，粗枝大叶的我没有在意，一直正常行走，终于骨髓积液筋膜炎什么的都找上门来。本来基础就很差的我，终于只能停止了舞蹈课程的学习。舞蹈老师坚持让我在一旁听课，我明白他的良苦用心，但舞蹈这种东西听课能有什么用呢。
学业上的表现欠佳，让我实在是心情不佳。心情不佳的我，在夜里失眠，从高中不好好照顾身体到明知脚踝痛不及早进行治疗，每一处人生节点的选择都不满意。越不满意，越失眠，第二天白天就没有精力再完成新一天的目标，由此，对未来的担忧愈演愈烈，几近放弃自己。
对自己木讷的唇舌的恼恨、自己舞蹈的建立、对自己某天目标没完成的紧张，真的有那么值得慌乱焦虑吗？它们其实有一个共同的名字，叫做现状。我不满意的分明不是那些选择，而是做出那些选择的我。面对新的挑战，我内向的性格、受伤的脚踝，使我不再能够有力的战胜它们。
面对一次次的碰壁我选择蜷起身子躲在角落里，努力避开风雨，实际上心知肚明自己的堕落。
也许人生需要不同的纬度来平衡，某些方面的搁浅可能暂且放下，但是新的领域的开拓不可停止。在逼迫自己逐渐擅长表达自己、静静等待脚踝愈合的时候，我应当将时间投入到现有的目标里的，而不是沉浸在黯然神伤里。
那些深夜里的焦虑，希望用我明确的目标和奋斗的汗水，将它们转换成养精蓄锐的睡眠。
长夜里只想养精蓄锐
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