常看见这样的情景：
一个两三岁的小孩正在很享受的玩一个玩具飞机，开心的模拟着各种想象中的场景，一会儿举高飞行，一会儿趴在地上滑行。这时，来了另外一个小朋友，很渴望的小眼神看着这辆飞机。正玩着的小孩并不在意，也并没有任何变化，仍然沉浸在自己的小小世界里面。
随着时间一点点延长，小孩的妈妈觉得很不舒服了，开始对自己的孩子说：
“宝贝，你看弟弟已经在旁边看了很久了，他也想玩这个玩具飞机，你就给他玩一会儿吧？”
“爱分享的孩子才是乖孩子。”
“不能这样，再不分享妈妈就生气了。”
如果此时孩子仍不愿意的话，妈妈就会强行夺去孩子的玩具，强迫孩子分享。
其实这里有个老生常谈的问题，就是该不该分享？该，当然该分享！因为“因为分享是一项传统美德，分享是一项生活技能，与人分享快乐，能使别人更快乐，自己也快乐。”这是一个教科书般正确的答案。
于是就有了妈妈说的“爱分享的孩子才是乖孩子。”
再一个问题，孩子该不该分享？什么时候应该帮助孩子建立分享的概念？
我们都知道孩子两岁的时候，有一个物权意识的敏感期，这个年龄阶段孩子的哲学是“我的我的，什么都是我的”。如果在玩耍中，孩子们因为争夺物品而发生争执，最好是顺着孩子，允许他对自己物品对占有欲。
当孩子开始“社会化”以后，和孩子们一起玩耍时，当他想要别人的玩具，他自然就会懂得用自己的玩具去交换，学会去分享。
这种尊从自身心智水品发展，从自身的体验出发而学会的“分享”才能成为孩子自身的优秀品质，并给他带来好处，让他体会到快乐。
反而是家长过多的强调分享，强迫孩子进行分享，这样的孩子就会越来越在乎自己的东西，内心冲突很多，不能全身心的玩自己的玩具，享受当下的快乐。
最后一个问题，家长为什么会控制不住自己，要强迫孩子分享？
当然是因为希望孩子能够学会“分享”的优秀品质啦。
错！❌
我问过很多妈妈，关于孩子这些敏感期，她们其实都是知道的。她们也明白其实孩子这样的表现是正常的。那为什么她仍然会那样要求孩子呢？
明知道孩子会痛苦，会反抗，她们会什么强迫孩子分享呢？
因为我们很害怕！！！
当前的场景激活了我们的恐惧，很可能在我们小的时候也因为同样的问题被父母教导，惩罚，甚至羞辱。弱小的我们感受到了那种强烈的愤怒和害怕被妈妈抛弃的恐惧。同样的场景再次出现了，我们看似成熟，其实瞬间就穿越回到小时候，感受到了一股强大的情绪，这股强大的情绪被孩子的反抗和哭闹牵引着，我们一定要让孩子体会到我们当时的那种痛苦。
当然这一切都是潜意识里悄悄进行的，如电光火石般迅速，头脑最擅长编故事，圆满地为我们的情绪找到了一个再合理不过的理由。我们这是为了孩子好，是在教育孩子。于是，神不知鬼不觉的，我们又完成了一次对父母的认同。
这认同其实很容易在生活中寻见踪影：父母暴力，孩子也会暴力。父母控制，孩子也会控制，或者找一个控制的伴侣。
生命的巨轮就这样无声无息的旋转着，灵魂总是用让你痛苦的形式来提醒你，你需要哪些疗愈。没有疗愈的部分，就会传给下一代（不自觉的状态下）；因为孩子太爱父母，就会承接父母的碎片。
回到正题，关于“分享”？其实这是一个伪命题。做父母的，如果收回自己的心，不去关注孩子怎样才能学会“分享”这个优秀品质，那孩子就天然会“分享”，并从“分享”中体会到无穷的乐趣。
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