昨天领导跟我沟通说考核给了我d，并且指出了我的不足，说我的薪资是比较高的，但是我做的事并没有很多。
我详细问了他那几点做的不好，讨论的过程中眼泪也流不住，我是很委屈的，觉得自己做了很多，后面暴露出来一些问题。然后他们就着那些问题说了我的问题，我听的难受，好像所有的一切都被否定了。
地铁上还是眼泪流不止，36岁了，虽然我是降薪9k来的公司，他们还是觉得我薪资算高，人啊永远不要往低处走不管是感情还是工作。这几年被打压的很厉害，我觉得自己处理工作的能力强了，性格也缓和了，但却越来越不被认可。
对了我是程序员，一晚上我都在悲伤，我仔细分析了领导说的几个点与我实际的做法，我觉得他说的并不对，他不懂前端，项目上所有的问题都是自己解决。还帮助其他同事解决遇到的问题，沟通上我再也不是年轻时急呼呼的样子，但他觉得我慢半拍的。
其实存款也有小一百万，加上公积金有30万，人生也不至于过不下去，但我还是很难过。这痛苦来自被他人否定的痛苦。我也知道程序员干不了多久，而且被他否定的原因大概率是薪资跟年龄。
一晚上思来想去，觉得自己失败。这次打击一方面来自工作，另一方面是感情。感情上也很失败。焦虑性人格碰到回避性人格，我痛苦加倍。
昨天在下班的路上，地铁上，骑车的路上，眼泪也流不停。不知道可以跟谁分享，不知道如何好好振作起来。
晚上我做了饭，没有吃饭。早上肚子很饿，但也不想吃，我也没强求。6点多爬起来，这会在上班的路上，心情平复了一点。我知道一切都要靠自己，但我还是希望有人安慰。我对情感的需求很大可我没有，我不知道如何努力。我调整情绪的能力不强，昨天听着直播上情感导师的声音睡了几十分钟，醒来后我又听了电台。他们教的方法或许很好，但我不一定做得到。
我知道只有理性才能好好生活，只有理性点生活才越来越好，感性好像只会带来痛苦。
眼泪很肿，好怕被人看到
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