图片来源于网络，侵删
我百无聊赖地瘫躺在床上，我双眼望着房顶的天花板，上面吊着一盏水晶灯，我看着看着仿佛只有自己一人置身于偌大的世界里，这里什么都没有，只有自己，四处都是荒原，我在奔跑，只是偶尔会回过头来看看后边是否有人……
我脑海中浮现林哲的身影，人真是有一种贱性，想摆脱，又依恋。我拿出手机里，自回家来手机一直是关闭状态，有一种与世隔绝的感觉。
手机缓缓打开，不知为什么比平时打开的速度慢了许多。我想看看有没有工作电话，原来没有。在职场上，没有人可以一向所向披靡，也没有人真的是不可替代。99个未接电话都是林哲拨进来的，还有167条微信，有4条是安晴发来的，林哲的有21条，其余的都是群聊信息。
手机刚打开就收到林哲的来电，手机不断震动着，如蜜蜂蛰我的手。我只好我手机调至静音，放在枕头底下，那就什么都看不见。
失眠的感觉好像迷路的夜行者，让人焦灼，不安。窗外一片黑暗，有一丝光影投于窗台。小时候我会害怕静谧的夜晚，害怕的时候不敢睁开眼睛，哪怕想上厕所也绝不敢走出房门，只得拼命忍着到天明。然后用被子把自己整个脑袋盖住，看不见，似乎便少了些惊怕。
我半躺在床上，戴上耳机，整个耳朵都充斥着杨千嬅娓娓道来的嗓音。我喜欢她的《野孩子》，于是循环播放。过去我老喜欢跟林哲分享我喜欢的歌，我会给他发三两句歌词，我希望他从歌词中看出一份心情，领略我的苍茫或孤绝，会有如我一样的感想。可惜他总不懂，我们对于音乐的喜欢，从来就不一样。
音乐伴着书籍，如温火煮时间。床头随便拿一本叫做《把心安顿好》的书来看，这是一个佛门中人所写之书，我已不记得这是什么时候买的书，应该有些年月，我只能知道它一直被放在床头。
我也许是在做梦，虚幻又真实。当我睁开双眼的时候，这本书依然如以前一样，放在我的床头位置。我的耳机摘掉正孤独安躺在床前柜上。而我则乖乖睡在床上，被子把我的身体盖住，并没有盖住头。我有些恍然，想来想去，想不出来。我一拍脑袋，是妈妈吧。
“你爸爸。昨夜你爸爸没怎么睡，整晚都在客厅里踱来踱去，不知想些什么，可能情绪还没回来吧。”妈妈浅淡地告诉我。我有些震惊，不敢相信，确是真相。这时妈妈正在厨房捣鼓着早餐，她要给我做汤米粉，死活不给我帮忙。我只好无聊地站在一边看着。她的手活我多年来一直学不会。曾想给林哲做顿像样的晚餐，只我这双白嫩的手就会敲键盘写文案，要做点其他什么就笨得很，在厨房毫无用武之地。
“林哲对你好嘛，他在外工作应该蛮拼的吧，他来自偏远困苦的家庭，不拼哪还行。不靠自己能靠谁，唉，也是不容易的一个小伙子啊。”妈妈倒有点像自言自语。“你们现在怎么了嘛，你回来也没听你提起过。”妈妈偶然回头看我一眼问道。我努力挤出一点笑容，回了一声，还好。
“翎翎啊，妈妈也不知道怎么教你，我们这辈的人选择了一个男人，便从一而终。做女人的都得相夫教子，让丈夫在外面好好闯世界，哪有什么脾气、性子啊。但我又不想你跟我一样……”
但我又不想你跟我一样。我在脑海中重复着妈妈说的这话，我心疼她半生。我把头挨在她一边肩膀上努了努嘴，在她看来我在撒娇，我只是想给她一点慰藉。她不知道我的心正经历着一场艰难的跋涉，就像海岸上被筷子一下戳穿的海螺，满是难看的窟窿。
“我……们会很好的。”我沉思半晌，轻声告诉妈妈。我们并排站着，我摘叶子，她洗菜。这时汤底刚好，妈妈打开锅盖，一阵鲜味扑鼻而来。她先把米粉往里放，把锅盖合上，当锅里滚烫至沸点时，打开锅盖让它透下气接着又迅速合上，如是过三。然后才放上青菜，再一次让它滚沸，青菜不易煮太久，这样最是合宜，新鲜美味，最后撒上葱花就大功告成。似乎连下厨也是有章可循，一切都是按部就班的样子。我浅笑，笑话自己总不安常理出牌。
我把一碗热气腾腾的汤米粉端到爸爸跟前，他推让着要我先吃。见我俩僵持一下，妈妈见机马上端出另一碗，放到爸爸跟前，并喊我快吃。那个样子让我想起了小学时老催促我赶紧上学不然迟到的事儿。我给妈妈拉开一张椅子，示意她过来吃。我用余光瞥了一眼爸爸，他的脸色很平和。
我们都没有再说话，现在这个家里就只有我们三个人，房子显得很空荡，安静得有些尴尬。两个姐姐出嫁了，爷爷走了，当我也离开时，这个房子就真的剩下他们两口子了。爸爸生意失败后，很长一段时间都赋闲在家，但他开始会做点家务活，减少妈妈的劳累，对妈妈也没有过往那般刻薄。或许那一刻他才明白，不管是自己的父母或是子女，都不会陪伴自己到老，唯有自己的枕边人，能一起走到白头。多么深刻的道理啊，竟要人用半生光阴来学会。想来也觉可悲。
我说年假已用得差不多，得回去上班了。妈妈内心不舍，却不会表露出来，她习惯了隐忍。人家都说“幺女幺心肝”，她太久没有见我了，说还有好多我喜欢吃的还没做。为人母多半如此吧，她不会知道我喜欢那个明星，我喜欢听什么歌，我的工作具体是做些什么，她只会烙在心里我喜欢吃什么，只会关心我在外面是否过得好。
我发现房间衣柜里多了两床棉被，摸起来很厚实很暖和。通过妈妈告诉我才知道，这是之前爸爸去给我用棉花打的，妈妈说这比外面买的可货真价实多了。“你爸爸怕你在外面冬天寒冷，你最怕冷了，冬天双手双脚总是把冰的。”我把棉被放在脸颊下，这是爸爸对我温暖的一点心意。
爸爸曾是我内心一处幽微的密室，有时让我惘然、悲愤，有时又让我变得更坚强。一种久远不去的刺激，如疫苗注入我的心间，持续我的疯狂与坚忍。
其实他的爱也非难以获得，只是我得之不易。从小到大，我不感觉他有多爱我。一个眼神，一声关心便能满足我的爱，可他又摧毁了多少我对他的期盼，谁能料到唯有时间，唯有经历些许变故方得以平复。
我不知道爸爸心里是否还堵着些什么，我心里是否全然释怀，这些在今时今日看来，都已经不甚重要。
按照传统，家里有人去世后，家里门前的灯都会一直亮着，不管白天，黑夜。我看到妈妈把那盏昏黄的小灯灭掉，我的心突地狂跳了一下。突然想起那一句圣经，“天地万物都造齐了。到第七日，神造物的工已经完毕，就在第七日歇了一切他的工，安息了！”
我也到了该离去的时候。爸妈坚持送我到坐车的地方，其实也不远。本来行囊并不多，只是妈妈强行塞进不少吃的、用的，行李箱被塞得满满当当。还说回头给我寄一床棉被。爸爸替我推着行李箱，我和妈妈挽手而行。
“等过些时日，家里可以办事了，你要跟林哲好，就把婚事定下来。女孩子无名无分跟着一个男人容易吃亏，他家里条件不好，我们也不是卖女儿，礼金的事随意就是。”他冷不防地对我说，拿着行李箱的手不停地摩挲着拉杆手柄。
我不知说些什么，只”嗯”了一声。简单的一个字，却在心里千翻百转。越过小桥，穿过林荫大道，我离家渐渐远了。只是这次我深深地知道，我还能回去。
车站等车的时候，我不想班车来得那么快。我对这个地方眷恋了起来，比过去更甚。或许一直都是如此，只是被我隐藏了起来。
看着一辆公交车从前面驶来，我知道这是我要坐的10路车。妈妈依然捉住我的手不愿放开，车到跟前临上车时，她轻声透到我耳边说：“走吧，去寻你的海阔天空去。”
我又想起了她说的那句，我不想你跟我一样。
我刚上车，司机立即就启动油门，“刷”地快速向前驶去。爸妈的身影随即消失在身后，不见。我被泪水模糊了视线，想看下窗外的花草树木，来寥慰我内心的苍无，可一切都是那么的朦胧……
未完待续……
网友评论