1.回想最近一次感受到困扰的情形
前天中午陪儿子练钢琴，好好的练着，他非要去看时间，看完时间后回来就着急，表现在练钢琴上，上一遍稳稳的一首曲子，这一遍练的错误百出，还完全没有了节奏感。
“不让你看时间你非去看，你看看你弹的都是什么呀，看完时间回来就着急了，上一遍弹的那么好，这遍你自己说，怎么样？错了几个地方？节奏感还在吗？一天到晚的着急什么，有什么重要的事非要这么赶时间？为了晚上复课顺利把前几天咱们没练习的补回来，是不是你自己答应的？说好了中午就专心练习，看时间也没用，接着练。”
在记录中看着自己一口气不允许孩子说话，自己唠叨了这半天，我自己越打字手越抖的厉害。
如果我是那个坐在钢琴凳子上练习的孩子，早被气炸了，而我只顾着自己说一通，完全不给孩子说话的机会。
接下来的事情可想而知，孩子虽然勉强弹了几下，但终于还是崩不住情绪，哇哇大哭起来。
其实在看到孩子委屈着自己仍继续练了那几下钢琴时，我就后悔了。能感受到孩子全身上下，用尽所有的力气才让自己的双手抬起来的那种无奈和无助，以及疲惫，好像整个人都被无限地缩小了一样。
突然回到小时候我做了一点什么小事，妈妈不给我解释的机会，只按她自己理解的对我一通骂的情形，好无力，无奈又无助。
委屈，我做了什么，让你那么恨恨的骂我，这么大不了的事情，会死人的天大的事吗？至于这样吗？
感受到不公平，大人都是那样的不可理喻，一点小事，兜不住，只会拿孩子出气，真是没天理。
2.确定这是哪种类型的关系中发生的？
亲子关系中
3.回想一件与这种关系的最早经历有关的记忆
当我意识到自己的错误时，我做的事情不是道歉，而是解释，解释了一通我为什么要逼着他练习，解释了我们这之前约定好的今天中午要进行练习，唯独没有道歉，我忘记了道歉。
当我等待孩子哭了一会后，我觉得差不多可以了，还在内心抱怨孩子没完没了，怎么就那么不理解家长的苦心呢。
有情绪让你哭也哭了，闹也闹了，差不多得了吧。这份内疚我快要顶不住了，一股股的烦躁开始往外冒。
此时，想起《狗十三》那部剧里面，小女孩因为狗丢了，不停的跟家里人顶撞时，我内心的情绪，就是那份烦躁，那份对作为孩子的她们，对家长的不理解，不够包容，不体谅的烦躁。
怎么孩子闹情绪要那么久，家长无论如何做出解释，补偿，孩子就是不肯原谅呢？
4.当时的季龄，感受，想法，决定？
写到这里，想起小时候的一件事。七八岁的时候，得到一个特别喜欢的圆形的盒子，金黄色半透明的，上下可以扣起来，里面能装好多我喜欢的东西，感觉那是我从小到大最喜欢的一件物品，唯一一次。
可是，正在我喜欢的劲头正旺的时候，有次姥姥拿别的东西，不小心把我的宝贝盒子碰掉在地上，那样脆的塑料盒，从一米多高的桌子上掉下来，立时被摔坏了一大块下来。
我伤心坏了，无论后来是被姥姥给修补粘贴上，还是姥姥多次对我好言相劝，我甚至放出恨话，对姥姥说，我恨不得打你，都没能缓解平息我的那份伤心难过的情绪，没办法弥补我心爱的，唯一动心过的物品就这样在我还没捂热的情况下就被摔坏的状况。
伤心难过了好久好久，久到我自己开始对姥姥感到内疚，感到抱歉，但我就是自己停不下来。然后又在内心责备那个不懂事的自己，怎么能这样得理不饶人，不懂得宽容呢，所以，我开始恨小孩子对大人的生活不易的不理解。
5.划出最生动的部分
我憎恨小孩子不懂事，闹情绪时间太长，不懂得宽容家长的不容易，不懂得谅解别人。
6.写一个句子，以最生动的部分作为开始，加上感受和决定
我憎恨小孩子不懂事，闹情绪时间太长，不懂得宽容家长的不容易，不懂得谅解别人。
所以，在后来的生活中，我决定尽量让自己的情绪不要走太长时间，一有情绪，我就开始站在对方的立场上，去想别人不容易的地方，让自己的情绪赶快走了。多体谅别人，自己才不会那么内疚。
7.整合在一起理解当时的困境
我为了不让大人操心，决定做个乖小孩，把自己的情绪团团包起来，一有情绪就自我劝解自己，让自己懂事。在我看来，情绪大的小孩就是不懂事的孩子，不体谅家长的孩子。
8.觉察，接纳，行动
“改变自己是神，改变别人是蠢。”
我是这样一个人，我不允许自己的情绪在太久，如果我的情绪在太久，我自己控制不住了，我会感觉自己是个很糟糕的人。
我现在看到，我冷漠的背后原来是因为我害怕自己的情绪外漏，我允许自己有这样的情绪。
想起以前周老师对我说过，有情绪的时候，多跟自己的情绪待会。此刻才真正看到我自己，被自己压抑着的我自己。
我允许自己有这样的想法和念头，允许自己小时候因为各种原因要做出那样的选择。
我允许我有这样的表现，我看到那个惊慌失措的我自己了。
我允许我自己即使不做处理也是可以的，我可以做自在的自己。
我发现了内在小孩的模式对我的保护，感谢我自己小时候做出的选择，谢谢我自己。
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