现在的我很怕别人对抱有希望，我害怕看到他们满怀希望却又失望的神情。虽然表面上他们说，没关系，但我知道那只是善意的安慰，我知道我不配拥有这样的安慰。
到底这种不自信到底是从何开始呢？也许是源于一场重要考试的失败?也许是因为被心仪的工作拒绝？也许源于被最亲的人经常性的否定？又或者是源于当自己把所有的赌注都放在一件事上，却还是做不到之后的绝望？
也许都有吧，但我不知道的是，它已积累到穿过屏幕都可以让人感受得到的地步。
所以，当朋友跟我说，你话真的好少的时候，我其实根本没有意识到。我只能装作半开玩笑的说可能是怕说多了打脸吧。但其实我害怕的是，她了解我越多就不会再想跟我做朋友。
可我曾经真的不是这样，我曾对自己的未来充满信心和期待，我曾觉得自己是那么的活泼可爱。
但现在，我变了，我变得不那么喜欢自己，也不相信别人会喜欢自己，甚至害怕有人主动了解自己。
我知道这样不好，我羡慕那些自信而洒脱的人，也羡慕那些活出自我人，我想活得通透，不想自己永远纠结痛苦。
我像被困在一个黑暗的房间里，不知道往哪里走才能看见光明，我多想放弃挣扎。
但我终究还是没有放弃自己。
我开始写字，只是想强迫自己养成反思的习惯，整理一下混沌的大脑和看起来乱糟糟的生活，让自己不再沉沦下去。
我并不觉得自己会被看到，而当昨天自己突然被告知有一篇文章可以被推，我的第一感觉是幸运之神怎么会把箭射错了靶。
看到那么多赞和评论突然涌来 ，我是如此心虚，甚至有点不知所措，我想把自己藏起来。我感觉自己像是一个骗子，我并没有经过她们的同意，就把她们请到了我的笔下，是她们的优秀让我沾了光。
可我真的想找回自信啊，我想跟我的朋友轻松的交谈，而不是小心翼翼。我知道我必须做点什么，我知道当我自己都不相信自己的时候，我承受不了也给不了任何人希望，这种希望只会让我倍感压力。
而我仿佛看到了黑夜中的一点星光，我希望这星光能伴我一点点前行，直到看到天明。
但是啊，在我相信自己之前，还请你别相信我。
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