我曾经想过，如果顺利的话，我会买一套属于自己的房子，养一只温顺的宠物，和奶奶一起孤独且满足的生活在一起。
工作时，同事问我今天情人节打算怎么过。我顿了一下，这个节日好像从来都不属于我。
见我没有说话，同事接着说：“你这个年纪在老家应该是要嫁人了的。”
也确实，在我的家乡，不读书了也就意味着很快就要结婚生子。之后双方一起出去工作，孩子留给年迈的父母。
啊！想想就后怕。
我是一个很喜欢学习新鲜事物且热爱看书的女孩子，而我为什么早早的就出入了社会，我想这是拜我的父母所赐。没有考入县城里最好的那个学校，在他们眼里我就没有了未来。于是我便被迫辍学。
我从未与人谈起过此事，渐渐的我发现早出社会也没什么不好的，我现在依旧在坚持着我所热爱的事物，现在一切都好。
我也曾在年轻的时候相过亲，男生各方面也还不错，本来想着再慢慢的接触。可曾想，我真得不太了解我的家乡习俗，也有可能是我太不懂事了。
我也不记得具体是在微信上和对方聊了多久，只依稀记得他的父母在要求与我的父母见面时，我显得异常激动。很显然，被我残忍的拒绝了。
再之后我们便断了所有的联系，其实我一直欠这个男生一句道歉，这本不是他的错。
年少时的我也憧憬爱情，但是一向孤僻的我所认识的人屈指可数，我厌恶相亲式的爱情，厌恶花言巧语·动手动脚的爱情，更厌恶那种本就不熟悉还要花心思去了解你工作场所居住地的爱情，可笑的是还想当着你的面不经意的说出来。
我以为这是我的隐私，我不认为我们的关系很好，那你凭什么去打听我。我真的不是一个合格的恋爱对象，我的猜疑，我的顾忌实在是太多了。
在那之后为了躲避相亲，我辞去了很喜欢的一份工作，离开了生活十几年的地方，只身前往上海。
刚开始可能不适应，也有朋友问：“你不觉得孤独吗？”
刚开始的回答是：孤独也没办法呀，没有人会陪我一起来对吗？
后面我发现这样的回答会给朋友添加一些不必要的麻烦。于是我现在的回答是：“我完全不觉得孤独，说的浪漫些，我完全自由啊！”
再后来我也没有想过谈恋爱。也曾有人间接且含蓄的想向我表白，我也总会扼杀掉他的这种想法。
其实有时候单身挺爽的，一个人在一座没有任何人认识你的城市潇洒的生活着，趁着年轻把精力多放在工作上，努力的去提高自己，这未尝不好呐？
我现在没有精力去找对象，每天忙着工作已经焦头烂额了。
可总有人说：你嘴上说着不找对象，可为什么你每天工作时都要化妆呐？
是啊，我每天画着精致的妆容，搭配着干净利落的服饰。尽管现在由于疫情的缘故，任何时候都要戴着口罩，可我还是会画口红，这是为什么呐？
我一直坚信，在北上广工作，每一天都会有新的机会。我化妆是因为我想抓住每一个机会。
每天化妆不意味着自卑，不化妆也不意味着随便。我们了解一个人，是看心的。
我就是喜欢每天早上起床锻炼半小时，洗个澡，画个妆。怀着轻松愉悦的心情去工作，这怎么了？
我不止一次的告诉家里人，我不想在早于三十岁结婚。他们估计也是听厌了，说随便我吧！
我有时会想我可能就是传说中的不婚族。我恐惧结婚，恐惧生孩子，恐惧对方的父母等等。有人告诉我是因为我太缺乏安全感了，我从来没有遇到过一个真正对我好的人，那种掏心掏肺对你好。
是的，我不曾遇到过，我也从不期待。
现在的恋爱多少都有点复杂。
我也对一个人真的上心过，但当我们分离时我就明白，已经走到尽头了的事，重新再来一遍也不过是再一次的消亡。
没有回音的山谷真的不值得纵身一跃。
我相信今天这个日子街上的玫瑰花到处都是，成双成对出入的情侣脸上洋溢着的幸福更是难以言喻，彼此坚信对方就是自己的一生。我希望他们能够牵着手一起走过迟暮之年。
我相信今天也有分手的人，彼此再也不相信爱情，都觉得对方辜负了自己，我真的不希望看到这种事情发生在任何人身上。这个时候，让我们安静下来，想想彼此的好吧。不要错过了一个爱你的人。
我还是那句话，我相信爱情，但我不期待爱情。
如果我真的三十岁还没结婚，我就带上奶奶到处旅游，这是我对奶奶的承诺。
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