不努力，没实力，连离婚都没底气

文 属马摩羯女  图片来自网络

男生一般要到35岁以后才能真正成熟长大，才能真正关注到别人或者体会别人的感受！你的真心实意终有一天会突然之间完全明白并加倍还你的！对于自己的男人，你除了付出爱，还有就是等待！

这是在简书上我最感恩的一位简友跟我说的，我很庆幸看到了他这段话。因为他跟他太太就是这么过来的，所以让我对老公也有所期待。

"反正你迟早都是要成熟的，别那么晚，早点成熟，让我少受点苦吧"

可很遗憾，他一如既往的充耳不闻，装傻装纯装无辜。

有时候我想，我很难熬到他35岁，等到他成熟那天吧。

1）

厕所里，看着镜子里哭得眼泪鼻涕一把抓的自己，心酸又心疼。从未想过，自己有天会狼狈到这种程度，才27岁，仿佛已经是年过40的中年大妈，沧桑又憔悴不堪。

怕吓到宝宝，咬紧嘴唇，任由身体抽搐颤抖，眼泪在脸上肆意奔走，可压抑已久的情绪还是战胜了母爱，无力地蹲在地上嚎啕大哭，像一个任性的孩子。

鲁迅说，可怜之人，并有可恨之处，我觉得自己就是如此。

老公抱着宝宝进来看了一眼，只是叫我别哭，会吓到宝宝，就出去了，留下我继续情不能自已地原地爆炸。

终于平静下来，接过宝宝，老公一脸不以为然

"你又不是不知道，我哥就是这样的人"

哈哈哈哈，事到如今，他还觉得我是因为今天饭桌上他哥的口无遮拦。

手机上嫂子发来短信，说她下楼后已经说过他哥，他哥也意识到自己说的过分了，代他替我道歉。

对于他哥，其实我并没有太在意，虽然确实经常被说的有些难堪，甚至在梦里还反抗过他的指责，但，现实中，我基本都是敢怒不敢言的受气包。

嫂子曾经说过，如果是别人，估计跟他哥早就开战了，她姐姐就经常怼得他哑口无言，觉得我脾气真好，又让我不要在意，他哥其实是好人，就是嘴比较欠。

其实，我觉得他哥真的很幸运，虽然对比他的所谓高帅外表，都说嫂子确实在身高上有些弱势，但，我敢说，他真的找不到第二个能对他这么好的人了。

因为他哥的嘴，老公之前两次相亲都失败了，一次是女孩直接说，不带他哥还有可能，他哥来了所以没可能，因为他哥一上来就问人家工作收入存款等私人信息。还有一个是见对方穿的短裙直接说太短了，不像样子。

本来早就有心理准备，所以对于他哥的嘴，我是真的能忍就忍，实在受不住就怼一句，当然结果肯定是让他越说越起劲，所以干脆闭口不言。

毕竟他不是我老公，我没必要跟他斗嘴；毕竟他是我老公亲哥，对老公一路扶持，我们每天也是抬头不见低头见；毕竟他是嫂子心尖上的人，我更不能为了逞口舌之快，让我跟嫂子的关系有所裂痕，本来妯娌关系也是一本经。

所以哪怕他三天两头说我鼠目寸光，没听清我的话就给我脸色，把老公生意做不好的原因归咎于怀孕期以及现在带娃期的不做饭，我都咬紧牙关忍忍忍。

哈哈，什么时候，在他家人面前，我成了忍者神龟了，对他父母是，对他哥是，这些我都可以不在意，唯独老公，我不想忍，也不能忍，是因为他，我才需要面对他一大家子呀。

2）

我跟老公说过，我不怪你哥的嘴贱，不怪你父母的冷淡，我只对你有要求，可他就觉得自己苦逼。

虽然我确实在做家务方面像手残星人，可为了整个大家庭的和谐，我自认为还是作出了自己的贡献。

嫂子说我来了以后他哥对她好很多了，她可能不知道，一向忍气吞声的我，在他哥理所当然的说女人就应该洗衣做饭时，怼了他哥，说出嫂子的各种好。

公婆说嫂子对他们没有之前仇视了，嫂子也说公婆比之前好了，他们也不知道，我在中间艰难地做着和事佬。

可，这些，明明老公是看到了，知道了，我以为他会心存感激，可是，一切，在他眼里似乎完全事不关己。

是啊，他就是这样的，从来不会心疼我，替我考虑。他只会觉得别人的老婆做饭好吃，别人的老婆谈生意厉害，别人的老婆会收拾打扮，而自己的老婆除了好吃，好蠢和好重就一无是处。

遇到老公之前，我虽然习惯性自卑，但也有些自命清高，遇到老公之后，在他每天的吐槽嫌弃下，我早就失去自我了。

就连我是处女，接吻都不会，都可以是嫌弃的理由，这就是曾经装成熟甜言蜜语把我哄过来的人，他永远不会明白，曾经对爱情充满无限期待的我，内心会有多么凄凉。

就像此刻，他可以云淡风轻地面对我的奔溃，因为这对于他来说见怪不怪。他曾经说过不会让我掉一滴眼泪，现在才明白，确实不是一滴，是一桶。

因为他是家族兄弟中最小的，加上公公的偏爱，所以一直把自己当小孩惯了，又因为长得成熟，所以虽然偶尔能在陌生人面前表现得异常沉稳，我就是这样看错了。

我们三观不合，可终究还是结婚了，日子还是要过下去。我也一直告诉自己，人是你选的，他只能做到这个程度，改变不了他只能改变自己。

3）

我自认为毛病一堆，但唯一的优点就是我善于自省，而老公恰好相反，他完全不懂得自省，任何时候，总是把问题推给别人，典型的严于律人，宽以待己。

之前相亲失败，其实根本并不是他哥的话导致，因为后来他们有交往了解，是女孩子不认可他而已，可是他觉得是他哥的搅局。

之前他跟相处一年的初恋彼此相爱，最终因为跟他父母矛盾而分手，我想根本原因其实也并不在他父母。

我们店生意不好，一开始我不懂，所以他吐槽因为我不能守店，他不能出去拓展业务，后来我可以守店了，他依旧玩游戏看电视，不懂得提升自己的销售能力，又指责我只知道做售前介绍，签不了单。

我们一年到头没有存款，他说是我们开销大，不是我用了就是他用了，他就是不愿意承认是低价销售，利润低了。

今天他又指责我，对生意不用心，每天只知道拿带宝宝当借口，明知道他现在没钱还要买这买那，连跟我妈通话太啰嗦，超过了免费的通话时长也可以被吐槽一番。

什么时候，在他眼里，我就是被包养的寄生虫了。什么时候，花几百块钱买点宝宝用品和因为睡眠不足眼睛衰老快，买个一两百好点的眼霜都需要被吐槽了。什么时候，连每天跟老妈通话太长都变成罪过了。

虽然我"底气十足"反驳了，我不做饭是因为他嫌弃做饭不好吃，不让我做；我没有让他养，就算只是给人看店，底薪也是两千的；我没有帮忙做这做那，是因为确实宝宝不能离手，宝宝长到六个多月，从来没有感冒过，碰伤过，如果不够用心带是做不到这样的。

但，我还是明白，我其实根本就是强词夺理，是的，我没有挣钱，我干什么都得伸手找他拿钱。虽然每天看店，确实因为带宝宝没法顾及太多其他事情。但，事实就是，我好像什么都没做，没有创造任何价值。

经济不紧张的时候，他并不这样，毕竟他也不是真的渣，人也不坏，只是不成熟而已。

他也曾数落我过于节约不懂得生活，他也曾带我买衣服让我放心花，怀孕期也曾精心照顾。

他说过最让我觉得暖心的话，大概就是怀孕时候那句:我觉得不管男人平时再怎么渣，怀孕期还是要好好照顾的。

可终究确实还是不成熟，只要经济出现危机，那我就是首当其冲了。

所以根本原因，是我的经济不独立，虽然他说，夫妻离远了没有感情，所以我们一起看店。

店铺很小终年不见阳光，空气流通性差，经济萧条一天到晚看不到一个客户，但这是他炒粉六年的家底，他要守着，我必须陪着。

然而，他不仅只是让我看店，他希望我可以帮他分担，他希望我做饭可口，谈生意老练，会穿衣打扮，可我都没有做到。

我还记得第一次给他做饭，满怀欣喜却被嫌弃成渣渣，第一次签单，万分激动，却告诉我他在外很忙。

其实，我做饭也没那么难吃，只是对比能开店的他确实一般，其实，一开始，我也签了两个小单，但一切都在他的吐槽加上本身实力不足下，彻底消亡。

他，只知道自己累。

他，看不到我的苦，我的累。

我说，你到底哪里有资格要求我为你做这做那，哪怕是一件事，你为我做过的，有吗？

他说，有啊，做饭。

我的天，难道你没吃呀？

是啊，他从来没有单纯为我做过什么，哪怕是最初以为怀孕困难他的不放弃，也变成了日后的吐槽不怀孕没脸回去，变成了自己独自去医院求医问药。

快三年了，我的心真的冷的差不多了，眼泪也真的流的太多太多了。

他觉得他每天帮忙做饭，偶尔抱几分钟娃，独当一面挣钱养家，他就很做的很好了。毕竟他的周围，没有一个对老婆好帮忙做家务的男人，为此他经常被他哥和亲戚鄙视。

4）

而我呢！

为了你，一个人来到云南某个交通不便的地方，二十几岁就守着一个终年不见几个人的店面，为了避免婆媳矛盾自己一个人带娃。

从宝宝出生至今，从未睡过一个好觉，眼皮每天自动强行变双。背，因为长期抱娃都开始坨了，可是，你完全看不到啊。

我做微店，卖云南特产，你说我瞎胡闹，有心思多学习做销售，同学帮忙转发你却无动于衷，每天就知道打击我。

最近我开始写文字，你说我没有自知之明，哪怕我写到凌晨，第二天困着狗，你也不让我补补觉，说我自找，偶尔回复别人，也指责我经常玩手机。

我最心寒的不是你没有成为当初口中的万能男票，是你连基本的尊重都没有给我。

每次吵架你是让着我，最后任我怎么样，你都认错息事宁人，可从没有真的反省过，哪怕今天，也还在觉得是你哥让我又发神经了。

我也曾无数次苦口婆心，换来的就是你的

"你要反省啊，你要用心啊"

也罢，我承认，确实是自己不行，就是没有挣到钱。

可遇到你之前，我也没有饿死，没有伸手找家里拿钱，我还是养得活自己的。

遇到你之后，我并没有锦衣玉食，我依旧得省吃俭用，我也并没有过得多好。

微信上，老妈发来语音，怕听出哭过，我只能说宝宝睡着了，不能发语音，只能打字。

我特别怕，怕你哪天又告状，让我给老妈营造的我过得很好，你对我很好的假象又被戳穿。

我过得怎么样，都无所谓。但，我怕，我怕我妈知道，养了快二十几年的女儿过得艰难，毕竟我也受不了自己的女儿过的苦。

5）

以前，我总是不理解，这个世界上，为什么存在离婚，特别是有了孩子的家庭，生活了这么久的人，怎么能轻易说散就散。哪个女人，特别是当了妈妈的女人，若不是无比绝望，怎么会走到这步。

当然离婚是是两个人的问题，不能只说女人的不容易，就像我们之间，我也一样存在问题，我也很不成熟，为人不够大气，家务确实做得不够等。

其实之前我真的以为，结了婚就不存在离婚，虽然我们吵架也提过很多次离婚，但确实从来没有真的想过离婚。

而现在我真的想过离婚了，可实际上，也只是想想，我说宝宝太小了，我离婚了没办法亲自照顾她，其实是我没有存款，并且担心自己的能力，没有底气。

所以我说，最多一年，等我有能力了，再跟你离婚。

你笑而不语，我知道，你从来都不担心，毕竟我那么爱宝宝，毕竟我那么没用，毕竟家里人肯定都会跳出来反对。

普通底层人群中的女人，如我，确实很多都没有太多自我价值，要离婚不容易，要再婚更不容易。所以我们真的更应该努力，不是为了离婚，更不是为了再婚，是为了如果真的离婚，能有十足的底气。即使老娘不要你一分一毫，也无所畏惧，抱着孩子，来一场说走就走的离婚。

或许我们将来也不会离婚，毕竟女人都是容易好了伤疤忘了疼，或许有天老公真的会变成熟，毕竟他也确实还年轻，本质也不坏，或许。。。

这些都不重要，重要的是，请不要好了伤疤忘了痛，亲爱的自己，请真的努力起来吧，不管男人靠不靠得住，都靠自己，让自己变得有价值，有实力，有底气。

哪怕有天真的离婚，能有亲爸的鼓励，就连亲妈都不需要担心你！