我等了这么久，终于等到大学毕业了

一个人坐在出租屋里听着音乐敲着键盘，才意识到自己是真正毕业了。

关于毕业的仪式真的很多，从六月份开始，毕业论文、毕业照、毕业典礼、学位授予仪式、领毕业证、搬宿舍离校，一件件事情都在刺激着我的神经。我好像一直对自己和别人说着毕业快乐，直到此时，我终于可以对这些情绪做一个回笼，我大学毕业了，要开始新生活了。

1. 曾经，我以为自己毕不了业

大四最后一个学期的繁忙让我临近崩溃，一边跑招聘会找工作，一边忙着准备两篇毕业论文，包括本科毕业论文和辅修双学位论文。其实自上大学开始，我就冥冥之中对毕业论文这种东西有一种恐惧感，想想那些复杂的流程和格式，动辄几万字的页面，改了又改的文稿，我有时候真觉得害怕。

五一在湖南广电中止自己的实习后，顺便在长沙玩了三天。回到武汉，两篇论文的指导老师不约而同地发来微信要毕业论文，本科论文的老师还好只要初稿，辅修学位论文的老师直接说要答辩了，我听到这个消息的时候整个人都是懵的。之前一直假装什么事情都没发生，现在忽然跳出来告诉你要答辩了，就问你什么感受。关键，辅修学位论文的题目还是那位老师自己安排的，我一点选择权都没有，我几乎遇到了上大学以来最难的一件事，就在我快要毕业的时候。

离辅修学位论文答辩的时间还有一周，指导老师的助理要求提前五天收到初稿，所以我只有两天时间去写论文，当时的我想到的第一件事就是放弃，其实这个念头在我选择去上双学位的第一堂课的时候就已经产生了。后来的事实证明，我对选双学位这事确实欠考虑，稀里糊涂地就选择了这样一种大约两年没有周末的生活。

我坚持修完了全部50个学分，但在论文这里，我真的撑不下去了。我打电话给家里，说着说着竟然哭了起来，鬼知道我当时的压力有多大。那种老师严厉且不讲道理高压紧逼让我想起了小时候爸爸用威严的父权强迫我做各种不喜欢的事情的深深屈辱感。这么多年过去了，还有人逼着我做事，我感到无比沮丧。这种情绪也蔓延到了我的本科毕业论文上。

当时的我一直在想，如果最后毕不了业没有学位，我的四年大学生活究竟给了我什么？

哭过之后，还是坐在了桌子前，虽然嘴里说着不想写，身体却很诚实，硬着头皮撑了两个通宵，完成了初稿的一半，绷紧身体的弦转了一个星期，交上了打印好的稿子……在最想放弃的时候，坚持了一下，就成了，这可能就是我得到的最好的毕业礼物吧。

虽然之后的事情依旧繁琐，依旧让人头大，但想起自己当时哭泣后的坚持，我还是熬到了最后。后来，双学位论文和本科毕业论文都相继顺利通过，我也顺理成章地拿到了属于自己的两个学位证书。再后来的我觉得，这也许就是毕业论文存在的意义，它让我经历了苦痛，在大学的最后时刻上了最好的一堂课。

2.下着雨的天气离校，就像我来到这所学校一样

记得最初来到武汉上大学时，天气阴沉，下着小雨。在我最终办完各种手续离开学校的时候，依旧是下着雨的天气。这座多雨的城市，把我一个爱雨的人逼成了讨厌雨的人，也把我不爱打伞的习惯改成了出门包里必备一把伞的习惯。

我这个人对于离别这种东西一直都感触不深，也或许是现在的大学同学本身就没有很深的感情吧，对于学校，我也不敢说自己爱得深沉。在最后离开宿舍的时候，大家都走了，只剩我一个人。临近最后离校的期限，学校将毕业生宿舍的电直接关停，我默默顶着闷热收拾好剩下的行李，将铺盖放在大袋子里搬到寄行李的地方，一步步完成离开的准备。我等了这么久，终于等到我毕业了。

一个人拖着笨重的行李前往出租房的时候，雨势突然加大，我从头到脚被淋了一个落汤鸡的模样，无奈而又狼狈。也正是从那个时候起，我就算真正步入社会，开始要单枪匹马地闯荡了。

四年时光，算起来也不过是一届世界杯的光景，我的大学就这么结束了。没有什么特别的经历，也没有成为那个想成为的自己。似乎平平淡淡，又似乎做了很多事情。大一的懵懂与激情，大二的沉默、大三的充实和大四的忙碌，坐在出租屋的床上，一幕幕地回想，但心里还是空空的，这也像极了高考完之后的感觉。一直想着结束某种状态，可能就是潜意识觉得它并不能让自己开心或者变好。不过当终于达到自己想要的那种时刻和境界时，人反而会有点无所适从。

翻看手里拿的一个毕业证书和两个学位证书，这应该是大学里最大的收获了。除了对于结束学生生活和身份的些许失落外，对于未来的困惑也越来越被放大。22岁，学生时代还意犹未尽，可职场生涯却已迎面而来。虽然找到一份自己喜欢的工作在做，但还是处在试用期，第一月的工资发放日期还是在交房租日期之后，花呗还欠着将近一千多块。毕业伊始，我也开始体会贫穷的滋味。

毕业了，我该选择什么样的生活？

在超市和网上买了很多东西，出租屋开始初具规模。在以后很长的一段时间内，我都要在这里吃喝拉撒睡，继续着自己的异乡之旅。在武汉这座城市，我已经待了四年，虽然没能爱上这里，但为了生存和生活，我还将继续待在这里，如果有好机会，就把根扎在这里。

虽然我的工作已经基本定了，但父母还是希望我回老家去考公务员，他们希望我的生活能够安闲舒适，他们自己也可以少些辛劳。生活在农村这么多年，全家能过上好日子一直是父母最朴素的愿望。当初没选择考研除了自己觉得在学术方面不会有太大成就之外，不想再花父母的钱也是一个重要原因。如今，我已大学毕业，也是时候为家庭出一份力。

有时候，生活就是这么难以抉择。一方面是自己想要的生活节奏，一方面是日渐衰老的父母，我想自由自在的生活是明显不可能的。我脱离了大学的牢笼，却离不开社会和生活的困境。看着市面上畅销的各种书籍，我早就知道自己的作家梦想只会把自己饿死。老老实实找到一份工作，赚的钱也只够月光的标准，前两个月的房租也是从家里拿钱贴的。

但是我始终在说，我自己的生活不会是一个定型，它会根据我的需求随时变化，也许现在我不以为然的事情一两年之后就会趋之若鹜。因为梦想不能空谈，它要建立在生存的基础上。我虽然没有选择回老家考公务员，但是我最终在武汉参加了公务员的考试，在没有复习的情况下进入参加了面试，想来也是一个惊喜，虽然最终的结果是陪太子读书，但是这无疑也是一个以后发展的方向。至少我试过了，我觉得还行。

毕业了，我该选择什么样的生活？我越来越觉得人在生活面前不一定要给出肯定的答案，那样会对自己形成限制。该选择什么样的生活，这个答案一直都在进行中，底线就是对得起自己，对得起父母，不伤害身体，保持开心。

他们说，成年人的生活没有容易二字，也许我最终会向生活妥协，但在这之前，我会尽力按照自己的方式生活。

实习群里加的小学妹在向我抱怨自己作业好多，还要复习考试。我幸灾乐祸地告诉她，同情你，还好我毕业了。她呛我一句，难怪你没有女朋友。怪我咯，现在呢，大学终于毕业了，我先高兴一下再说。