我记得在女儿两三岁时，我伸手在她脸上打过一次，虽然很轻，但后来回想起来，每每觉得自己残暴至极。
孩子从出生到三四岁，是我跟丈夫和婆婆的关系最差的时候。由于跟婆婆同住，因此给本在磨合期的夫妻感情又加上几道厚厚的寒霜。丈夫冷漠、脾气差，婆婆强势又固执，让从小在父母跟前娇生惯养的我多少产生了些抑郁。我对孩子不仅没有耐心，而且也极少有太多的慈爱和依恋。孩子小时候不听话或者犯错，常常让我暴跳如雷。
有一次，孩子踩在墩布池上够东西，不小心把池子弄翻，我闻声赶到，不是首先安慰吓坏了的孩子，而是担心被凿下坑的瓷砖地面和丈夫可能对我的指责。弱小的孩子，畏畏缩缩，不敢抬头看我，生怕我骂她。我气不打一出来，扔下她不理，拍了“犯罪现场”的照片传给孩子爸爸“告状”。孩子久久在卫生间没有出来……
我对自己呢？孩子还没满一岁时，我就有过轻生的念头。后来又经常看到丈夫跟网友或女同学的聊天记录，因此大吵大闹后，心下有了猜疑和隔膜，常常夜不能寐，或在吵架后喝烈酒，或坐在卫生间马桶上抽烟，或绞尽脑汁猜他的微信密码……我知道，我就是不想让他好过，就是想让他难受，其实呢？我是在日日夜夜地自我折磨！
那段日子，应该是地狱，只有经历过的才懂得其中的心酸和痛苦。
后来，有一天晚上，我们又大吵了一架，我先是觉得心痛，之后又是万念俱灰，再然后，我忽然打了一个冷颤“难道我一辈子就天天这么像怨妇一样闹下去？”我不甘心啊！那时已经没有了路，丈夫怎可能会反思和改变？如果我不改变，那么说白了，我这辈子也就毁在婚姻里了！
那晚我开通了博客，用日期做了密码，我要让自己记住，从这天开始，我将再也不是从前的怨妇。后来，我健身、旅游、徒步，跟朋友聚会，心境渐渐打开，心态日趋平稳豁达，但仍然不时感觉到对婚姻的失望。于是，我认真地拿起了书本，一本接一本地看，从鸡汤文，到心理学，再到历史和古典文学，此外还加入了熊猫学院，每天打卡读书。工作之余，除了看书，就是练字，生活慢慢充实，不再有许多无聊的多愁善感。
然而，我到底是谁呢？我想要拥有怎样的人生呢？我沉迷于朋友的聚会，我陶醉于自己浅薄的才华，日子虽然充实，但心却没有最终栖息的精神家园。终于，在去年上职称的巨大压力下，我看清楚了自己的理想。我想读书，我想写作，我想过自由自在的生活！我想在暮春时节的微雨中，从流水的小桥上撑伞走过；我想在雪夜里披衣起来，点一盏灯，烤着火，趴在案头写作；我想从容不迫地送孩子上学，然后兴致盎然地在厨房里烹调出可口的饭菜……而我最想做的，就是帮助许多像曾经的我一样彷徨无助痛苦的女性朋友们！
于是，我开始了写作，从青涩稚嫩的笔触，一点点地去思索和书写，把我所经历的，我所认识到的，我所痛苦和后悔的通通写出来，让大家去看，去想，去共鸣，去一起互相帮助。渐渐的，我有了自己的风格，也有了自己的读者。我终于慢慢了解，我到底想要什么样的人生，我终将以什么为人生的信仰。而且，我开始懂得了爱——如何爱自己，如何爱自己的孩子，如何爱自己的丈夫。如何，以广阔的胸怀接纳世界一切的美好和差别！
读书救了我的命，写作给了我的魂，感谢自己，感恩一切的相遇，无论对与错，都让我成为了现在更好的自己！
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