今天看了《谁的青春不迷茫》这部青春电影，不知道为什么一直以来，对所有的青春电影都没有免疫力，尽管里面怀孕、流产、堕胎这些故事直到今天依然离我的生活很远，但就是有那么一些细节，总会触碰到心底的柔软。
或许是和自己的人生经历有关，高中那段岁月至今难忘·，每年高考前夕都会做梦，梦见回到拥挤的教室，熟悉的校园，开心的，不开心的在梦里都一一呈现。如今回想起来，有太多遗憾，的确，我的青春没有电影里那样惊心动魄，那样永垂不朽，但是，在影片里，我仿佛重走了一遍人生路，如今以过来人的姿态回望过去的经历，当时觉得难过，无法承受，哭到天崩地裂的，觉得命运方向盘失控的那些事，如今看来真的都算不上什么。我好想回到过去，告诉那时候的自己，不要那么大压力，不要把什么都看得太重，不要一门心思放在一个名字叫董凯的男孩子身上，不要爱的那么没有自我......有时候自己会陷入一种怪圈，一头扎进往事中，久久不能自拔，越是这样就越是伤心，难过，甚至开始妄想，为什么没有后悔药呢，为什么让自己的青春显得那么邋遢呢？《最好的我们》中说多年以后才遇见最好的自己，耿耿真的引起了我的共鸣，但又不一样，我的青春没有她那样明朗，没有她那样的笑容，或许我的生命中也曾出现过路星河一样的男孩，但是，我的幼稚和不懂事无情地伤害了他们，如今都已为人夫，遥祝！
如今回忆起那段岁月，争吵，争吵，不停的争吵......室友说的对，读研之后的我，才真正开心，是的，离开了那段没有自我，爱的卑微却自以为伟大，最终以背叛告终的感情，我开始变的洒脱，整个人像重生一般，开始想要活得自我，可以做我喜欢的事。研一入学导师见面会时，自我介绍时我说，希望研究生三年我可以做自己喜欢的事，时至今日，自以为我做到了。虽然现状依然未能的达到理想状态，比如在入党这件事上，为了避免自己再像从前那样，被傻傻地强迫去做观众，而格外消极，时至今日也依然属于积极分子，这一点或许对未来找工作没有好处，但我不想改变这种现状，24年了，脱离了青春的稚嫩，脱离了家庭的纷争，磕磕绊绊成长起来的我希望随着自己的心去做一些事情，希望十年后，二十年后，三十年后，直到告别这个世界之前，我都不会再后悔。
毕业又一次逼近，不变的依然是迷茫，站在人生的十字路口，我不知道如何抉择，我愿意交给命运，这一次，愿好运眷顾。
零零碎碎说的很散，但是，也没有设么啦，每次看完这种电影都是这样啦。文科生的心就是这么脆弱敏感，其实就是矫情啦。
从一点一滴做起，开始改变吧，活得随性一些，自我一些。
以前总喜欢说随遇而安，实际上，不安又能怎样呢？命运总是爱捉弄人，或者说命运真正公平地存在着。比如，你刚在外人面前说完老师怎么偏向你，优秀在校生的名单却没有你；你刚说完老师如何器重你，重大会议的负责却是别人来进行。还是低调做人吧，低调做事吧。人在做，天在看，太浮躁了，谁都看不过去的。
我真的开始期待爱情了，不知是不是家庭的原因，我觉得现在的我对男生，或者是男人都没有明确的认识，我不知道一个家庭里面有男性该是什么样的生活状态，我对未来充满迷茫，恐惧与未知
不能再说了，再说下去我就又难过了。
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