文参加#青春不一YOUNG#征稿活动，本人承诺，文章内容为原创，且未在其他平台发表过。
一
初一下学期我爸带着一堆人说是去闯天下以及生男孩，走的前一天晚上千嘱咐万嘱咐一个人在家要好好的。
我不知道他哪来的自信相信眼前这个十二三岁的花季少女能抵挡外界的诱惑以及自我好好成长，我也不知道自己哪来的自信相信我爹的相信，毕竟我那小镇上早恋加流产的事情不是个案。
或许是因为我爹答应回来后会给我买电脑买钢琴，也答应每个月回家看我一次。
可是第一个月他说好忙没时间回家，第二月还是以同样的理由。我感到绝望了，是，生活费，我比同伴多好多。每次放学我都推着我的自行车装一篮子的零食回家，每天拉着不同的女同学晚上跟我做伴，各家小伙伴家长也是有意见，来我家要人，瞅瞅一个女孩子怎么当家。
在吃穿住行也没那么苦逼，我会自己买衣服，衣服洗地铮亮，家门口也扫地铮亮。
我在院子里种了13种叫地出名和叫不出名的花，放学后天天给他们浇水，天天数还是13种，只是仙人球养一个死一个。
小学五年级班主任每天散步经过我家门口，我就蹲在墙角下，害怕被她看见，她经过这堵墙的时间好漫长，蹲地我脚麻。
后来我也索性自己一个人住了，晚上害怕就打开复读机放歌，一般一个磁带要循环听两三遍，听多了自己也会哼，那时候自己的唱功极好，连《离歌》这样的高音我也觉得小case。
可我的脑细胞不仅仅装着歌，还装着“老爸为什么是个大骗子”这样的疑问，明明说好一月一见的，现在都快三个月了。
无处发泄的情绪我就写在日记本里，日记本还起名叫“悲伤本”，现在那本斑驳的日记本还在，翻开还能看到“我恨你，爸爸”等字迹——深深的划痕。
晚上我是孤独的，一到学校好像就有无数的事情可以做。跟人聊八卦，谁喜欢那个谁；班主任经常找我们这些“身边红人”谈她的奋斗史，告诉我们怎么拧大腿，上课才不会打瞌睡；我是班上的副班长，连当年的班长是谁我都忘了，只知道权利都掌握在我手上，午休之际谁要是讲话搞小动作就做俯卧撑和蹲马步，当年真是霸气加霸道，隔壁班的人都叫我“母老虎”。
周末睡到自然醒，一般八点多，随便吃了点早餐自己安排自己的生活。非“赶集日”我就一个人在家，写着粗略的安排表，无外乎是练毛笔字和写作业。
列计划是受语文报上一些励志人物影响，当时没有电脑没有智能机，了解外面的世界只能靠电视和学校定的报纸。
报纸上有些征文广告，奖励诱人，现金和文具都有，文曲星——我听都没听过。反正无聊就尝试按照地址寄了篇文章，半个月不到就回信了说进入了决赛，需要260块的出版费。
我信了，跟我爹报喜，他也开心，立马叫我二伯母给了这笔钱。（我平常的零花钱就是从我二伯母那里要，两家有点距离，我很少去她家吃饭。）
寄钱过去后就再没有下文了，我知道自己被骗了，也就不敢去投什么稿。
5月13日，下午下课后，我明显感觉到一种热乎乎、黏糊糊的液体把我的身体跟凳子粘在了一起，我下意识地看了下裤子，天哪，是血！
我整个人都慌了，急地脸和脖子通红，对于“月经”我仅有的了解是在《卫生与保健》书上，但老师是直接略过那一章节，妈妈从未跟我谈过这方面。
同桌发现后急忙去卫生间装了瓶水，等教室里基本没人，把她的校服系在我的腰间，擦完凳子之后带我去班主任那里。一开始我是拒绝的，感觉这是很见不得人的事情。
回到家后再也抑制不住自己的感情了，蹲在房间里歇斯底里地大哭，爸妈离家一个多月了，本来答应我这周回家看我的，他们就是个大骗子。
何况今天又发生这种事情，我还只是一个孩子啊！为什么要我一个人承担那么多？哪怕他们回家看我一眼，我也很知足。那晚我在日记里狠狠地写下：“爸、妈，我恨你们！！！”字迹穿透几张纸，我不知道我究竟是怎么睡着了，现在翻开日记，对昔日的小女孩感到害怕，那时的自己居然就埋下了“怨恨”的种子。但我多想抚摸一下那缩在墙角哭泣的小女孩。
5月24日买菜回来，远远地就看见大门打开，我还以为家里遭小偷了，蹑手蹑脚在围墙外看，那两个模糊了一阵的背影在忙碌地洗刷锅碗瓢盆，我眼眶里的泪水已经在打转了，终于还是很争气地夺回去了。
我妈见面第一句话不是嘘寒问暖，而是：“你看看你，把家里搞得什么样，锅上面的污垢都几层了！”
我没说什么，径直走回房间，内心还是很欢喜的，做错事了有人说，这种感觉真好。
我爸妈天下没闯出来，我妈倒是有喜事了，心心念念的儿子也有盼头。从他们的话语中知道他们在外是一边挣钱一边“求医”，他们觉得纳闷，生过小孩的人怎么会“不孕”呢？看了几年的医都没效，在我妈怀孕之前已经在筹钱去北京协和了。
我妈得在家安胎，我也就不是留守孩子。即便这样，我跟他们之间还是无法像以前那么亲近，很多比较重要的抉择已经不需要经他们的同意，包括中、高考的填报志愿。
与他们谈话，我成了“报喜不报忧”的喜鹊。我也不是故意表现得我不需要他们似的，只是有些话无法跟他们开口。
大学室友里有三个曾是“留守儿”，一不小心碰到那几个字眼感觉就像掀开一段不堪回首的历史一样，我们选择沉默，继续过现在该有的生活。
无数次，我告诉自己以后一定要有能力，绝对不可以让自己的孩子成为“留守儿童”，这样的伤害我一辈子都是无法弥补的。所以不管在哪遇见小孩，我会格外地给他们一个微笑。
四个月一个人的“留守孩”生活，我没一下子成长为大人，对于爹妈的恨意慢慢在变淡，但很难消除。慢慢学会跟时间相处这点需要感谢他们、感谢自己，“生活很无聊，人生很无聊”的念头很少在我脑海里闪过，我觉得这个世界太精彩了。
现在周末爸妈总有对我讲不完的话，或许人老了渴望有个倾听的人，时光逆回，他们像是回到孩童时代，我不愿他们成为“留守父母”。亲近，这，应该是我最应该向他们表达的爱吧。
爸妈没怎么带我去看过世界，未来两三年我得带他们去看世界。
来自花瓣网
二
中考完后，政府出钱让一些学习成绩不佳的同学去市里的农业技术学校培训，主要目的还是希望这些同学可以留在那里读“中专”。
在中考前，班上后面坐的同学基本被劝退。这样升学率高，班主任获得“优秀教师”的几率就大。毕业的时候也没几个人去，班主任觉得不要浪费名额，叫我们前排的人也去体验。
技校发了张卡，每天最多花50块。那时候对于我们来说很多，吃饭一天最多二十，剩下三十全买零食塞书包，自己啃不完带了一书包的小零食给我那两岁的弟弟。
说是“培训”，主要还是给大家“洗脑”，展示这个学校有多好多好，就业率高，连高考班升学率也高。回家后，我还在考虑要不要留在这个学校的高考班，有钱还能升学，多美的事儿。（在生我弟之前，给我妈治疗就基本把家里的老底花了，那时间家里又急着盖新楼，当时家里真没什么钱。）
通知书显示我被市重点高中重点班录取了，别人看了满脸羡慕，我还在念着技校的福利。时间久了，想去那里的欲望渐渐没了，接受现状去念高中。
刚进校的成绩在班上排名倒数第三，班主任居然信任我让我担任英语科代表。第一学期也没让人失望，至少打破了“差生”这个标签。
学习也不是很吃力，有自己的节奏，第二学期就不行了，数学女老师很凶，对我爱理不理。你不理我，我也不理数学，数学成绩从一百三十多跌到六七十分。后面整个高中生涯都是在及格线边缘挣扎，即便是高考也是正常发挥，520不亏，后面钓到一个考502的汉子。
高中时期没什么值得骄傲的事情，暗恋表白没成功。高考完把所有的书卖给宿舍阿姨，留了一书包的杂志以及两本笔记本回家,有简禎的《荒野之鹰》这篇文章的杂志是我翻地最烂的一本。
我敬简禎是条真女汉子，文章《荒野之鹰》第一句就是霸气的一句“宁愿是荒野上饥饿的鹰，也不愿做肥硕的井蛙！执是之故，我学会捆绑行李。”每读一遍就从文章中寻找自己的身影，抱歉，我的“倔强”经常被屈服，自我设定的“大学联考料理庭”怎么都煮不出香喷喷的美食，这榆木脑袋怎么就不开窍呢？
原以为《荒野之鹰》的精髓我全吸收了，今日再翻出来看在大学专业选择上我就进了一个“坑”，在一个医科学校想转专业也是在各种医学专业上跳来跳去。你看，简禎想地多通透：“考进哪个系不重要，从哪个系毕业才重要！从哪个系毕业又不重要，将来走哪一行更重要！”她的哪一行是依据自己的兴趣爱好——文学。
几米漫画集
三
当初选择医学这个专业是因为自己从初二暑假到高三期间都饱受荨麻疹的折磨，当时一心想北上学中医，分值不够，选了本省的一所院校。刚上大学的时候，荨麻疹也没给我好脸色看，时不时冒出一两块风团。我只得早上一个去操场跑步消灭“风团”，其实在高中毕业之前荨麻疹趋近稳定，皮肤还算安稳。
在跑步的时候我一边念着“荨麻疹你走。”，一边又想昔日的那些伙伴甚感孤独。“爱笑、风趣”的自己也不知道在哪，成天郁闷地要死。光运动脖子以下也不能解决心灵上的苦闷，有空我就钻进图书馆看周国平的书。
不是说：“男生不可不读王小波，女生不可不读周国平”。这周老师真是欣赏女性，处处能看到女性的光辉。周国平直接赞美道：“女人比男人更脚踏实地，一个男人若终身未接受女人熏陶，他的灵魂便是一颗飘荡在天外的孤魂。”
周国平的书我都看，看得懂与看不懂是一回事，反正我就这么在肚子含着。这些书对我有什么用？我也不知道，或许潜移默化中让我更欣赏自己，也更乐于跟自己相处。
他的那句：“争取受良好的教育，精通一门专业知识或技能，掌握足以维持生存的看家本领。尽量按照自己的兴趣选择职业。如果做不到，就以敬业精神对待本职工作，同时在业余发展自己的兴趣。”我在践行着。
“恋爱是个很好的大学。”我在没有任何准备没有精心策划的前提下，懵懵懂懂地进入恋爱这所大学。在这所大学，我们探索世界的触角伸地越来越远，整个世界都更开阔了，哇，原来世界上有如此美妙的事情。两人相伴走过了大学生涯，只希望这条路能走地再远些、再远些-------
来自网页
四
大四下学期开始对于医学生来说就是个分水岭，保研的终于有机会过着“猪”一般的生活，没有保研的很多是选择“考研”这条路，从医这条路是不给人喘息的时间，你得一直走，不要停，不然很难跟上步伐。
在大部队面前，若是你稍微偷懒一下不去思考，不去想自己真正想做的是什么，脚不自觉地就会跟着队伍走。
进入临床实习的那年，讲真，我真不喜欢目前的医疗环境，更不想以后自己得一天甚至是365天的24小时卖给医院。我这颗不羁的心想趁着年轻带爸妈看世界呢，我还有好多没有实现的愿望没去实现------
在备考考研期间，我做了个梦：外婆带着她的蝴蝶来看我，可是在我手上却变成了一只不断舞蹈的鸟。我问她：“你能不能不要一直跳啊，固定一个位置。”“我现在不适应不跳，你得让我有个适应期啊！”旁边有些“中二”青年，我们都是朝着公交车站牌的方向走的。他们发现我手上的那只鸟讲话，甚感好奇。“要是我们有只这样的鸟多好，瞅瞅去……”我赶紧让鸟儿隐身，她又变成了蝴蝶飞了，可是我想让她待在我手里，安全些，不断地试图去抓住她，结果她成了石化的蝴蝶。
醒来后发现自己脸颊上都是泪，我问自己：“我为什么要考研？为什么？”越问越觉得难受，觉得即便是考上了，研究生的生活也不是我想要的，一开始准备就是因为跟风，我的内心一直在反抗。所以我有点固执地认为这个梦反映了我的潜意识，我想去做自己想做以及能做的事情，比如写多接触心理学、写那些“科普、有用、有趣”的护肤文等，并且我想结束这段异地恋。
拷问自己是痛苦的，迈出那一步也是困难的，一旦迈出了行动了内心也就开朗了，可以迈着更大的步子往前走。
一路走来，一些文字一些人给予自己适当的指示是件很幸运的事情，青春这场救赎最为关键的还是自己去实践去感悟。
注：本文是作者本人的纪实生活和感悟，所谓的感悟，您觉得在理你就看看听听，不合理的话就略过。毕竟每个人有每个人的活法，祝您生活愉快！
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