每天做着许多繁杂的工作，却其实一点也不快乐。想要寻找的出路，好像在哪里也找不到。然后慢慢好像忘了要怎样活得更好。
我们谁也不愿在追悔和抱怨中生活，但是很多时候，生活就是这样，让你觉得无论怎么努力或者不知道怎么努力，才能过得更加开心愉悦。
最近养成了一个非常不好的习惯，就是不停地想要逛淘宝，虽然也并不买什么东西（这算是一个进步吧：没有什么特别的物质方面的冲动了）但是花许多时间茫然地看眼前的产品，实际上什么也没有看进去，像极了当年帮弟弟刷流量时：没有灵魂的翻页机器！
我们究竟要过怎样的生活才不算虚度，当内心无欲无求的时候，是什么支撑着我们茫然地活着？不懂~
前段时间无意从旧日好友那得知了前任的抖音账号，顺带也看到了他的老婆，和曾经我以为会是家人的家人。别人看起来都好像很幸福的样子，我三两天打开看看，却很久没有了更新。说实话，我以为我看到那些视频的时候会想要大哭一场，可其实，我的内心好像死水一样平静。他们看起来很般配，而且是哥哥和妹妹的组合，男人需要崇拜，女人享受宠爱。唯一有点无法接受的是：我竟然像是旁观陌生人的生活，旁观了我当年的选择。
朋友说，再过十年以后，看到如今的一些交流也会觉得幼稚，如同当下看曾经一般。可是，实际上我并不觉得曾经幼稚，那样挣扎着、勇敢着，也胆怯着活着的自己，只会越来越值得我尊敬和向往。
这些天我常常在想，今后我会嫁给怎样的人，或者有没有那样的勇气一个人孤独地活着。我没有答案，完全没有答案。
很想把自己的想法和谁诉说，或者分享给谁，可看来看去，都想是与人无忧的芝麻绿豆，谁又会想要看呢？
如今对你感兴趣的人，也许只有代购或者销售了吧！但我真的会很想知道老友的日常小事呢？为什么没有人会想要与我分享呢？
整日坐着我实在是腰酸背痛，好像放肆着撂挑子不干，什么也不做呢！可是为什么如今我的大脑会清楚地识别出这只是无稽之谈----是聪明了还是愚钝了呢？
写点什么让我觉得压抑沉重的冰山悄悄碎落了一些，变成一缕清风扫过耳际。我没有什么难易割舍的东西了，成了朴素无欲的某种存在了。
往往你心里以为的他人，都不是那样的人呢，所以大家都觉得最安全是旁若无人。
最近的疫情让人频繁地洗手和不怎么外出消费，这些都是极好的改变。只是常常看到路边或者树杈上没有戴口罩的鸟儿，会想要紧紧地凑近，了解下它们的欢喜。我不知道鸟儿会不会想要了解我们，也许它们根本就看不见我们，才会那样肆无忌惮地满世界飞舞。
最近在看《鲁滨逊漂流记》，非常想要一个人流落荒岛，四仰八叉地躺在沙滩上，每天为了活着精疲力竭，不在乎日夜转换、时间流逝、人情物语，只是为了 “活着”，字面上的意思。那样不管我活得怎么样，都应该是无比充实和感恩的吧！我想我能理解，人只有在那样有的境遇里才能真的感知到上帝，并且感知到自己。从某种意义上讲，其实每个人的上帝都是自己，你选择活在炼狱或者天堂。
感恩~
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