今天不想写诗了，想写写朋友。
去年我有写过一篇文章关于她，不，是两篇。我真的很爱她，她是我很好朋友中的一个。
好到什么程度呢？
好到可以随时和她分享我的喜怒哀乐，不会有任何顾忌，即使十天半个月一个月几个月一年两年不联系，一见面依然有说不完的话题，待在一起不说话的时候也不会觉得无聊或者尴尬。
节假日不需要特地发红包表示我很爱她，生日的时候也不必特地在空间给她送祝福，不必如何炫耀我们的感情有多好，向别人展示我们的友谊如何感天动地。
也不会觉得很久不联系会怎样，因为我们都忙，忙着自己的生活。
一切那些噱头在我们之间都不需要。
但是，我需要她的时候，我知道她一定在。
和她借钱只需要给她发过去几个字：“借钱，两百。”
随之而来的，一定是她已经把钱给我转过来了。不需要解释，不需要承诺。不需要解释为什么会借钱，不需要承诺什么时候还钱。
总之，就是那种特别舒服自然的感情，我和好多个朋友这样。但是每一个我都非常珍惜。
她会在她空闲的时候，来我学校找我玩，请我吃好吃的，带我逛街，和我聊天。
我们在一起的时光总是短暂而愉快的，一起笑一起打闹，我真的也很喜欢和她吵架，但是从来不会真的生气或是怎样。我骂她“狗东西”，她骂我“烂女人”，我也没有觉得没什么不好，反而很开心。
2018年八月，我们在一起住过半个月，那是我很久以来最开心的一段时间，因为有她的陪伴，有她的照顾。
她向来大度，从不拘泥于细节。
不合适的衣服发现我适合，会毫不犹豫地给我；化妆的东西发现我很少，她会给我塞一堆面膜口红；没穿过几次的裙子能给我就给我；上街玩的时候只要我想吃的，她就会买了一起分享。
在一起住的时候，每天给我做饭做菜，用心地煮早餐，煮奶茶，做花卷，包饺子……没有什么是她不会的，手艺好到爆！人品也好到爆！
早上我起床了在看书，她会煮好早餐了，盛好在碗里给我端过来，给我夹很多好吃的，还叮嘱我小心烫……
我一直感叹是什么神仙运气让我认识了她。我们从不嫌弃，还互相鼓励。虽然争吵，却都是因为爱或者玩笑，我们从来不会觉得那有什么，一直很开心快乐。
可是今天，陪她去医院，看到她憔悴的样子，我心里难受极了，可是当时也没有表现出来，就抱了抱她，抚摸她的头发，告诉她“没事，一切都会好的。”
妇科病，有点麻烦，做了几次手术，反反复复地复发，她也一直没啥办法。今天是陪她复查，然后买些药。
我中午下课回宿舍洗头放东西就去找她，没有睡午觉，三点多回来一直难过到我四点半上课。
天知道我为什么会那么难过，是那种发自内心的，从心底里觉得很难过，为她，心疼她的那种感觉。我这才知道，或许在彼此心里，我们都成为了最重要的人。
回来的时候去微信扣扣空间发说说，很怂地哭，为她难过，突然觉得为什么要生病，她那么好一个人。
在她面前不会那么柔软，在她走后才敢哭。毕竟我们是两个喜欢拌嘴的女人。
我们相识于六七岁的样子，至今已经有十多年的情感，小学初中一个班，高中一个学校却联系甚少，大学一个城市还是在隔壁，但是目前离她有半个小时车程。
算起来，我们属于发小了，只是很小的时候并没有玩得很好，可是每一次见她，我都觉得她身上发着光。
上大学前一晚，在我们的小县城，我们在KTV一刻不停地飙歌两个多小时，不管唱的好不好，也没人嫌弃你。
后来，我再也找不到那种肆无忌惮地大吼大叫、歌唱、怒骂的感觉了。现在想起来还记忆犹新，仍然觉得酣畅淋漓。
我以后或许都不想去KTV唱歌了，除非是和老朋友。那些说你唱歌不好的人，或许并无恶意，可是当时一句句都在伤害自己，完全没有继续玩的兴趣。
不快乐，真的不快乐，和这样的朋友们在一起真的挺无奈。孜孜不倦地挑你毛病好显示出对方的优秀，我真的觉得很伤心那种被比较的感觉。
好在，学乖了的我，以后都会避开那样的场合。要和有趣的人一起玩，才会更有趣呀！
从KTV出来的我们，在河边吹着凉风打闹，打着躲着跑着，两个人撕扯在一团，不顾周围人的目光，我们开心就好。
那种单纯简单美好的快乐，胜过我那么些年的寻找。
一切，都因为一个有趣的人，从不会嫌弃自己的人。我有什么问题，或者缺点以及做错的事，她也一定会当面指出来，却不会让你反感，而是真真切切地感受到她希望你变得很好，更好。
现在，我很希望单身的她，遇到一个对她很好的人，胜过我。
半个小时的絮絮叨叨，我爱除了病痛的这一切，爱她。
晚安。可真是个矫情的女人。年纪越大越矫情。哈哈哈。
这要命的酸呀哈哈哈。可是我喜欢。
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