一生就一次的爱情里，我不想有自己

对爱情憧憬的越久，等待的越久，才会更加珍惜自己的爱情，也才会更觉幸福。我第一次谈恋爱是在26岁那年。

上大学时不想谈恋爱，因为经济不独立，而且有恩师教导说上大学最好别谈恋爱，大多毕业就分手了，然后活生生的举例谁谁谁毕业就分手了，很痛苦的。的确，沉迷在爱情幻想中的我无论如何是伤不起的，那时什么都不懂的我对这一点却出奇的懂并且很理智，原因大概有二: 一方面因为嵌入内心的自我保护意识很强；另一方面是我对完美的追求---我的世界里总是一片美好，我笃定得认为自己可以等待到没有任何伤害的爱情。

后来经济基本上独立了，觉得自己可以谈恋爱了，正好也到了该谈恋爱的年龄，却发现自己难以信任别人，凡是主动凑上来的，我都莫名滋生一种天然的排斥感，总觉得别人不怀好意，总是刻意和对方保持距离。都说男人来自火星，女人来自金星，本来男女之间思维差异距离就大，如此一来我和男人之间的距离就更大了。

或许是能量守恒吧，从我和我男朋友第一次谈恋爱到现在，我好像一直和他都没有任何距离，我也没有设置任何底线。因为从我决定恋爱起，就没有打算离开他，无论发生什么。现在想想这真是奇葩的逻辑，然而在当时对没有活开的我来说那却是我梦寐以求的梦想。所以恋爱对别人来说是件小事，对我来说却是件大事。如此之观点，我还能有啥底线可设置。

有句话说，爱情里谁先认真谁就输了。如果这句话是对的，那么我从一开始就输了。然而，我从不相信这句话，虽然每次吵架的时候能感觉到自己频繁被这句话打脸，然而心底从未真正认可此话。我真正觉得我找了他，就甘愿认输，甘愿被他看透，这有什么不好又能如何不好。这的确是我的内心，底气十足霸道，然而他的内心反应用我的字典来解释则是一次次的寒心。

所以曾经，我总觉得自己是个受害者，完全不知道他在想什么，觉得自己完全被他左右失去了自我，在一次次的爱情能量失衡的较量中，后来终于思考明白爱情中我就不想有自己，如是而已。但不能要求他也没有自己，可以希望但不能要求。因为他的爱情字典和我的爱情字典有差异。如此，我们的爱情能量就又守恒了。只因我扩充了自己的爱情字典。

一生就一次的爱情里，我不想有自己