流沙，扬了它
不要为了渴望关系感到羞耻，不是传统定义就必须有结果的那种。而是你接受了我，我也接受你，彼此一程。一期一会的一种，我之前只是害怕我并没有力量，既不能捍卫自己，也不能很好地体会当下的乐趣。如今感到日益轻松，内在的密度虽然也还是在，但是某个相对重要的人士残留的毒素只能用下一个来清洗，填充而后告退。售罄。
任何关系和生命一样，都是一期一会。我喜欢安妮就在于她有向外突破又绝对向内的心。在她的作品我无数次看到自己，如果我讨厌自己时就会感到她也在变化，也成了异常不好的人。甚至是试图勾引人落下去的大坏蛋。这是无处不在的妄念，我清楚，并不会因此痴缠混乱。如果你在文本中无法接近自己，你就白写，我一直强调并坚持这一点。然而终究相对我坠落了。是因为我要飞向远方，哪怕只是极为局限一段深度关系。也是需要巨大心力和切入，没几个人值得，况且这世上能做到悠闲的也不多。各有各的局限和无法突破，你让我跳你怎么不呢。
能够回答这个问题，你就知道每个人都有私心，却也不会很坏。如果一开始就把自己保护的很好，就会很难接近真实的关系。关系就代表必然的有损伤和摧毁，此消彼长，时进时退。耗费许多的精神能源。这让我觉得不值得，也可以说略微偏执。但是我坚持。既然坚持就于我个体有意义，也就没什么可以说。
最后走到了一步就是，我给了你所有我认为最好的，你会同等级的还给我么。我说得十分清楚，不是以小博大，你有自由的选项。
没有人回来过，因为我选择的人都有致命缺陷。要么人品，比如说玩消失。要么不会赚钱，工作能力欠奉，简单的事也复杂化，也津津乐道觉得十分不得了。一分钱没有也会觉得能够改变地球，甚至影响全人类——以前我特别欣赏这类人，我主要是以为会醒来。看样子到头是我傻了，是我没醒来。我如果觉得这样的人有救，就是我没救。
如果我想让这样的人作为旅伴盟军，我可能就是想死。对这样的人来说，你解决了钱的问题，他说啥都好听起来。就像《三十而已》里的陈屿，抱歉，我没有很多很多的爱，也不能给你很多很多的钱。这使我感觉到情绪价值是最贵的产物，看过一个文章就写过，这种精神需求由外部补给怎么也要保底一套房，还得是北京二环一套两百平米的房，这还仅仅是保底价。请问我一定是烧脑了？贬义的，哈哈哈。对，我之前就对自己太温和了，我总是压抑自己想购买情绪价值的冲动，但是我也知道真实的利弊，比如，我有一万块钱，九千九买情绪价值，其余就够个温饱。没错，我之前就走过这个阶段，我的新故事的题材就取决于这个层面，有关恋爱脑，谋杀恋爱脑的全过程。我觉得很值得描写，为了对治它我可是累坏了。有时不惜一切，不这样全神贯注的假如成了气候会更麻烦。我能把金山银山都丢出去再来个悬崖大撒手。可是亲爱的，我要悬崖勒马。
在简书，我做完了这件事，应该说还没全部完成，或许完成了就是一个新的局面了。对杜撰的理解和情绪延伸的真实，我全都知道，但是很多时候也会觉得很羞耻。真实的自己怎么就是这个样子的呢。但的确，就是这个样子的。一开始就像索性就忍了，毕竟赚钱然后购买，也无可厚非。但是你也知道对方无非就是打工人心态，只不过是为女人打工的罢了。我转念一想凭什么呢？就因为我想要我做的事情被认可，关键时刻你点头挺我，但是做这一切都是我一个人做到的，凭什么就要有个人作为所谓的观众来分我的鸿利呢。我不愿意。
我思考这个问题是特别认真的。所以我会觉得，大部分的关系一开始我就知道结局，我也会害怕听见不好的回馈，未必演绎了一番就仿佛很戏剧。我就是不能面对情绪后面必然是有损伤，而忍耐终究爆发。我不想购买情绪价值就需要诛杀恋爱脑。按照目前的年龄，尚不算晚。如果一个人觉得我很暖，无非是我首先提供的情绪价值足够。我突然明白，我提供的对方不要四两换半斤，那我岂不就浪费了本息？是的，这就是沉没成本。既然我给你自信，你还我自卑。物质就是我给你正，你给我负。抱歉，虽然我也没什么可真的抱歉的，我不心疼小男孩，谋杀恋爱脑。我可以让你好，就像看到自己慢慢升级和加持。但是当我看见恶劣的一面，孩子不希望妈妈有自己的事情，只希望全神贯注对待他。这个需求首先能被我理解，我选择放弃之前的付出。无论精神还是物质，这么说吧，我爱你，一分，也是我给的，并且是我先给的。情和钱，也是。
然后我就思考，这本来就是我接受，就会有互动转换的。后来我发现对方认为我把世界看的太美好了，还真的就是没白花钱买票，值回票价——就是因为我太信赖对方，使对方觉得我不具有能力离开。彻底断了对别人的信赖，从此只对他好，对他付出。这不就是心理学的恋母情结么。不好意思，我不是母亲，也不是小女孩，我就是个普通女的，谁也别占谁的便宜。有话可以好好说，潜意识层面的亏我是吃过的，我可以很伤心，但不会再摔跤。
为保护自己的傻天真我真的煞费苦心。
后来有段日子我真的觉得我这么做就是自己找事，让自己不爽——其实不是的，我就是还有期待，说回主题，就是我所说的谋杀恋爱脑。不然对于未来的关系都会不利。一个人的成长重点就是分清你和我之间的真正区别是什么。
如果牺牲是完整的爱，它已经发生过了。最后一个完整的爱，我也问心无愧地给了。实际情况就是不真实面对自己，文本也会缺乏力量，我愿意慢慢向上爬，那种云霄飞车不适合我，那个阶段我控制不住我的洪荒之力。
其实我的给正是我的匮乏。对方并非全然的坏。我也确实就是期待还是有我想的那种互动，四两换半斤，我也是这样的人。你只是找错了对象去释放，搞文字儿的人和一个接地气儿的人在一起，也不是很坏的选择。因为实际，你看不上的都是底层建筑。也怪我曾经总会为了花钱感到有点屈辱，然后就会遇到无端花你钱且大言不惭还觉得你就是个小学生需要教育的。这就看出了我的问题，我自身的怨念就此释放出来了。以对象的对境出示了。
其实我也无法容忍我付出底层建筑表层还要被鞭策，就凭什么呀，这种感受。那也是。也可以找一个不懂你但容许你的，毕竟女的不都是这样的决策么，到头来。我觉得也是，但我的内部明白，吃人的嘴短，终会该发生的该进行的都得达标。比如说有一个家庭，家庭的主体，两方父母，房子，车子，即便没车子，房子总是需要，因为得住。是刚需，然后必然就有下一代繁衍的事，也是理所当然。所以我不是害怕亏欠，是我做不到这一层，我还有自己的事情需要做。
想当然就进入了自我盲目的误区，觉得同行同类总能了解我。虽然我早就知道他们需要的另外一种生活方式，谁赚钱谁就可以发泄点情绪，但也和等比相关。不能突出太多了。就是这样。所以，这个是无解的。如果一开始我就能够理解并彻底明白这个层面，就不会遇到后面的那些无解的人事物。我不需要一个养我的，我也不想养谁，我赚钱的动力不能建立在有个人可以供我发飙，那样的话就像一个永动机，无休无止。最终你也许赚得多也消耗掉了。文字事业就会被再度搁浅，谁都不傻。我之所以彻底摊平了说，就是告诉自己，这真的就是一种寂静久了感到无聊的把戏，谁得到了钱，如果自己不太操劳，情绪化一点也没什么。如果太情绪化会影响对方或自己心情，也是，就容易受情绪支配，或对方一点就着。这样并不是为了自己而活。然而就只有这样吗？就必须一个人就OK无问题了吗。那倒也不是，至少不完全是。
不要给人造梦画饼，你能做的对方也能。但聪明人不会把话说开，你假装或真觉得能给些什么对方自然也是静观其变。从我的角度不也是吗。但是我不能够在关系里有产出，类似于贾宝玉的孩童阶段，所有的都是姐姐，大家守着他，可人总要长大。走出去。
所以我就亲手毁灭了我一直在做的梦。一次不行就N次，没关系，也只能这样。所以看似我是有点怨怼，实际不是的，我知道我问题所在。谋杀恋爱脑，就等于付出之后想作就作一下。不付出就接纳对方的情绪。我才会提出不证之道即救赎。
我们的人生本就没多厚重。我准备走出去，其实本来我也没有留守原地。我只是真实面对自己的一点点鸡贼杂质的心态，把它治疗好。人的基本需求一旦能够完成，长期的投入于喜欢的事却也会厌倦。可能就需要个把的朋友，但也是需要一定的产出的，挑起来的情绪，只能一时不能永远都这样。你得有能够被交换的部分。
所以，我什么都没有。却还总是想这些，这么不甘寂寞。是我的事，不证之道即救赎的下一步，就是，一番对话有时几句就能够了解的，实在是不必深度投入的。那种还是表示对未知有不切实际的期许。我用十年对治这一点，就是知道苦海无涯，人身难得。不想缘木求鱼。
望梅止渴。
下一步，在我说完这些的时候，我要说的故事才会顺遂。其实我一直隐藏的对于自身的聪明的阅读者都能听话听音，即便没有人认真阅读，也没事，公开的方式，就是对自己负责的方式。就是这样。
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