我写过很多关于父母的文章，只是我却从来不曾懂得他们思念我的辛酸，等待我的煎熬。
这世间，有一种思念叫相思成疾，有一种安慰叫我一切都好，有一种关爱叫自己把自己照顾好......之前，我叛逆、倔强，不懂得如何讨父母欢心，之前，我自以为是，将爱当做仇恨的种子，在心底生根发芽。那时年少，少不更事，不愿意留在父母身边，于是为了所谓的爱情与理想，远赴他乡工作，又嫁于异乡。后来，结婚生子，我才渐渐明白，曾经莽撞如我，无知如我，竟然自愿选择远离父母，如今，再后悔已没有退路，想来很是心酸。
从小我就是留守儿童，迫于生活的压力，父母不得已将年少的我和哥哥姐姐还有弟弟留在老家，每年按时托人给我们捎回来足够的生活费，偶尔用公用电话打一个简短的电话，问一下家里的近况，或者是告诫我们要好好学习，以后做一个有出息的孩子。殊不知，没有爸妈的陪伴，年少的孩子内心是孤独与脆弱的，我们不得不用羡慕的眼神看待周围的同龄人，不得不忍受他们自带的那种优越感。天生敏感如我，没有父母陪在身边，我感觉自己是一个没人疼没人爱的孩子，所有的苦与乐没有人与我分享，所有的委屈也只有自己品尝。那时候，我敏感而又自卑，像满身是刺的刺猬，不亲近别人，也不愿意被人亲近。
后来，年复一年，父母依然外出务工，我依然留守在家，也许是习惯了，也许是麻木了，哭过笑过之后，对于父母我似乎没有那么想念了。后来，爸爸有了手机，我也有了一个老年宝样式的诺基亚，我会每星期给爸妈打电话报平安，偶尔取得了小小的成绩也会向他们“炫耀”一番，其实，我只是为了让他们心安，我只是不想让他们本就劳累的身体更添一抹愁绪。那时候，我会特别节约，不乱花一分钱，因为我曾天真地以为我少花一点钱爸妈就少辛苦一分，就可以早日挣足够的钱，然后一直陪在我的身边。当希望一次又一次落空后，我开始习惯爸妈不在身边的日子，直到后来，离开爸妈时间太久，我似乎都想不起来爸妈的模样了，当时，我有特别深的一种失落和难过，可是没过多久我麻木的心又重新归于平静。
身边人都说我是一个懂事的孩子，不让父母操心，但只有我自己知道，我从来都不是一个好孩子，面对父母——这个世界上我最亲的两个人，我都始终不敢坦露心迹，我所有的难过与不快乐，他们都不曾知晓，甚至，在我十几岁的时候早恋，然后失恋，他们也不曾知晓分毫，我对他们毕恭毕敬，但我却一刻也不曾和他们那么亲近。
高考填报志愿的时候，爸爸一心希望我能够留在本省，读一个师范院校，毕业以后在家乡做一名普通的人民教师，这就是爸爸对我的期望。可是不孝如我，偏偏将所有的志愿都填在了外省，填在了偏远地区，那时候，无知如我，一心想要远离故土，远离父母。后来，我如愿去了陕西读大学，开学前两天，爸爸特意从外地赶来送我，那是我第一次出远门，第一次看见山川起伏，第一次看到黄河涛涛。一路上我激动不已，而爸爸则默默地陪在我的身边，看我欢呼雀跃，看我激动得胡言乱语。到学校以后已是半夜，当时因为宿舍女生穿了睡衣，我就没让爸爸进宿舍去看一眼，如今，每次想来都难过不已，看着爸爸一个人站在安静的走廊里，我总会蓦地一阵心酸。报道过后，爸爸直接坐火车回去了，当时不是我目送爸爸离开校园，而是爸爸望着我因为新奇而蹦蹦跳跳的背影默默转身。现在想来，我真的是没心没肺的熊孩子。
大学毕业以后，我没有听从父母的建议回到老家发展，而是选择了几千公里之外的雪域高原，爸妈心里肯定是难过的，但他们却从来不曾阻挡我一丝一毫。工作以后，我只有过年才能回家一趟，每次回家爸妈早早就开始在路边等我，每次离家，他们又都会提着行李将我送到车上，每次，车开走很远我才会回头，而每一次我都会看见爸妈站在原地目送我远去的身影，我想，每一次期待我归来与目送我离开肯定是一喜一悲，截然不同的两种心情，只是，生活哪有那么顺心如意，事事不能两全，而我是最不孝的那一个，离开似乎没有一丝悲伤。
后来结婚的时候，我和先生提前回安徽准备婚礼，离开家的那一天，我似乎是第一次感觉难过，因为我要结婚了，因为嫁出去的女儿是泼出去的水，那一次离家是我最艰难的一次。只是，路是我自己选的，我不能流泪，也不能后悔，我只能昂着头继续前行。那一天，我和往常一样，和父母云淡风轻地告别，从我的脸上看不出一丝悲伤，车子开出很远，回过头去，我看到父母依然伫立在原地，我的眼泪再也止不住了。因为我知道，从此以后，远嫁他乡的我每次都只能以这样的方式和父母告别，每次我都只能将背影留给他们，尽管思念再浓，相思再深，我能留给他们的也只不过是一个又一个背影。
结婚后，我带着孩子回家，爸爸妈妈看到后很是欢喜，他们每天想着法子做些好吃的给我，我小时候爱吃的他们都还记得，只不过，他们并不知道，过了这么多年，当时爱吃的，如今已不再爱。那时候，我教爸爸玩微信的时候，爸爸说他眼睛老花了，要先戴上眼镜，当时我特别难过。在我的心里，我一直觉得爸爸还是三十几岁的样子，还是那么健壮，殊不知，如今，他已经年过半百，额头早已有了深深的沟壑，鬓角也早已有了丝丝银发，我真的特别心疼，特别不愿意看到他一点一点经受岁月的风霜。还有妈妈，经过几十年的劳累，她的身体早已透支，腰疼腿疼成了家常便饭，我回去的时候她的中指第一个关节还一直在疼，我劝她好多次，她才终于去医院拿了药，每次看她在厨房忙碌的背影我都会蓦然一阵心酸，她之前笔直的身材如今早已微微下驼，从什么时候开始，妈妈也早已不再年轻了！那时候，我多希望，时光就这样静止下来，让我可以一直陪伴在他们身边。
时光流逝，如白驹过隙，终有一天父母也终将老去，而那时候，远在他乡，他们想念我时，我又身在哪里？每次想到这里，心都会一阵又一阵被揪得生疼。若时光可以倒流，我多希望我当初听了父母的建议，去读一所师范院校，毕业以后，顺理成章地当一名光荣的人民教师，那样我既不必为了工作远赴他乡，也不必为了生活四处奔波，而最重要的是，我可以时时刻刻陪在我最爱的父母身边，给他们一个又一个温暖的回忆，那样的日子多么温馨又多么惬意！人总是在经历过之后才会顿悟，只有在生活过之后才知后悔，只是，为时已晚，我们都再也回不到过去。
多想亲口对爸妈说一声：“爸妈，对不起，我不是要故意把背影留给你们！”
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