德国留学生打工篇·上

这一年半就是在准备德语考试，回想来时间很长（来德国之前听说有的人德语考试要一年半真的觉得怎么会这么久），但是跟周围不少人交流都会有这样的感觉，刚入门的时候，被各种格的变化和形容词词尾磨的没有脾气，都不想再学了，再后来，德语的积累没有跟上逐渐增加难度的考试要求，一开始是语言班的分级考试，再后来是德福和DSH，并一次一次错过进入内部班的机会。一次考试的周期总是很长，从考试报名到拿到结果，一般在两个月以上，考试的机会也需要去抢。而这样没有间断又看不到尽头的语言学习，总是引发间断性的疲惫和绝望，身心都很疲惫，可能也是没有对自己下狠心吧，一阵阵看到德语都会觉得恶心。

在这样往复的心理状态中，就想做点什么来调节一下，充实一下，正好去打工来减缓一下不菲的考试费用（估计平均每次考试花费一千五百元）带来的压力。

大概是一次次考试失败带来的挫败感和打工时接触到的社会一角，让我这个脑中充满白日梦式幻想的女生，开始静下来，沉默下来。

一开始打工遇到的中国雇主还不错，没有感觉到被压榨，每天就是推着小车从货架上取出货物，进行扫描贴码和分装，并不累，但是在大大的仓库里面，色调灰白，仿佛被关在封闭的铁箱子里面，每次都是重复的活动，我能感觉到我时间的流逝。这就是工作啊，是这个庞大的社会体系中小小的一个环节。我弄错一个货物的标签，会导致买家没有办法正常收件，公司也许就会被投诉，而我就要被扣工资或者被批评一顿来弥补损失。而与我一起工作的东欧小国的同事，也许干着比我还累的活，每小时拿到的薪资就是比我低，还会经常被骂，这就是小小仓库里面的不公平对待，但是我没有立场说什么。也许有一天我会被不公平对待，那时我又能怎么办呢？

后来因为行业淡季，我这个临时工就失去了这份工作，然而第一份工作的顺利，让我后来遇到那样的事情的时候，没办法接受。

中间因为国内同学总问着带奶粉的事情，索性做起代购，小打小闹，挣点零花。这其中遇到的奇葩事情很多，足够再写一篇长文，有的想起来还是会气愤。鸡零狗碎，也不想再说。在从与买家沟通到采买包装寄出分邮整个过程中，我发现当遭遇过度还价或者其他理由少付款甚至拖欠多天无理由不打款时，会感觉自己辛辛苦苦的劳动和所投入的精力不值当，不甘心，有怨气。由此也看清很多人，见识到真正体谅你的朋友，和为ta自己争取最大利益的其他人。看清一些可有可无的关系，也在心底牢牢记住那些善良的朋友。

做生意，谈价格，最容易体验到直接的利益相争，有时候涉及金额不多，但那种被斤斤计较的感觉（当然我也会去计较，我也有点小心眼的）或者对方不考虑你人工劳动付出的感觉弄得很不舒服，偏要争一争，这个时候，好像渐渐知道自己的底线在哪里，也知道对不同的人，设置了不同的底线，即使朋友做不下去，也不放弃自己的底线，因为实例证明，一尺的迁就，大多换来对方一丈的入侵。与此相对的感觉是，那些替你考虑的人，我愿意放弃一些自己的利益，主动去让。人说吃亏是福，福气大概由此而来。

也因为开始学会设置底线，使得我放弃了后来的一份中餐馆的工作。这份工作难得在离我家去往市中心的路上，交通方便，工作的时间不长且灵活，薪资低，因为我是与前面的第一份工作对比，殊不知在中餐馆这就是正常价位了。那时觉得店里主管的那个姐姐和厨师老板人都还很好，就算偶尔遇到一两个挑剔说话难听的顾客，气气也就过去了。然后再后来要转成全天工谈薪资时，实际薪资更低且那时候厨师老板态度不好，当面撕纸啥的，冲出店门没多久我就主动请辞了。曾经在国内工作过的一个同学劝我想开，说老板发脾气撕纸啥的并不是大事，也没有什么多重的话，不要计较，然而我心意已决，只是想起来对那个主管姐姐有点愧疚。当时虽然很冲动的决定不干了，但是我的直觉好像还比较准，这个厨师老板在安排后来同学的工作时，确实有些不靠谱，情绪化，难沟通，耍小聪明。当然，相处来看，他不坏，只是我的底线就是工资不能再低了，再想想谈工资时那个难以有效沟通的场面，还是不继续了，趁现在多学点东西好了，不能让自己的时间这么不值钱啊。

后来转念一想，我能这样任性的放弃掉这份工作，无非是知道自己还有家人这样的靠山，当我真的走投无路了，我大概也只能吞下那口气，拿那点工资了。如果真的到了那一步，那我的人生确实是越走越窄了，想起来都觉得有点悲哀。喝一口鸡汤就是：为了不让这种悲剧发生，就要一点点攒够自己的实力。

顺便一说，我目前最害怕发生和最觉得难过悲催的事情就是，成为了一个只知道怨天尤人的怨妇，和，让自己陷入没有任何选择而不得不一次次屈服的境地。

再后来一次短暂的打工，就让我接触到了一些关于中国难民的信息，留作下次再写。

总结一下，我大概还处在经济无法独立的阶段，离独立相差甚远，要先满足温饱，才能再考虑精神满足和继续任性，两眼总盯着星空，双脚就会踩空。离开家人庇佑，独自在社会中生存并不简单，而我离经济独立还差得很远，努力中，虽然本身的局限在这（懒，胆小，双商不高，眼界的局限），但人的一生，不就是与自身局限斗争从而得到自己理想生活的过程吗？

（给未来的自己：今天你写下这些，一则是想尽量客观记录近来的生活和感悟，你脑子不太好使，很多事情健忘；二则，如果想一点点捡起自己曾经想做的事情，写作，跳舞，画画等等，就要开始学会付出时间和精力了不是吗？这就是开始吧；三则，几年后你再看这篇文章，也许会自嘲曾经的幼稚，但是你还保持这样认真体验生活的心境和反省的习惯吗？还是你变成一个又懒又邋遢又无趣的人了呢？）

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