活跃分子
我从小学到初中高中，一直是乖乖女中的三好学生。
我妈是小学的老师，大家都知道我是她的女儿，自然会多加照顾。而且我学习也还算不错，上课敢抢答题，同学们也愿意与我一起玩耍。
初中时成绩时好时坏，但胆子一直很大。
初一班主任教我们数学，但给人一种很势力的感觉，而我也小心眼，上课故意顶嘴，气得他咬牙切齿。初一我上语文课回答问题很积极，即使答案是错的，也不害怕，因为老师不批评我，还常表扬我。初二我也敢当面怼教语文的班主任，没理还哭得很大声。
初三班主任是数学老师，很器重我，上课经常提问我。虽然我经常回答错，不过他也不生气。后来我发挥超常，考入县城最好的高中。偶然间回家的公交上，我听到认识的初三学妹告诉我他还经常在班里表扬我。
自卑来袭
高一上学期时班主任是历史老师，待人友好，和蔼可亲。我历史卷弄丢了，他不批评我，还帮我补上。那时的我天不怕地不怕，还竞争过化学和地理课代表，兢兢业业，干得虽说不是一塌糊涂，还算有点苦劳。
高一下学期分科，我选了文科，很幸运地以最后一名的成绩分到重点班。后边考试总成绩基本也都是倒数第一第二，偶尔历史或政治考个年级第一。
班主任以前教过人聪明学习也好的哥哥，知道我是他妹妹，也挺照顾我。 后来高二再分班时没考好，就滑到了普通班，直到高中毕业。也就是在这个时候，认识了那些一直联系到现在的朋友。
从高一到高三，因为我年龄比较小，身边的男生女生像哥哥姐姐一样地照顾我。总的来说，那时只要好好学习就行，并没有为人处世的烦恼。成绩某种程度上就是存在感。 只是我的成绩始终是中等。
高中优秀的人实在是太多，虽然考上一高但并不聪明的我还是暴露了智商低的硬伤，成绩明显下滑，于是我也深受打击，自信在一点点受挫。
我给人的印象就是那种板着脸很冷的感觉，其实我也不知道为什么会这样。即便如此，还是有人愿意和我做朋友，还是有人喜欢对我好。高三的这一年是我最幸运的一年，因为遇到了挚友，也遇到了他。只是这一年也是我最悲催的一年，错过了让我遗憾让我内疚的爱情，也错过了高考这改变命运的机遇。
最后因为失眠发挥失常，原本可以考上一本的成绩，偏偏刚好挂上二本。自此我的人生走上下坡路。 高考没考好又是一场致命的打击，让我萌芽的自卑浸透到骨头和血液里，从那以后就更闷声闷气地不爱说话了。
自闭倾向
在高考之前，我虽不是万众瞩目的焦点，但也是璀璨的一颗星，还是有一定的存在感。只是等我进入大学后，一切都发生了变化。
好像是从大学开始，越往后，我越变得害怕出门害怕见人，现在也还是有点自闭。其实最主要的原因还是自卑。
可能是因为我那时人胖且脸板着，不易亲近，另外不注意形象，有时候还脏兮兮的，而且不善言辞，不会照顾周围人，就是一个还需要被照顾被宠爱的熊孩子一个。一副厌世脸，好像活在自己的世界，不晓得回应别人的善意。要知道上小学初中高中时，学习我还算专业，但其他的我只能说不怎么会。
从高考遇挫中就能看出我的心理素质很差，老爱关键时刻掉链子。电脑我高中时也是学过打字和画图，但在计算机上机考试时，选择题基本全会，但越往后，时间越短，脑子越紧张。脑子一紧张，我就什么都忘了，只得求助身边的男生，最后人家帮我打字，我还害得他被老师逮着批评。真是坑人。
上了幼儿园小学和初中高中，老师从没教过我们保持形体和如何说话，其次也没教我如何与男生相处。我真是不会，因为年龄小，而且我当时也没注意这方面，思想还晚熟。21岁大学毕业步入工作后，脑子才开窍，才懂得学习为人处世，才明白爱情是什么，也才明白面对别人的好意，我的自闭是那么伤人。
后来我也明白再暖的心也不可能一直去融化那块冰封的心。别人的热脸不会一直蹭你的冰脸。别人的主动谈话也因为你的冷僻而磨灭。 人总是失去过后，才懂得珍惜；人也总是在回忆中，才真正成长。而现在我已长大，也明白很多事情。只是无比心疼学生时代那个孤独懵懂的自己，尤其是大学那个孤立的自己。
之前写过我和闺蜜室友好友的故事，这里就不一一列举姐妹情深的事迹了，只从新增的回忆入手。
元旦饺子
记得大一时班里第一次过元旦，大家一起在教室里包饺子。听说是你擀面，我活馅儿，还有大电锅在烧水。只是我来得比较晚。 起先我以为室友老二还没走，就一直在等她。不知道是谁在宿舍门外喊了一声：“宁儿，先走啦！”我还答了一声“好”。其实是老二在喊我，当时愣没听出来是她的声音。我以为她忘了叫我，直到提前去教室的其他姐妹打电话来，问我怎么没去，我说在等老二。她们说老二已经到了，我说她没喊我。结果这俩姐妹还去质问了老二为何不叫我。这真的是天大的误会，差点引起矛盾。
而且我去时穿的衣服上两只袖子油腻腻脏兮兮，戴着一次性塑料手套包饺子，顺便去挪了两回凳子，然后再回去拿皮包馅儿。不过估计包出来的饺子和我一样会被嫌弃。开个玩笑，我 其实是用胳膊搬的凳子。
我拿着一次性杯子，前去电锅那排队领饺子。老二和一位男生在那用勺子为大家盛饺子，我在旁边等了一会儿，指望着老二帮我舀俩，结果是她光顾着其他人，还安排周围人把舀好的几杯递给坐在班后方的小领导们。我当时还很郁闷那几个男生不排队还坐等端到手的饭。其实辛辛苦苦筹划晚会布置场地购买食材的就是他们。我还以为老二故意不舀给我，于是把放在她面前的杯子挪到了男生之前。他好心帮我盛了仨饺子，我道了谢，然后走出教室。干脆利落地吃完，杯子扔进垃圾桶，头也不回地走出教学楼，回宿舍去了。当时还是真不懂事，至少也得和姐妹们道一声别，后来也才明白其实老二的举动是好心地优先照顾别人而自己人靠后。
公园溜冰
班级第一次组织活动，集体去人民公园溜冰。我以为自备午饭，带着七彩豆粥和面包前去。一路公交上，我紧紧攥着干瘪却装着满满食物的袋子，最后也没吃上。其实我这人一直活得很粗糙，当时风大天热，再加上一天没补水，本来就干的嘴唇好要裂开，还挺吓人。
起先是在公园里四处溜达，不知道老五从哪提了一袋水，水里有鱼在游动。我跑过去与鱼玩耍，主动要求帮老五拿着。正好被正在溜冰的班长看到，从他的口中才得知这鱼是他钓的。老五提着鱼走了，我抱着棵树在那乱晃，女班委热情地邀请我进去溜冰。
只恨当时出发地急，没来得及穿袜子，于是就问溜冰场的工作人员不穿袜子能否进去溜。她说脚上套袋子再穿鞋就好。我正换鞋的空儿，两位同班的男生刚好赶到，也来询问溜冰事宜。我忙解释说他们和我是同班同学。忘了又说了什么，造成工作人员多收了费用。最后我穿着鞋走进场内。
刚开始不会溜冰，还摔了几脚。后来在几位热心女孩们的再三邀请下，一位好心的男生伸出手，抓着我的手臂，耐心地带我溜了一阵。我慢慢跌跌撞撞地学着自己滑，起先是小心翼翼，寸步不敢行，后来步子渐渐顺起来，还是一只脚滑，另一只脚速度辅助，这样一直溜到中午。
快到午饭时，班长组织大家一起去烧烤，不过得一人交10元钱，当时带了午饭，也就没带钱，又不好意思借钱。而且刚学会溜冰，我还想再练练，于是也就没下场。
同学们都下场了，成群结对，三三两两，走向烧烤场地。看到我还在溜，一群男生返回来，其中一位好心人儿告诉我：“该吃饭了，扶你下来吧！”他绅士地伸出手，我却摆了摆手说：“不用，谢谢。你们去吧！我再溜会儿。”，那态度十分坚决，他们也只好转身。 等大家吃过饭，回来时我还在溜，下午3点多。同学们溜冰期间有几位男生在打CS实战。
公园烧烤
之后班级组织去森林公园郊游，此行的目的是专业吃烧烤。我在小学到初中高中一直都是乖乖女，小学时家教严，得回家吃饭；初中高中时是吃住在校。而且那时我们那的县城和乡镇也不没有烧烤可吃，但现在烧烤摊满地，即使如此，也没人撺掇我去吃。而且老师也没有教我们如何吃烧烤。于是作为新手的我闹出了一系列的笑话。
傻逼的我直接拿着生鸡腿去袋子里蘸调料，而别人都是用刷子蘸过佐料刷到鸡腿上。 被一位看见的男生憋着气笑；好不容易放到烤架上，结果烤熟了还被别人提走了，最后顺了另一只鸡腿，还被逮着了。没办法，只有先吃到嘴里才安全。
郊游时为几位女生拍照，我第一次用照相机，结果拿反了，还被一个男生笑话。幸好女生集体维护我，炮轰他。我觉得她们很照顾我。
还记得一位男生自制了泥土锅，用荷叶包了只生鸡，深深地埋在土堆里。点着火，烧起来。也是之前想扶我下场的好心人，只是后来他选择退学前去创业。
大家一边各自玩耍和吃饭，一边等鸡闷熟。最后男生带头打开鸡，撕下裹在外面的叶子，香味扑鼻而来。一只鸡不够分，大家各取一点尝尝。一位好心的女生见我没有分到，从自己的那份撕了一半，递给我尝。最后吃好玩好，拍了集体照后，愉快返航。
点滴善意
一次班长特意递了张表给我，让填身份证号，而当时我在看小说，没怎么注意。他走后，我拿了表，只是我没带身份证，也没记住号，只好返还给女班委，另选他人。
再一次，我和之后转来的好友等在大路口，正好遇到班长一行人。他和之前带我溜冰的男生笑着和我们说话，我不仅仅是害羞而且是害怕地躲到好友的身后，就好像在躲老虎一样。但是后来班长转学了，之后便再也没碰面了。
我不知道当时为什么会拒男生于千里之外。我记得小学六年级时和男生同桌，还有说有笑，互相吵架，偶尔打架，甚至把他们气哭。初一时还调皮地和一位瘦些黑点的男生互怼，初二时还被前桌那瘦成柴火的男生笑话笨和胖，和大头小眼睛的男生偶尔开开玩笑。初三时还和混子模样的男生坐过同桌，被威胁泄密的话挨揍。高一上学期，还和班里的男学霸合作担任化学课代表。高中文理分科后，曾被调到最后一排，和男生同桌，有说有笑，偶尔比比成绩。高三以后，就一直和女生同桌。我觉得自己最有病的地方就是仇视对我好的男生。只要有男生怀着好意靠近我，我就不高兴地板着脸，一副生人勿近的模样，吓走了不只一批。这是病，得治。
自卑其实也是很重要的原因。我现在一如既往简单粗糙地活着，屋内只一台电脑一张桌一张床一只碗一个衣柜，能写文能休息能喝水能换衣，足矣。穿着拖鞋，衣着随意，不好看但舒服就行，有时懒得换，就出门购物去了。可一遇到比我这糙汉子活得还精致的男生，我都很惭愧，相形见绌，实在不好意思在外多呆。真后悔自己没好好收拾一下，但下次出门还是一样没心没肺地糙起来，因为心思不在打扮上。
记得一次下课，我捧着手机看《如意》。突然有人从后边伸出手指着屏幕上的刘恺威说：“这个男生好帅。”这个举动吓了我一跳，而当时我正看得入迷，扭头严肃地看了看他，然后就又继续沉入剧情。 留他一脸错愕。之前抢的就是他的鸡腿，也是他教会了我溜冰。记得一次同学生日，隔壁室友带我一同前去去ktv唱歌，我好像抢了他的《清明雨上》，唱得比歌调快很多。
一次， 和一位男生借了篮球，说好8点在男寝宿舍楼碰面，结果我还迟到了，他也没说什么。 后来在篮球场上，遇到两位打篮球的男生，无奈我的长指甲，被球劈出了血，只好先行告退。
一次元旦晚会，我晚上兼职回来赶上会尾做游戏。小班长邀请我上台做游戏，生拉硬拽，一向腼腆的我还是没上去。 晚会结束，打扫场地。我蹦着去够墙上的气球。蹦跳了几次，实在是够不到，最后是一个男生上来帮忙，而我却跑了。 他还从海南带来家乡特产，分给大家吃。后边他问我微积分的题，我也没讲明白。可惜的是他好像在大三时选择了辍学。
之前为了靠自己买一部智能手机，经好友的男友介绍，我可以在一家小饭馆打工——洗盘子，正合适，我不喜欢与人打交道，害怕遇到熟人，能不端饭就不端饭。一次，曾教我货币经济学的老师在店里点了份鱼香茄子和一碗米饭。也许是有急事，也许是故意不让我看到他。点菜后，他就出去了。等我上了菜，回到厨房有一会儿，他才回来。我就躲在厨房，偷偷地看着他吃饭，直到他离开。
后来老师在课堂上谈到一两句关于兼职工作的事情，寻找兼职，尽量挑有技术含量的，不要一味地选择体力工作。我好像明白了……后来还是在他的课堂上进行期末考试时，我最后一个交卷，而且是被老师催促着交卷。我走上讲台，语气强烈，态度明确地声明：后边不是我在抄，真的是自己写的。这么厉害，估计把老师都吓蒙了。
大学的以往种种，现在想想，自己除了学习，其他基本都不会。在这人间活了近20年的我在当时的班级里，完全是一个异类一样的存在。就像刚接触陆地世界的人鱼，看什么都好奇，做什么都被笑。这不再是高中学习成绩上的差距，而是人与人之间情商的差距，是人与人之间思维和见识的差距。当时我的情商和见识低到尘埃里，大学四年好像基本没有长进。我甚至曾一度讨厌那时的自己。
自我重生
大学考查成绩的同时，也在锻炼人的交际能力和口才文才。直到现在，我才真正意识到这一点并采取行动完善自己，我也才成功地自我救赎，但是还不算彻底。就像恐惧一样，困在回忆，也是心理问题，慢慢来，虽然时光漫长，我也总能克服，总能解脱。
跌跌撞撞也许是最好的成长之路，一路上的风景也更曲折绮丽，而跌倒谷底也才可能反弹得更高。
我的大学时光里，无论是老师学生，无论是男生女生，他们，她们，每个人，都是善良美好的，几乎每个他和她都或多或少地帮过我。我没有写出他们的名字，是因为名字就镌刻在我的心底。他们的每一件善念之举也都隐藏在心房。每当我需要走出时便放射出温柔的光，照亮我前行的路。
我很庆幸我的大学时代能遇到你们。如果能回到过去，我不会再那么自闭，一定会用我的热情开朗响应你们。 只是后来从大学室友和同学们的脸上，我看到了自己心中的冰霜爬上他们脸上的痕迹。后来我迟钝的心也才为你们的善良和热情而感动。实在是对不起，你们把热心传递给了我，而我把冰冷传染给了你们，也把伤害带给了你们。唯愿你们余生被身边的人温柔以待。而我必须得重新活过。
工作后一路走来，虽然人便得成熟些，虽然别人眼中的自己也很好，说话做事也有进步，只是开心不在，迷茫常在，进退两难。幸好回忆里有你们，而我每次走进回忆，都会想通新的心理问题，而我也选择原谅自己，获取新生。 不知何时，把最初的自己弄丢了。在现在的我身上，我需要重新找回那个活跃勇敢大胆自信的小姑娘。
比海洋宽阔的是天空，比天空广阔的是人心。一个人的内心，远比宇宙浩瀚，它才是最大的世界。多关注孩子的心理世界，即使孩子不想说，也要想办法引导他们说，多听听他们的想法。如果发现孩子们有什么心理问题，及时找出原因，趁早开导治愈，不要让他们的内心活得如此辛苦。而且不是每个人都能像我一样幸运，内心有足够强大的力量自我治愈。一个人的精神世界很重要，如果一直疏忽，他很有可能走入自闭症的世界。
另外，自卑很大程度上是因为落后在人生的起点，我除了学习，什么都不会，见识少。因为当时没有任何学习、书法、口才、舞蹈等兴趣培训班可以报名。奉劝家长一句：为了孩子更未来更自信，也为了孩子能搏一个更好的将来，让孩子在童年时多报一个兴趣班，多辛苦地学习一项技能，这种做法还是值得的。而且除了读书和学习以外，多带孩子去看看世界，长长见识。
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