作者：一木钉
“考上大学又有什么用？对，我说的就是你，不是别人！”
他吼出最后一句话，像是狠狠出了一口恶气，咣当关上了车门，世界瞬间一片肃杀的宁静 。
这一幕，就像是他的蓄谋已久，吼出最伤人的那句话，留下一个背影，噎得你上气不接下气，而你只得将这一击照单全收。好，他得逞了，这声闷响，直击要害。
夫妻之间，到了六七年的坎上，我知道你的软肋，你知道我的痛点，不消大费周章，一句话就能戳到你的肺管子，让你瞬间爆炸。这方面，我也从来不是吃素的，但这一次，确实是他赢了。
推开车门，一阵寒风，我紧了紧颈间的大衣，一语不发回到家里。映入眼帘的是一地瓜子果壳，茶几上细细密密的尘埃……我本能地脱掉大衣就开始找扫帚，似乎打扫干净屋子，就是打扫干净了心里。我一边细细扫着沙发的缝隙和茶几的底部的零碎，一边似乎跳脱出身体有另一个我开始注视着这一切。
“瞧，活脱脱一个家庭主妇，是啊，上大学又能怎样，现在还不是平庸到家，赚着廉价的工资，过着卑微的生活，只会打扫带孩子，赚的钱还不如一个没上过大学的多。”
扫完一地明晃晃的零碎，屋子稍稍看得过去了，我拎着扫帚到了厨房，把垃圾缓缓倒进垃圾桶。厨房向阴，暗暗的让人觉得安全。我矗立窗前，看着外面的风狠狠吹着树枝乱晃，忽然悲从中来，眼泪不可抑制地流下来，甚至还止不住地抽噎起来，我努力压抑自己的声音，确保这丢脸的哭声不会被卫生间里那位攻击我的“敌人”听到。
我早就过了哭给人看的年纪，活得久了，才知道，脆弱最好自己藏着，而装你也得装出个笑脸，这个世界，真心疼你的人少，看笑话的人却多。三十三岁确实该清醒一些了，双手按住眼眶，把眼泪揉出来，因为顺着脸颊淌下来实在是矫情，而且会花了脸上的妆。
那一刻，一句话忽然出现在脑海：看，我生生把日子过成了一个笑话。
我今天才懂，每一个人的命运都不全是自己能掌控的，尤其是这个人如果一直都没有成熟起来时，那么他的父母就是他的命运，他的生长环境就是他的命运，他的另一半就是他的命运。
我就是那个一直一直都没有真正成熟起来的人，眼眸里一直有天真，可是眼角却已经有了皱纹，真不知道这该庆幸还是该悲哀。很显然，我现在开始觉得悲哀了。我恨自己成熟得太晚，在看清楚之时，一切却已经尘埃落定。
三十三岁的我，一份身份不明的廉价工作，一桩平淡无趣的婚姻。一切似乎都无法改变了，在我还没弄清楚自己是谁时，就忽然有了多重身份，别人的妻子，别人的妈妈，别人家的儿媳妇。而在这之前，我一直尽职尽责在扮演的是别人家的乖乖女。我从来没有扮演过自己，我并不知道自己是谁。
对于我爸，我不是没有怨恨的。大学本科不算是什么高学历，可是象牙塔里待了一阵子，总算是也见过了蓝天，再回到这个鸡窝大点的十八线小城镇，却连最后保底的安稳也没得到，内心总是戚戚然的。落差越大，伤害越大。
刚回来的那几年，我常常失眠，在黑夜里一个人哭出来。我知道的是，我的年龄已经不允许我去怨恨父母，可我也知道，因为他们的决定，我回来后几乎再也不可能出的去，外面的世界再精彩，也与我无关了。我也恨自己，这些选择也都是我自己的决定，怪不得旁人。在一切都没想明白之前，就陆陆续续生了两个孩子，忽然升级为别人的妈妈，就像是被藤蔓绕住了双腿，走一步想三想，还没开始奋斗，就已经身不由己。在为人妇，为人母六七年的时间里，我依然没有完全接受现实。
生活还没开始做梦，就变成了一日复一日的孩子，家务，写作业……我还没回过神来，就被热气腾腾疼的生活吞没了，连渣都没剩。洗衣服的间隙，换床单的间隙，陪孩子写作业的间隙里，我常常会忽然晃神，感觉自己不应该在这里，可是究竟应该在哪里，我也不知道。
我是我们小镇少有的本科生，照说，我应该是梗梗着脖子走路的，至少也该昂首挺胸，但是我越不能忘记自己的曾经，就越不能安住当下。
一次饭后，我爸喝了点酒，我们就聊得深了一些，我说 ：“我一直都不自信，我不知道我有什么值得自己昂首挺胸的。”我爸吸了一口烟，撇过头，一个惯有的轻哼：“不自信？我还以为大学生就应该牛气哄哄呢!"我笑：“正因为我是上过大学的，可是现在工作身份都不明，所以，我比平常人还要低上一头。”身份什么的，都是虚的，可是在我心里却一直有重量。谁的生活又能通透到不在乎名，不在乎利，不在乎自己在这个世界的位置呢？难道我介绍自己时，只能说自己时两个孩子的妈妈，说自己是个家庭主妇？
这些话，在我的心里弯弯绕绕，却始终没有说出口。一段对话，就在我和我爸彼此模模糊糊的遮遮掩掩中无疾而终了。我们谁也不愿意去触碰，想得再透却始终不敢把话说透，似乎说透了就会变成伤害，将现实营造出的美好梦境戳得稀烂。
就这样，我成了教育体制下的反面教材，也成了一开头李先生口中那个废物。上了大学又有什么用？这句话像根刺一样，哽住我的喉咙，我知道也许他说的对，谁不知道这个世界上最能证明一个人有用的是名利，这些我都没有，但是却又总是不肯认输，那样貌确实可憎。
即使他吼出来，戳痛我，我依旧不愿意承认，我总想，日子长着呢，不是吗？
在回到家里，那两分钟里，我一边心痛不已，一边迅速地想为什么他一句话能让我如此心痛，因为这其实就是我的痛处啊，随便一个什么人戳上一指头我都能爬不起来。一直以来，不是别人对我严苛，是我不放过我自己。
哭了一场，睡了一觉，日子还是要继续过，别气馁，日子长着呢~我也只能这么想。
眼前的生活再烂，我也要给它过出花来，不是因为我曾经上过什么学校，不因为我是怎样的学历，不因为和谁赌气，更不因为不放过自己。
来这个世上，总不能白走一遭，余下的时光，忠于自己的内心，体验这世界的美好~我只需对得起自己，加油！钉子。
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