坐在饮食障碍咨询师的办公室
看着满墙的拼贴瓷砖
眼泪不听话了
01
今年是我离家读书的第七年，已经4年没有回家了。
很想家。
上次回家的时候，2018年，一米六八的我137斤，所有家人都说我圆了一圈。跟着妈妈去商场买衣服，也找不到一件可以遮罩我这臃肿身躯的衣服。所有人对我的印象都停留在我还是110斤的时候，因为我曾保持了110斤好多年。
在商场我因为羞赧，一头冲出了商场，在角落里呜咽哭泣。
2019年和2020年，整个人还是处于一有压力就往嘴里狂塞食物的状态，每夜外卖夜宵不能断的阶段。整个人还是肥腻、臃肿，体重维持在120斤-130斤这个区间。害怕拍照，但是因为选修了一节摄影课，作为模特的自己看见自己肥腻的脸，忍不住感到羞愧。
2020年9月，从大学本科毕业，大概是没有了学业压力，我奇迹般得瘦到了106斤。
我还想更瘦一点。我想让我妈妈知道，我瘦了，我很美了，甚至有人开始搭讪我了。
2021年年初，我开始压抑自己的食欲，我开始疯狂限制自己的碳水摄入，我开始关注各类饮食健身博主。于是我101斤了，离100斤就差1斤。
但是无论如何，我就是瘦不下去。每次就差一点点，我的嘴就完全不受控，我会疯狂把自己吃回106斤。陷入自责之后，我又开始不吃碳水，如此循环往复，就是达不到我的体重目标。
然后，我开始使用小红书。
2021年夏天过后，我感到前所未有的焦虑。我感觉不到出路，我感觉迷惘，我感觉自己不够优秀。
钟爱甜食的我，开始往嘴里拼命塞各种高糖甜食，每天都很想念榴莲酥、蛋黄酥、和芝士酥。闲来无事，我可以一直吃吐司配巧克力酱、花生酱、蛋黄酱、蓝莓果酱。吃完甜的还想吃咸的，吃完咸的又想再来点甜的。
吃的时候特别快乐，吃完之后满心悔恨，夜里躲在被子里啜泣，感觉自己再也瘦不下来。
继续没日没夜地浏览小红书和油管，继续谴责自己——为什么你不能像帕姐一样坚持锻炼？
然后现在，我126斤了。
疫情也一直阻挡着我回家。
我好想回家，瘦瘦地回家。
继续没日没夜地浏览小红书和油管，继续谴责自己——为什么你不能像帕姐一样坚持锻炼？
02
大学毕业后，我没有校医了。
现在又转而进入社区大学入读，除了有限的心理咨询师，社区大学没有其他医疗服务。
等了好久，我终于有了我的家庭医生，准确来说是护理医生。
瘦瘦高高的小姐姐。
我忍不住问她：我如何才能瘦下来呢？
她笑着问我：有什么不良的饮食习惯吗？
我想了想：大概是甜食，我忍不住要吃甜食。
她建议：试着少吃甜食，不可能完全戒断甜食，但是一周吃个两三次还是合理的！然后我呢，一周跑步五天，你要是可以的话，也试试跑步吧？
我瞬间仰慕不已，医生一定很忙，竟然还能有时间去锻炼，还是一周五次。
确实应验了那句话：如果你真的想做一件事，绝对不会没有时间。
可惜，她的医嘱对我而言，还是无效。
我的体重还是继续增长。
我的食欲像一头野兽，每每想要控制它，它就会反扑，挣扎。我醒悟过来的时候，我已经开始往嘴里塞甜到我嗓子都疼痛的甜甜圈、巧克力、饼干曲奇了。
我的医生小姐姐终于注意到我可能患有饮食障碍了。
于是她给我引荐了饮食障碍咨询师。
我的食欲像一头野兽，每每想要控制它，它就会反扑，挣扎。我醒悟过来的时候，我已经开始往嘴里塞甜到我嗓子都疼痛的甜甜圈、巧克力、饼干曲奇了。
03
等待很漫长。
两个月过去了，还是渺无音训。
期间我找社区大学的咨询师聊天。
我告诉她我有压力进食的情况，也有停不下来想要吃甜食的时刻。
她建议我记录每日的饮食，为什么吃某样东西，每天吃下东西的心情。
我照做了7天之后，饮食不受控了。我不知道怎么记录了，又停了半个月。接下来想起来，又记录了5天，然后又是选择性遗忘的一个月，接下来又记录了4天。然后，饮食记录又被我遗忘了。
终于在今年2月份收到了一份评估报告。
报告里面，有很多很多评估问题。
——你小时候有受到过因为外表带来的嘲笑吗？
——你有过催吐的经历吗？
——你上一次暴食是什么时候？
——你能形容一下你一天的饮食吗？
用了半小时，我才填完所有的问卷。
回顾了一下我填上的所有信息，我感到一阵难言的窒息感。
小时候，我就是一个圆圆的女孩子。我的舅妈喜欢拍打我圆圆的屁股，我的妈妈会回忆说我的女儿小时候很胖。七岁那年，在老师家学习和晚间辅导的时候，在老师家，我偷偷地开始少吃。
于是我终于摆脱了胖的印记。
但是我仍无法忘记那种被视为异类的眼光；我仍无法忘记自己曾被贴上“胖“的标签；我仍无法忘记表姐带着幼小的我去吃宵夜，我吃到肚子一贴床就开始呕吐的感觉。
回顾了一下我填上的所有信息，我感到一阵难言的窒息感。
04
终于见到心理辅导师是在这个月月初。
她和我聊了整整一小时，我说着说着还会忍不住流泪，她了解了我那些难言晦涩的苦楚。
也许你觉得你的孩子，你亲戚的孩子，还小，还不谙世事。所以你以为，她不会记得你对幼小的她说：你的屁股好大，你好壮实，你好胖。
但是，我清晰地记得5岁那年夜里吃的那碗泡面，是海鲜面，热气腾腾的，充满幸福的。
多怀念幸福吃饭的感觉啊，多怀念吃完之后也不曾感到羞愧的滋味。
现在每每吃饭还是快乐，只是吃完只剩下自责。
我真的希望这个世界对所有的女孩子再温柔一点。
也希望自己早点好起来。
上周验完血，目前还在等候治疗疗程。
我也没有放弃，现在开始一周三次健身房，周一到周五好好学习，积极参加各类活动让自己充实起来，周末当服务生搬砖连走10小时一天。
我相信，即使有这些波折，我也会变更好，以自己的节奏。
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