这本书的内容和辩证思想远比书名要来得精彩和深沉。一位不甘平凡又自卑的青年，通过与哲人之间的对话和辩论，抛砖引玉阿德勒心理学所推崇的人生哲学：人的一切烦恼皆因人际关系，而人际关系处理得游刃有余需要恰如其分的自我认知和聚焦方向。
1、自卑情结和优越感的本质
“在意你的脸的只有你自己。”自卑感其实是自我意识过剩的反应，世界上的其他人其实并不关注你。
自卑感本身并不是坏事，可以促成自身更加努力和进步，而自卑情结则是一种借口，害怕改变或者是不想真正地努力，“也就是拿不出改变生活方式的勇气，即使有些不满或不自由，也还是更愿意维持现状。”
真正拥有自信的人就不会自大，“正因为有强烈自卑感才会显得骄傲自大，其实是想要故意炫耀自己很优秀。担心如果不那么做，就会得不到周围人的认可，这完全是一种优越情结”。
由此引申到人生三大课题之（工作、交友和爱）交友和爱上。“当人能感觉到与这个人在一起可以无拘无束的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。”
2、退出竞争
“我们不断向前迈进并不是为了与谁竞争，价值在于不断超越自我。一旦从竞争的怪圈中解放出来，就再没必要战胜任何人了，也就能摆脱或许会输的恐惧心理了，变得能够真心祝福他人的幸福并能够为他人的幸福作出积极的贡献。”
很多时候，辩论或争吵的目的并不是为了证明主张的正确性，而是权力之争，试图让对方屈服。“如果你认为自己正确的话，那么无论对方持什么意见都应该无所谓。因为不想失败，就不愿承认自己的错误，追求优越性并不是通过与他人的竞争来完成的”。
3、明确属于自己的课题
所有事情的出发点其实可以由“这是谁的课题”说起。“基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。”例如亲朋好友打着为你好的旗号，各种劝你三十岁之前要结婚生子；父母嘴上说着为孩子好心里挂着自己的虚荣和面子，逼迫孩子做作业和上各种兴趣班。
而辨别究竟是谁的课题非常简单，只需要考虑一下“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担”。阿德勒心理学并不是主张对于他人（例如孩子）的事情置之不理，而是要“在了解孩子干什么的基础上对其加以守护，在他想学习的时候随时准备给予帮助，而不是对孩子的课题妄加干涉。在孩子没有来求助的时候不可以指手画脚。”
4、获取自由
“毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可，如果不付出以上这些代价，就无法贯彻自己的生活方式，也就是不能获得自由。”
犹太教教义中有和这么一段话：“假如有10个人，其中势必会有1个人无论遇到什么事都会批判你。他讨厌你，你也不喜欢他。而且，10个人中也会有2个人能够成为与你互相接纳一切的好朋友。剩下的7个人则两者都不是。这个时候，是关注讨厌你的那个人呢？还是聚焦于非常喜欢你的2个人？”缺乏人生和谐的人就会只关注讨厌自己的那个人来判断“世界”。人际关系不顺其实就是因为无法做到自我接纳、他者信赖，将焦点聚集到微不足道的方面。
总之，轻松处理人际关系的核心，就是要“以自我为重心”，既不把自己看作是世界的中心，又不能以自卑为借口惧怕改变；也无须与别人竞争和比较，我们没有必要为了满足别人的期待而活着。
聚焦当下，不悔过去，不惧将来。最重要的，是要有不害怕被讨厌、被评判的勇气，那么收获幸福也会很容易。
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