和我说这句话的女孩子也许不知道，就是这句话，改变了我的2014，也许还有未来很长的那段人生轨迹。
2013年的此刻，西澳州一如既往的被娇艳的太阳炙烤着，远离了被烤干的七情六欲，我们生活地异常简单，工作日就是上班，做饭，吃饭，睡觉，周末则是购物，吃饭，烤蛋糕，不同季节来到的时候，会去抓鱼抓虾抓螃蟹，免不了的还有各种心血来潮的说走就走的旅行，生活充满了各种小确幸。
还是2013年的此刻，纵然生活被各种小确性包裹，纵然不缺衣食不缺爱，可内心却有一块空地不时地长草，纵使我不时地拔草，却依然无法了了。我想于有些人，人生必须完成的是赚钱是买车买房，于有些人，是升官是发财，于还有些人，是结婚是生子，而于我这种奇葩，是只能遵从自己的内心去生活。而心底深处那个奢侈的愿望就是回炉深造，不为未来的工作和前途，只为完成一个梦想，体验一把别样的游学生活。这个想法折磨了我很久，从大学没毕业开始就在那，只是那时候实现起来遥不可及，而现在，似乎近在咫尺了。
2013年3月申请了一所大学，也顺利拿到了7月的Offer,不过介于总总外部原因，没有去念。本以为过了就能放下了，可却全然不是那么回事。8月一过，念想又悄然冒泡，没办法忽视，于是又悄悄开始准备申请，想着念不念是一回事，先申请再说吧。而纠结了三年之久不知道要读什么课程的我，却出乎自己意料的申请了应用语言学课程，本来是只打算申请ANU（澳洲国立大学），因该校的亚太语言研究中心很是厉害。不过申请的时候交的那笔申请费可以同时填6所大学的志愿，于是就把周边几所大学相关科系都填了。10月开始接二连三地拿Offer，现在想想，当时心愿的达成必然是带来过喜悦的。
可我现在已经丝毫记不起任何喜悦的感觉，好像它们根本没有存在过一样，当然，也不可否认，现在这个年纪再去读书和18岁已然不是同一个感觉了。而喜悦难以超越困扰是不知道是否应该接受offer，这困扰了我达三个月之久。因为接受的同时意味着放弃，放弃当时的工作，放弃稳定安逸的生活环境，加上申请的学校全在东澳，意味着完成梦想的同时必须同时接受4000多公里3小时时差的远距离对感情的考验，毕竟不能同时两个人都不工作。此外，还需要考量全职读书的我是否会给胖哥过重的压力，毕竟澳洲的生活成本太过骇人。而另外一点是，这个专业在一个英语国家，读出来是没有任何优势的，读完了要干什么？如果不干什么，那为什么要花这个时间和金钱去做一件没有意义的事情。
这些问题现在想起来还历历在目，清晰如昨，那三个月反复的问自己，要去吗？还是不要？二十好几的年纪了，几乎所有人都觉得你应该稳定下来买房生子了，其实连我自己都快要说服我自己了。甚至为了让自己了断这个梦想，开始着手买房，跑银行。一切有条不紊的进行着，我差点都以为自己要安定下来的时候，那年12月圣诞节前做了个梦，梦见自己永远的错过了这个机会，被捆绑在之后一望无际的重复里，醒来心里特别特别的堵，眼泪止不住的流。于是我明白我没有办法违背自己的内心活着，哪怕活的再笨拙。
当时重新正视这个想法，可是真正踏出去那一步却并不容易。内心还是矛盾着，纠结的话写满了日记本。明白这件事非做不可，内心却充满了害怕和恐惧。要找房子住，要去一个车水马龙的从未到达的城市生活，要失去工作，要离开可爱的朋友们，要离开胖哥，学着一个人生活，就好像把拥有的一切都抛开，去追寻一个未知和不确定。我承认我很不够坚定，更不够勇敢。
直到1月23号下午，和一个我很喜欢的台湾女孩聊天，她一个小小女生舍下工作，背起行囊，英文也没有特别好，却只身在澳洲闯荡，做着很粗重的工作，赚下一笔旅费，如今她已完成环澳环新西兰的旅行，回到了台湾，我很是欣赏这样独立勇敢的女孩。我问她：难道你不害怕吗？不害怕来澳洲找不到工作？找不到住的地方吗？她眼睛瞪的大大的，很认真的看着我说：怎么可能不怕啊！当时怕的要死呢！不过还是得往前走啊！
后面她说了什么不记得了，只记得当时的这一句话一下打通了我的五脏六腑，原来别人的勇敢不是不害怕，只是咬着牙继续往前走而已，其实大家都在害怕着往前走。多么清晰易懂的道理，可不走一遭这样的心路，没法正视内心的恐惧。
就是这样，走完最关键的一步路，剩下的一切就都顺理成章了
1月24号辞职
2月14号工作最后一天
2月18号飞悉尼
2月21号注册
2月24号开学上课
…
转眼学业就要结束了，很多害怕的事情也兵来将挡，水来土掩了。房子和工作都没有想象的难找，反倒是我利用3个月的伪单身生活，逛遍了悉尼大大小小的博物馆艺术馆图书馆，倒是乐在其中，胖哥为了陪我念书，也已经搬来悉尼工作和生活。
也许每个人都会有纠结，害怕，恐惧的片刻，没事，不是只有你，我们都怕的要死呢，往前走看看吧，或许就是另一片天地。
心愿已达成，内心满满的感恩。谢谢听我絮絮叨叨的朋友们亲人们，谢谢给我最大支持的爱人，如你所说，30岁之前把想做的事情都做了吧，然后踏踏实实的生活。这些经历于我都是礼物，有空再细说吧～
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