来自我的22岁的最后一天。
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关于我的ゼミ创作。
经历了无数个黑咖啡之夜，一个地狱星期六再加一个黑色星期天。
我难产出了一篇东西。
我擅自觉得它和我血肉相连。
于是它也就顺其自然地继承了我语焉不详的DNA。
我目前为止的人生原本也就语焉不详。
像图书馆最阴暗角落里的
书架最上层的珍贵古籍
等待被人翻阅
但又不愿被轻薄地解读
期待被谁理解
但空空落了一身失望的灰
这次的它也一样。
我没办法用什么逻辑清晰的理论解释它，我甚至不知道它是从哪里来的，怎么来的。所以不管它被说成什么，被提了怎样的问题，又或是如何的不被理解，我始终不能轻易地分析它，解释它。
它也始终和我血肉相连。
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身边一位亲近的女性朋友，最近也开始记日记一样的东西——不知道是不是受我的影响——我也不想知道是不是——然后装作不经意地让我看见。
身边一位亲近的女性朋友——其实还是上面这个人——也不知道是不是距离太近的缘故，她总是要在和我比较一切这件事情上，做到她力所能尽的所有。
其它倒也司空见惯，我只想拜托她不要和我比写作这件事。
原谅我此时不自量力地用了「写作」这个词。
这是我一个人的朝圣。
谁也没必要学。
谁也没必要比。
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11月了。
我像吐墨汁前一秒的章鱼，
被肚子里的黑暗憋得圆鼓鼓。
吐出来就好了。
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直面。
全世界所有的两个字的词语之中，也许是物理之外的意义上，我最最做不到的一个。
直面自己。
直面你。
直面我现在面临的一切。
直面过去我经历的一切。
直面那些真真假假。
直面我心里的明明暗暗。
我无论如何做不到这些。
也许这将困扰我一生。
然而比起那些，每年定时定点，一年一度地，按着我的头让我直面的，我却年年执拗地做不到的，就是我的年龄。
我就在逃避和时间的对视中，一年年长大。
再一年年老去。
一年年得到一些失去一些。
再把一年年从头来过。
周而复始。
没有变的是每年这几天写下的文字。
和，做不到直面这件事。
和，无法忘记你这件事。
2019.11.19 20:01 Tokyo
你看看你，你最终还是做不到，把自己讲给谁听
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