随着计划生育的放开,生活水平的提高,二胎家庭已经成为家庭的常态。由于过去计划生育的 30 年,很多父母都是独生子女,没有和兄弟姐妹相处的经验,所以在跟孩子们处理冲突和关系的时候,经常走弯路。我们都在努力的想要做个好妈妈,可是孩子却总是感觉我们不公平!我们觉得自己对孩子的爱都是 100%的,可是孩子依然说给了另外一个孩子更多的爱 。当孩子这样说的时候,我们内心充满内疚和失落。
遇到这种问题我们怎么办呢?今天接着拆解《孩子请把你的手给我》最后一部分,关于孩子的妒忌、焦虑。
妒忌是我们的一种感受,俗称为“红眼病、吃醋、吃不到葡萄说葡萄酸”等,就内心感受来讲,前期表现为初期由攀比到失望的压力感;中期则表现为由羞愧到屈辱的心理挫折感;后期则表现由不服不满到怨恨憎恨的发泄行为。
嫉妒是一种比较复杂的心理,包括焦虑、恐惧、悲哀、猜疑、羞耻、自咎、消沉、憎恶、敌意、怨恨、报复等不愉快的心理状态。
我们在前期说,要对孩子的感受进行宽容,对行为要限制,我们自己经常也会对比我们强的人心生压力,内心有挫败感,所以允许孩子有妒忌的感受,让情绪流动。我们要做的是让孩子的妒忌感降低。
例如,二胎新生儿的降生就是对老大的最重大的危机,生活轨迹因此发生改变,分享父母,分享爱对孩子来说就是本来属于自己的给别人拿走了。所以孩子对新生儿产生不安和压力。和妈妈在一起的时间短了, 妈妈不能再随心所欲的陪着自己玩耍了,或者一家人来要的说走就走的一场旅行也没了。
当小宝宝出生的时候,所有人的目光都集中在那个小人儿身上,所有的亲朋好友都会带着礼物和赞美来看宝贝。她/他们就会被忽略,被忘记。爸爸妈妈也经常被小宝宝的哭声召唤走,这时候孩子内心的失落,焦虑,恐惧,怨恨就会越来越多,如果不及时处理对孩子会产生很大的影响。
所以如何对新生儿做个正式的介绍呢:书上说,我们只是告诉孩子我们家又多了一个新生宝宝,不能太盛大,太夸张。因为新生儿对原来有孩子的安排就是一个威胁,这个事实无法改变。这是对他们唯一性的威胁,因为孩子希望成为父母唯一 挚爱的人,这种占有欲很强,不允许有竞争对手。
还记得我们家弟弟出生的时候,悠悠才 1 岁 10 个月,她对妈妈突然消失了一周后带着一个小人走进家充满恐惧,尽管我前期做了很多铺垫。再也不肯和我一起睡了,那个月子都是外婆陪着睡的,我抱着弟弟的时候,她无动于衷。等爸爸抱弟弟的时候,她就崩溃了,撕心裂肺的哭,一定要爸爸把弟弟放下,或者同时抱起两个才能缓解 。前一秒还在弟弟弟弟的叫着 ,下一秒就听见弟弟哇的大哭,过去检查的时候发现弟弟的胳膊或者腿上有个血淋淋的牙印 。这种愤怒和怨恨我花了很久才让她慢慢放下 。直到现在她已经 6 岁了,当对弟弟产生怨恨的时候第一反应还是会抓住他一口咬下去 。
那时候会有批评和指责,而这真的加重了孩子愤怒和失落 。
直到学习了心理学才明白,二胎出生的时候,我们需要关注的是老大的专属时间和爱。我们需要不断不断的强化对老大的爱是唯一的,每个孩子都是唯一的。我们需要抽出时间专门和她自己在一起,不断的告诉她,你是妈妈唯一的好女儿,弟弟是妈妈唯一的好儿子,你们都是妈妈的孩子。
看到她折磨小宝宝时,要看到她行为背后的原因,你不喜欢小宝宝,你非常生气,能把你的生气和妈妈讲讲吗,引导孩子把愤怒和怨恨用语言而不是行为流动出来 。
也可以让孩子用洋娃娃或画笔来表达出来,让孩子自己选择表达方式,我们不要评判,只是观察和陪伴,对她的感受进行回应。让她嫉妒和愤怒的时候尽量用一种伤害性小的方式流动出来。我们说任何情绪只有流动出来才能会在体内产生良性的循环。批评和否定她们的感受,或者处理不当只能让孩子的对所有人的怨恨。
我们一直想给每个孩子同样的爱,这种做法并不提倡,因为同样就是会让孩子产生比较和评判,一定要一样才能消停,但是实际上,我们不可能总是同样,因为孩子本身就喜好不同。而随着年龄的增长,大孩子的权利和责任会越来越多,自由和独立也越来越多。
同样,对于孩子的焦虑情绪,我们也是看见感受,不加评判,比如孩子穿衣服很慢,写作业很慢,作为父母的我们总觉得非常着急,不断的催促,这样孩子就会越来越焦虑。效率是孩子最大的敌人,就孩子情感的经济性而言,它耗尽了孩子的才智 ,阻碍孩子成长,可能会造成情感上的彻底崩溃。
而有些孩子在不断的催促声中,养成了拖拉的习惯,天生的逆反心理,让他们一听到催促就开始慢下来,就是要和父母要求的不一样,所以我们经常说,催促的父母培养了拖拉的孩子,还有些孩子直接屏蔽掉了各种催促声,产生了听觉抑制。 再也听不到你的声音了,这对孩子的听觉学习力和亲子关系简直是毁灭性的影响。
在成长的过程中,孩子需要尝试,需要实验,需要在没有催促和辱骂的自由的环境里学习和探索,创造力是需要时间和空间,而我们需要做到的是帮孩子创造一个这样的环境,而不是去破坏这个环境。
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