吴极兒的日记
小时候抗拒吃肉也是一件很奇怪的事，而且一直延续到现在。每次一盘肉摆上桌，我的脑海里总是自动还原它们生前那副活泼乱跳的模样，小鱼，小鸡，小猪等等。在我那时候眼里，那是一条条鲜活的生命啊，说我年少善良也好，矫情也罢。反正每次一盘肉摆在眼前，逃脱不了不能不吃肉的时候，尝试着把肉放进嘴里的时候，我总是有一种无法形容的反胃的感觉，甚至有一段时间我觉得家里用猪油炒的菜都有一种让我恶心的感觉，我觉得有一股说不说来的怪味，可是家里人都没觉得有怪味，反而当成了我无中生有用来逃避肉食的借口，我已经尽量不去想它们是一条条活泼乱跳的生命了，可是还是会不自觉地就跳出那些血腥的画面，小鸡被人割喉取血，用开水烫完后一根一根毛被拔光；小鱼从水里一把捞起后按在刀板上拍晕，挖出内脏和不要的残留物；一只嗷嗷乱叫地求救的猪被人五花大绑架起来宰杀后倒挂在铁勾上贩卖；还有牛，羊，甚至是养了很久的狗，直到现在，即使会在别人的引导下为了身体健康去吃肉，还是会很难入口，每次都是闭着眼睛直接吞下去，根本不敢细细咀嚼，回味它的味道，甚至每次吃完都有种莫名其妙的罪恶感。朋友说也许是我把自己代入进去这些动物的生命了，又或许是小时候经历过什么不好的事留下的阴影，可是小时候究竟有没有关于这方面的阴影我已经不记得了，但是我在努力改变，改变？我是不是太乐观了，其实我改变不了，这太令我痛苦了，我好像做什么都很艰难……
吃晚饭的时候，我一直叽叽喳喳在姐姐面前说个不停，好像一个刚刚学会说话的哑巴。其实我不想这样，但我更不想别人担心我的状态，我一直控制不住地说话，我不想安静，好像这样才能证明我是一个正常人。但是这样的亢奋精神状态，和一个人回到家时的状态判若两人。我感到很孤单，我坐在地上，我很想哭，无助也无能为力。这么久了我还是不能适应这种状态，或者说我习惯了孤单时的落寞情绪，习惯这样自我拉扯着。这样算不算一种病态的行为？我很痛苦，难以言表。那个不该出现的念头又不断浮现，在我的心里翻云覆雨，我想是一块浸泡在冷水里的铁，开始生锈。我想躲起来，躲进昨天爬过的高山里面，我需要绝对的安静的环境，太吵闹了，怎么这一刻我觉得一切都好吵闹，我不知道自己怎么了，现在很难受，一点点的声音都好像能刺破我的耳膜，我的心无法平静下来，四肢僵硬地瘫坐着，眉头也习惯性地紧锁着，牙齿也很酸软，我点燃了一根烟，大口大口吸进喉咙，再大口大口地吐出烟雾，烟怎么也没有什么味道了……
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