文/李胜梅 图/网络
临睡前，家家都有一场战争。关于睡与不睡，关于几点睡，关于睡之前的收拾洗漱，关于临睡前的一切。
吃饭、睡觉、收拾、写作业、练琴，大人们认为的这些更加重要的事情，在孩子们看来，都太浪费时间了！尤其对七岁之前的孩子来说，玩才是第一要事！孩子们的心声是，我们可舍不得浪费一点时间在这些事情上，抓紧每分每秒玩才是正事。
我四岁多的女儿也一样，不然就不是“孩子”了。只不过我们长期以来有一些方法，本着相互的尊重的原则开仗。
这天，马上到睡觉时间了。女儿玩的玩具散落一地，还没收拾。而我的衣服也撒落一床，没有叠好。这两任务怎么分配？我想象中的理想状态是我叠衣服，女儿收拾玩具，各做各的，然后一起结束。愉快的开启洗漱环节，顺利的上床睡觉。
于是，我停下手里的事情，在沙发上抱着女儿，面对面。（表示事情的重要，和对她的尊重）
看着她的眼睛对她说：“妈妈有件事情要和你商量。看到地上的玩具了吗？你觉得乱吗？” （把注意力吸引到事情上）
“乱！” 女儿回答。
“我们要怎么办呢？”（启发式提问，启发思考和参与）
“要收拾！”女儿说。（思考得到答案）
“妈妈床上还有一堆衣服，也很乱。你去看看。”（让她看到事实）
她屁颠屁颠的去检查，完了回来说：“乱！”
“怎么办呢？”（继续启发式提问）
“要收拾好。”女儿答。
“那乐乐来分配任务吧！我们两人各领一件任务。一个收拾玩具，一个收拾衣服。”（授权，发挥孩子的自决力。这点非常重要，孩子喜欢自己做决定的事情，价值感得到最大满足。）
“我收拾衣服！”女儿兴奋的说到。
对我来说，理想出现了挑战。因为收拾衣服显然她折腾不完。
“要把所有衣服放进箱子里，再把箱子放到柜子里。你确定可以吗？” （只提醒收拾衣服的工作量，不直接否定。）
她想了想，说：“不可以，那我收拾玩具。”（如果她真的还是选择收拾衣服，那我也会接受。让她自己体验选择的自然后果，这才是尊重的意义所在。而不是设陷阱。很多时候，家长问一些问题就是为了让孩子回答自己设想的答案，如果不是就开始冒火。这显然只会让孩子觉得你是在设陷阱。你的尊重不是真正的尊重。以后你再用这样的方式，孩子再也不会表示合作。）
于是，女儿开始收玩具，我开始收衣服。不一会儿，女儿跑过来我面前晃悠一遍。不一会儿，又跑到我面前来晃悠一遍。除了头晕，我还有点头大。一方面影响我，另一方面，她肯定没有好好收玩具。但是，我也清楚的看到了她行为背后的信念——她是在寻求过度关注。毕竟自己收拾玩具很无聊。
“妈妈已经在努力的整理衣服了，你的玩具收得怎么样了？”（提醒约定的事情）
我抱抱她。（表示看到她的需要）
理想之所以是理想，是因为有骨感的现实存在。
我已经快收完了，她还只收了一半。于是女儿开始撒娇：“我想要妈妈收拾！”
“还记得你分配的任务吗？”（只做提醒，不评判，不讲道理）
女儿生气，大声喊：“你要是不帮我，我就要打你！”
我感受到，这次行为背后的信念是——我受伤了，我也要伤害你。
“哦，你觉得如果你打了我，我会怎么样？” （启发式提问，不评判，不讲道理）
“你会很生气！”女儿回答。（思考了自己行为带来的结果）
“然后呢，你觉得我会怎么看你？”（继续启发式提问，不评判，不讲道理）
“你会觉得我是一个丑八怪！”女儿的回答出乎我的意料，又非常可爱。我努力把大笑憋在心里。
她接着很认真的说：“那我不打了。” （自己做出了新的决定。）
我抱着她，笑着说：“ 我不会说你是丑八怪，但我肯定会生气。”（尊重我自己，如实表达自己的感受）
我接着说：“现在我们一起想办法吧！” （关注解决问题，不评判，不讲道理）
最后，女儿说：“希望妈妈能够帮助我一起收拾。”我答应，这场仗漂亮结束。
这场仗没有输赢，只有相互的尊重和理解。我对孩子作为“孩子”爱玩心理的理解，对孩子的能力和权力的尊重，对孩子情绪的尊重和理解。对自己感受的尊重。
这场仗没有任何的评判，没有任何的讲道理，只有解决问题。美国著名教育学家简•尼尔森在正面管教讲座上说的一句话，让我印象非常深刻。她说：“为人父母，最难的是闭嘴。” 的确，我们最喜欢的就是讲道理。但是，当我们讲道理的时候，孩子内心感受到的是“我是错的，你是对的。” 当感受不好，合作就会充满荆棘。这也是我在课堂上不停地提醒家长们的话。引导思考才是通往合作的道路。
这场仗斗智斗勇，不仅可以解决问题，还同时培养了孩子各方面的品质和能力。学习合作、自决力、遵守约定、思考问题、解决问题、相互尊重。
这样的仗，是多么好的一个培养孩子优秀品质和技能的机会！抓住机会，非打不可。
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