F：《非暴力沟通》，被称为爱的语言，由马歇尔.卢森堡博士所著。他早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯，后来发展出极具启发性和影响力的非暴沟通的原则和方法，不仅教会人们如何使个人生活更加和谐美好，同时也解决了众多世界范围的冲突和争端。
A：该观点自1963年被提出以来，历经近60年的积淀锤炼，经久不衰。该书被誉为沟通类书籍中的“圣经”，世界各地推崇与追随者无数。书中提供了简洁易行的公式，运用得当，几乎可以解决所有因需求未被满足而造成的沟通类难题。
B1（书）:所以，通过学习本书，可突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式；用不带伤害的方式化解人际间的冲突；疗愈内心深处的隐秘伤痛；学会建立和谐的生命体验。
B2（片段）：接下来，我们即将走进《非暴力沟通》这本书，本场拆书，一共会带来两个拆页，两个拆页间存在一定的递进关系。通过学习第一个拆页片段，你们会了解并掌握非暴表达的四要素，以及如何运用“非暴表达四步法”，让你的表达既可以让对方感觉舒服，又能让自己的愿望得以满足；第二个拆页片段，是在学习了“非暴表达四步法”的基础上，衍生出的“非暴表达倾听五步法”，通过学习，你可以做到积极倾听回应他人，让交流更顺畅，生活更加和谐美好。
是不是很期待呢？现在可以开始阅读第一个拆页了，选自《非暴力沟通》P6。2分钟的时间，读完请抬头示意我，谢谢！
好的，大家已经读完拆页了，我来讲解一下：
Why not：你在日常生活中，是否遇到过这样的一些人？当有了情绪时，他们或者选择隐忍不发，自己暗自生闷气；或者大发雷霆，一顿咆哮，让矛盾更加激化；‘或者疑虑重重，诉说着担忧；亦或者退缩逃避，恐之不谈呢？无论是哪一种类型，都不利于问题的解决。
那应该如何做呢？
What：这个拆页介绍了非暴表达的四个要素：事实、感受、需求、请求，我们通常也会把它们统称为“非暴表达四步法”。
这个方法如何应用呢？
译意案例：作者为了更好的介绍这个方法，举了一个母亲对孩子的例子，考虑到今天到场的学习者中，有的人还没有为人父母，未必能有所体会。接下来，我按照原文脉络，再来举一个例子，举一个我们与父母之间的例子。
文中说的是青春期的儿子，我们的例子母亲也特殊一点，就说一位更年期的母亲吧。
比如说，一位女儿可能对处于更年期的妈妈说：“妈妈，晚上吃饭的时候，因为我没有在你喊我吃饭的时候就立刻过来，你就冲我发了一通急火，这让我很难受，因为我看重你对我的爱与包容。”
接着，她立即提出非暴力沟通的第四个要素——具体的请求：“你是否可以在下一次我没有及时到桌上吃饭时，不要急三火四的催我呢，耐心等我一下好吗？”这一要素明确告妈妈，女儿期待她采取何种行动，来满足自己。
讲到这，你对这个方法的运用或许已经有了感观认识，为了方便大家实操落地，我将“非暴表达四步法”的具体步骤细化如下：
第一步：追事实，即发生了什么事情。
也就是问问自己，刚才发生了什么。在这之前呢，要追加一个小步骤，就是平静下来。当人在有情绪的时候，很难客观冷静的看待事情。所以，当意识到自己有情绪的时候，你可以借由深呼吸，或调整一下姿势，让自己平静下来，把注意力收回到自己身上。
然后呢，客观的去陈述：我所观察（看、听、回忆、想）到的事情是……。
可选句式：当我看到（听到、想到）…
第二步：说感受，即我的观察引发了我什么样的感受。
这里的感受指的是身体感觉和情感层面，而非思想意识。
可选句式：“我感到…”（比如疼痛、受伤、委屈、气愤等）
第三步：讲需求，即什么样的需要导致我这样的感受。
比如说需要被爱，需要被关心，或者需要被理解等等。
可选句式：“因为我需要/看重……”
第四步：提请求，即表达出我希望对方如何做。
注意这里说的是请求，而非命令，要注意语气与措辞。
可选句式：“你是否愿意/可以…”
以上便是“非暴表达四步法”的具体步骤，即追事实，说感受，讲需求，和提请求。
Where：，这个方法除了可以用在有情绪时，化解人际交往间的矛盾冲突，也可以加以变体，用于表达感谢、感激之情等等。
预防异议：讲完了非暴表达四步法，你可能会有疑问？说话要这样照本宣科吗，好麻烦啊，感觉自己记不下来呢……
如果你觉得费劲，怕麻烦，先别急着否定，不妨试试看，万一尝到了甜头，你的顾虑也便不攻自破了；
如果你怕记不住，书中提到的萨姆的例子，或许会帮助到你。他把 “非暴表达四步法”的步骤抄在卡片上，当领导批批评或与家人矛盾时，就拿出卡片，对照上面的步骤，逐条认真的思考如何回应并表达出来。一个月后，他已经不需要再看纸条，也可以应用自如了。所以，怕记不住的小伙伴不如也誊抄在一张纸上，有备无患嘛。
A1：为了加深你们的印象，接下来，我会来带领大家实操演练一下：
请回顾一下你的过往经历。在过去的一周里，你是否因为一些事情而产生了愤怒情绪呢？比如吵的你不能入眠的邻居，写作业慢吞吞的孩子，一言堂的上级，不配合的工作伙伴等等。请大家将所想到的事情写在便签上，注意，这里只要写出场景即可，不需要给出具体的步骤。写好后可以在之前分好的组内交流讨论，一共给2分钟的时间，随后我会请一位小伙面向大家做分享。下面有请××。
好了，感谢小伙伴的分享。（要回应）
A1+：接下来，请大家应用刚才我们学到的“非暴表达四步法”，回到过去，再面对你刚才写下的场景时，你会如何处理呢？假设你现在已经拥有了超能力，可以穿越回过去，按照追事实、说感受、讲需求、提请求的步骤，你会如何表达呢？
请大家先写在便签上，然后在组内分享，2分钟后，我会邀请一位小伙伴来跟我们分享一下。
下面有请××面向大家做分享。
好了，感谢小伙伴的分享。（要回应）
【过渡】刚才通过我们的学习及演练，大家已经知悉了非暴表达四要素，以及掌握了如何用“非暴表达四步法”来表达自己，这样你就能成为沟通达人了吗？其实不然，所谓沟通，即是一沟一通，也就是一来一往，这是一个双向互动的过程。所以，不仅要学会表达，更要学会倾听，只有我们学会了倾听他人，才能更好的表达自己。接下来，我们来学习下一个拆页，它与上一个拆页在层次上存在一定的递进关系，它就是“非暴表达倾听五步法”。这个方法运用得当，可以在沟通中做到积极倾听回应他人，让交流更顺畅。
现在给大家2分钟的时间阅读一下拆页，读完后请抬头示意我，谢谢。拆页选自《非暴力沟通》第90-91页。
好的，我看大家都已经读完了，下面我来讲解一下:
Why not ：我们今天一直在讲非暴力沟通、表达、倾听。那我想问问大家，你有没有想过为什么会产生暴力沟通，它的根源在哪里？其实，暴力的思维方式源于差异，差异在我们生活中非常普遍，比如种族差异、文化差异、三观差异、性格差异等等。当我们把焦点放在了人和人之前的差异上时，我们就有了比较和评判，诸如好坏、是非、对错。如果在沟通过程中，没有做到听明白，就主观臆断以为对方是什么意思，就很容易造成误会，出现沟通障碍。
What：这个拆页就告诉我们如何用“非暴表达倾听五步法”，做到有效倾听回应他人，让沟通更顺畅。
为了方便大家实操落地，同样的，我将具体步骤细化如下：
How：
第一步：做主持，可以把自己想象为一名访谈节目的主持人，暗示自己，接下来要主导节奏了。因为从第二步开始，你要引导对方，去运用“非暴表达四步法”来追事实、说感受、讲需求、以及提出请求。
第二步：引事实，引导对方追事实，即询问对方具体发生了什么事情，观察到了什么。
注意，这里不要笼统的问“你说的是什么事？”而是要明确指出你以为对方所观察到的事情。
可选句式：你看到（听到、想到）…，你说的是这个事情吗？
如果你也不清楚，可以表达出自己的感受，进一步询问：
可选句式：“我有些困惑。我想知道你是指哪件事。告诉我好吗？”
第三步：引感受，引导对方说感受，即你的观察引发了你什么样的感受吗？
同样的，这里的感受指的是身体感觉和情感层面，非思想意识。
注意，这里也不要笼统的问．“你现在心情怎么样？”而是要给出具体的描述。
比如文中的案例：“这让你感到很灰心？
可选句式：“你感到…？”比如疼痛、受伤、委屈、气愤等。
第四步：引需求，引导对方讲出需求，即什么样的需要导致了你那样的感受呢？
注意：这里也不要简单的询问“为什么你会有那样的感觉？”你可以换位思考，做出一些有针对性的猜测。同样拿文中举例：因为你希望得到肯定是吗？
可选句式：“因为你需要/看重/希望……？”
第四步：引请求，引导对方提出请求。
注意：这里不要用“你希望我怎么做？”这样的开放性问题。
而需要你关切的去体察，可能是对方希望的具体请求，并做出提问。”比如文中的例子：“所以，你是想请我帮你预订酒店吗？”
可选句式：“所以，你是想…”？
以上就是“非暴表达倾听五步法”的具体步骤，分别为：做主持，引事实，引感受，引需求，引请求。
预防异议：说到这啊，会不会有人担心，自己没有做过主持人，不会控场，第一步就没法实现怎么办呢？其实不用紧张，这里只是打了个比方，不是真的让你去做主持人，你们还是在互相沟通的场域，只是单独列出这一步，来提醒大家，要在思维上有一个转换立场的意识，让自己抽离出来，也更利于客观的倾听对方所表达的内容。
Where：这个方法可以用于在对方有情绪时，引导他人探明需求与请求，让沟通更顺畅。
为了方便大家更进一步理解，我来举个例子：
一天晚上，我参加完线上视频会后，临近十一点了，老公突然起身去找口琴，并说想学学，问我容不容易学啊之类的问题，弄的我一头雾水。心理嘀咕着，这大半夜的，又要闹哪一出呢。在我的追问下，他情绪有些低落的说，感觉自己要找一些精神寄托。我才恍然意识到，可能是最近自己太忙了，疏于对他的关注，于是赶紧用非暴表达的方式做了倾听反馈：
第一步：做主持，暗示自己接下来要引导他来反馈表达。
第二步：引事实。我问：“老公，我最近晚上时间被占用的比较多，咱们俩一起相处的时间比较少，你想说的是这个事吗？”他没有说话。
第三步：引感受。我继续：“这样让你感觉被忽视了吗？”他的反应告诉我，是这样的。
第四步：引需求。于是，我继续：“你需要我多关注到你，多陪伴你，是吗？”见他点头，我继续。
第五步：提请求？“你是希望有更多的时间我们可以共处，我们一起去做一些事情，是这样吗？”
那天晚上，我们商量了母亲节招待父母来家里做客的计划，他兴致勃勃的敲定了菜谱，十二点多了，才意犹未尽的结束讨论，随后他还情不自禁的哼起了小曲。
现在想来，幸亏我用了“非暴表达倾听五步法”，及时化解了老公的小情绪，避免了一场潜在的家庭危机。
[A3]促动参与提问设计：通过我的故事分享，你是否对“非暴表达倾听五步法”有了更深的理解呢？
接下来，我们一起来进行一下剧本演练，也就是分角色扮演：
剧本场景：
结婚纪念日到了，老婆一直期待老公能有惊喜给到她，可是，老公最近工作的事情忙的焦头烂额，完全忘记了这档子事，老婆很生气，伤心的说：“这么重要的日子你都能忘？你心里到底有没有我？”
此刻，用“非暴表达倾听五步法”，老公会如何去倾听妻子，化解她的情绪呢？他们之间的对话会如何展开呢？现在，请大家按对话的形式续写剧本，随后在小组内分角色扮演，一个人扮演老公，另一个人扮演老婆。一共给大家10分钟的时间，请开始编写和排演剧本。10分钟后，我会邀请一组用3分钟的时间给大家做分享。（要回应）
[A2]催化应用提问设计：接下来，请大家从刚才的剧本中抽离出来，想一想，在未来一周的生活、工作中，你跟家人、朋友、领导同事交流的时候，是否会产生低气压、聊不下去了或是你能明显感受到对方生气或愤怒的时候呢？
比如： 家人因为你工作繁忙，没时间陪伴而抱怨；朋友因你爽约而不开心；领导因你业绩不佳找你谈话；同事因你协作不利而闷闷不乐等等。
给大家2分钟想一想，将你设想到的场景写在便签纸上。同样的，这里只要先写下场景即可，不需给出具体步骤。写好后，可以在小组内讨论。2分钟后，我会邀请一位小伙伴用1分钟时间分享一下”。
（小组讨论和组内分享）
好，现在请一位小伙伴给我们分享一下，你写的是什么场景？
好的，现在请大家想象，你又超能力附体了，不过不是回到过去，而是直达未来，正在面对刚才设想出来的场景，应用“非暴表达倾听五步法”，你会如何去做呢？
给大家3分钟时间，请大家把具体做法写在便签上。步骤已经列示在纸上了，供大家参考，写好后可以在小组内讨论。3分钟后，我将邀请一位伙伴来分享。
（小组讨论和组内分享）
现在请一位伙伴来和我们分享一下：
（要回应）
所谓“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。很欣慰看到大家都已经掌握了“非暴表达四步法”以及由其衍生而来的“非暴表达倾听五步法”。希望你们在日后生活中能加以运用，让沟通更顺畅，让生活多一些春风化雨，少一些鸡飞蛋打。践行非暴力沟通，从我们做起，正如作者所期许的那样，实现人与人之间更多一些友爱互助，让世界更加和谐美好！
谢谢大家!
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