暑假快结束了，要返校了。
文/卷儿
说实话，很长一段时间我是不想回学校的。
这种情绪是从十岁那年开始的。
小学五年级，我转学到了一所寄宿学校，学校没有爸妈的唠叨，没有姐姐和弟弟的调侃，但也没有家的温情和依靠。刚开始的时候就是单纯的地想家，想父母。后来慢慢习惯了，自己也接受了这种寄宿生活，以至于以后都没有再因为想家而哭过。
小学和初中五年的寄宿生活把我塑造成了一个独立的女生。因为爸妈工作很忙，平时没有时间照顾我，所以每次回家都是自己和同学一起到处找车回家，每次返校的行李也都是自己收拾好。
我从小就好强，把自己的生活和学习安排的井井有条，还荣幸担任了两年班长，学习年级前五十，就这样顺顺利利地度过了我的小学和初中。父母一直很欣慰，也很骄傲。总给亲戚朋友炫耀我家孩子从来没有让他们操过心。当年，还是家长口中别人家的孩子。最后，中考以全县前一百名的成绩进入了当地重点高中的实验班，这也是给我初中生活很好的交代。
可上了高中，以前没有出现过的问题都来了，似乎我的叛逆期是从这开始的。
因为我们当地高中注重理科，高一的时候就把我们从理科方向培养，所以我进入的是理科实验班。没有文科班，一点儿选择的权利都没有，只好不情愿地接受了分配。
可怕的是，我中考是超长发挥，比平常多考了四十多分，才有机会进入实验班。那是一个学霸班，聚集了全县最优秀的学生，有理科大神，数学大佬，文学才女，音乐天才……而我什么也不会，在人家假期学习技能的时候，我还跟着表哥跑河沟、烤蚂蚱呢……差距可想而知。加上我理科并不好，压力非常大。
在硬撑了三周以后，我实在坚持不行住了。在放假的那一天，我憋不住了，泪水止不住地流，第一次因为学习问题向父母哭诉，数学课上，老师出的简题目，好多同学都能瞬间得出答案，而我还要思考半天。在其他方面，也有很大差距。还有班里好多同学我都不认识，在我看来，他们甚至还有点儿高傲和不羁。
父母也是第一次遇到这种情况，不知道如何帮助她们一直引以为豪的女儿。但是，他们不知道，我不喜欢做大家眼中的好孩子。其实，我的问题早已经显露端倪，只是大家都只看到了我的优秀和乖巧，没有发现我的敏感和懦弱。父母找老师了解情况，我站在那里没说几句话只顾着低头抹眼泪，当时委屈极了，就是不想在那个班级学习了。可是，父母和老师都认为在实验班学习环境好，老师配置也好，还想让我继续下去。我懦弱，胆怯，没有和他们对抗的资本和胆量，只好不情愿地答应继续在那个班级学下去。其实，我是不快乐的。
那一年，貌似我的存在，就是衬托那些好学生的优秀吧！面对一次次的周练、月考，我早已失去了信心，浑浑噩噩混到了高一结束。这一年来，我最好的成绩是班级第三十名，最差是高一期末考试，班级第五十四名。我们班五十四人。这就是我的高一，差点儿抑郁的高一。
高二，文理分科，我毫不犹豫地选择了文科，也是实验班一百多人唯一选择文科的学生。当时，很多人不理解，尽管外界调侃不断，我依旧坚持自己的选择。这是我自己做的很重要的决定，我庆幸遵循了自己的内心，也感谢父母尊重我的选择。
学了文科以后感觉如鱼得水，面对自己喜欢的事情越做越有劲儿。那段时间，精神状态也好了很多。
可没过多久，问题又来了。文科班女生很多，那时候的女生都是有小团体的，总是因为一些小事儿闹矛盾，我也不免卷入了其中。那段时间特别别扭，一个宿舍的，抬头不见低头见的，我觉得没有必要那样嘛。猜来猜去，勾心斗角地很不好，加上我心眼儿小，比较敏感，又怕太较真会影响学习，所以我尽量不参与其中。那段时间，我自己一个人吃饭、回宿舍，真的非常孤独，也曾默默掉过眼泪。
高三的时光，就在这样暗淡的日子里溜走了。高考结束后，仔细回忆那段日子，可能我的孤军作战在某种程度上带着一些任性和自私，放弃了几段友谊，也辜负了要好的岁月。我想过要道歉，想过重归于好，可话到嘴边又没有了勇气。转念一想，既然过去了，就让它过去吧，有些事情并非总要弄个明白的。那段日子就让他尘封在彼此的记忆里吧，不去评判谁对谁错，谁还没年轻过呢！
回忆了整个中小学阶段，我想，上学这几年总是不想返校，归根到底还是喜欢家的温暖和依靠。
如果说，家是港湾，我们可以在那里避风躲雨。可是，是船，总归要出海独自航行的。正如我现在，航行到了离家很远的C市，开始了新的生活。
现在准大二。
要大上二了，希望自己自信起来，向着自己喜欢的生活努力改变。
减肥，瑜伽。读书，写作。吉他。友情，爱情。
经营好自己的生活，照顾好自己的心情。
再勇敢一点，迈出第一步，并坚持下去。
做自己喜欢的事儿，见自己喜欢的人，不违初心。
变成自己喜欢的模样，也不再惧怕返校带来的焦虑不安。
愿你们的青春不羁都能得到安放。一个人也要活成一个队伍，不再惧怕孤独。
比心❤！
这是我的故事，记录下来以纪念之，若能唤起您的记忆，深感荣幸。
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