24岁，我知道我可能会死

01

24岁，我知道我可能会死

“我跟你说，你这是尿毒症导致的肝肾功能衰竭，你也知道的，这病会死人的，你回去就好吃好喝的过吧！”。就诊室里一位年纪很大的女医生对我说，旁边还放着抽过我的血的滴管。

几乎是咆哮，我问“真的吗？”。几欲崩溃。

我又跑去问另一位男医生，回答居然是一模一样，我说我会死对吧？他点头。

我才24岁，本科还在读，居然他妈的没命虚度年华了。

几翻挣扎，我终于在十指紧抓被单，额头渗汗，闹钟轰鸣时，睁开眼，对楼下室友讲这个梦，她抢先说“xx癌？”。

抬头望见对面的胖澜，她回我：“我的梦里都是吃鸡。”

我哑然，决心按照计划，上午最后两节课逃掉，去看看医生。

毕竟，昨晚以及之前的那些触痛，都是真实可感的。见过很多人不幸身患疾病，却未曾想，某一天自己也会在健康与疾病的两端盘桓，一个不留神，脚底打滑的瞬间，便跌入万丈深渊。

02

24岁，我知道我可能会死

爬起来，洗漱完毕，还没忘了带上前天刚买的麻辣小鱼干和一小包辣条，毕竟，真有什么问题的话，辣肯定是要被戒掉的。

那不如，在离开之前吃点爱吃的，人世间这么多无法与生死挂钩的东西，美食、爱人、风景，哪一个都没发真正拥有。

总有一天，生命像它到来时那样，「一丝不挂」着告别。

说来羞耻，但它是百分之百真实的存在。

上午头两节课，怀着孕的女老师在讲台上慢悠悠地讲课，我在座位上殚精竭虑。

下课后，并不安静的教室里，我实在忍不住小声嚷叫:“靠，我还没实现人生理想呢？”胖澜：“那多好，不用太累啊。”“我还没遇到命中注定呢？”“那正好，免得祸害别人”。

我一记拳头挥向她细弱的胳膊，不带有一秒钟的犹疑和留情。

从桌洞掏出预备好的小鱼干和辣条，吃得提心吊胆，边嚼边在心里盘算。

等下去医院，要怎么把自己的现病史（患者自患病以来的全过程）和既往史（患者既往的身体患病情况）跟医生描述清楚。

03

24岁，我知道我可能会死

我从未发掘，自己对于死亡有这样深不见底的恐惧。

现在想来，真是对从前号称不怕死的自己感到好笑，但又真的不太服气。

怎么可以，我人生所有或宏达或微渺的目标，一个都没实现，不甘心。

“如果天要亡我，那我就先亡了天”，我说。胖澜笑而不语，她很聪明，如果她再次对我“出言不逊”，我的拳头肯定是成倍飞来。

但不对呀，一般都是天妒英才，我区区一个庸才而已，上天为什么要嫉妒我。这说不通的。

叮的声音弹进我脑子里，仿佛我的这一猜测得到天的应征，是这样的吧。

否则，为什么这记声音这样辽远，似乎是穿透了墙壁、屋顶以及写着粉笔字的黑板，到达第六排座位，传达给我。

警醒我，真的要去看医生了。

抓起包溜出教室门口的动作，我几乎一气呵成，不带有分毫留恋。然后，正巧撞上挺着肚子的老师。

04

24岁，我知道我可能会死

她的肚子真的很大，走得慢吞吞，左手捏着手机讲电话，右手抓着包扶在腰身。

“我今天讲类风湿性关节炎那一章，我知道我讲的很烂很烂，我真的好累好累啊”，她嗲着声音说。

如果我没见过她，会以为前面走着的是个大陆版的志玲姐姐。

不知道该说什么，鼻头一酸，什么叫做累呢？我不敢轻易定论，在这样一位老师面前。

我选择冲刺，直到听不到讲话声儿，才敢停下来走。

我接下来的行程，在挂号排队中踽行，终于看了医生。幸运是虚惊一场，不然我真不知道自己可以矫情到今天这个地步。

但也感谢自己的矫情，否则，我可能永远觉得「大家都会死，但那个人不会是我」。这种没来由的信心，只能让我在日复一日的生活围城里，变成那个懦弱胆怯的自己，永远不敢正面现实。

生老病死，悲苦别离，这些人间常态，无论降临在谁的身上，都是悲情一桩。

24岁的我，参加过几场葬礼，目睹过几次婚礼，生命繁复，深知有些事情当下如果不做，或许一辈子都不会再想起来去做了。

医院的墙壁比教堂的祷告更多，活着已经是幸事。

感觉不舒服的时候，及时就医，不仅让自己心安，也是为了更好的走向更久远的人生。

所幸，医生没有嘱咐我不能吃辣的事，往后的日子，还能与辣常相伴。

算是我活着的体面之一了。