乍暖还寒，忽冷忽热的春天，刚刚在阳光直射的地方你还热得直冒汗，这边走到阴凉处，你就不由打个哆嗦。
带诺宝出去，出门是暖洋洋的大太阳，就帮他把马甲脱了。走到背阴处，马上感觉凉了下来，恰好迎面走来隔壁带孩子回家的奶奶：“你给孩子穿这么少，别冻着了。”“没事，一会到太阳下就热了。”
这样的天气着实难办，你总不能上一分钟帮孩子穿上，下一分钟再帮孩子脱下来。那到底要穿多厚呢？曾经，我也是会为这样的小事纠结的妈妈。放松下来才发现，其实孩子远没有你想象得那么脆弱，你能承受的，他一般也没事。所以，诺宝每天和我穿得一样厚，我脱他也脱，我加衣他也加，再也不用纠结了，他也从未因此生过病。
这是一个提倡“科学育儿”的时代，这是一个各种育儿知识随处可得的时代，因此我们是幸运的，有更多渠道去学习做一个好妈妈。但事情的反面是，你太急于成为一个“好妈妈”，你被各种信息绑架，你迷失在信息和知识的海洋里，无所适从，焦虑异常。
01 我的孩子我做主
穿尿不湿真的不好吗？
母乳喂养究竟多长时间好？
要不要补钙？
孩子到底穿多厚合适？
一岁前能不能吃蛋清？
学步车到底能不能坐？
物理降温还是退烧药？
亲密育儿还是培养孩子的独立性？
……
每一个妈妈在面对孩子的问题时总有成千上百个选择，“各路专家”、婆婆、亲妈、邻居、公园一起遛娃的大妈……每个人都能给你提一堆建议。
如果一个妈妈不能在育儿的问题上有自己的想法，并有自信去坚持，那么相信我，你一定会每天都生活在各种痛苦的纠结中。
诺宝半岁时，某天我带他出去晒太阳。准备回家时，他已困了，便躺在婴儿车里哭泣着要求我抱抱。我一边安抚他，一边推动车子，试图让他尽快入睡。
这时身后走来一个年轻的妈妈，问我：“孩子怎么了？”“宝宝困了，想让妈妈抱抱。”我一边应着，一边继续规律地推动车子试图让诺宝入睡。年轻妈妈一副责备的口气：“那你就抱抱呀，他还那么小，不能一直哭。”
孩子很快睡着，我愉快地把他推到小区门口，迎面过来一只小狗，突然大叫起来，诺宝“哇”地一声哭着惊醒。我赶紧抱他起来安抚，却再也放不下了，一放就醒。想着马上到家了，我便一手抱着他，一手推着婴儿车去坐电梯。这时，一位阿姨走过来看看我说：“孩子都睡了，还抱着不放车里，不累吗？”然后打断我解释的话语：“孩子不能太娇惯了……”
这个世界上，总有许多自以为“热心肠”的人，喜欢对别人的事情评头论足。看到妻子骑着驴，丈夫牵着，说这女人太不体谅老公；换了老公骑，又说男人不绅士；两个人都骑，说人家虐待动物；两个人都不骑，说人家傻……看，你怎么做，都不可能让所有人都认为是对的。
所以，想成为一个不焦虑的妈妈，你一定要有分辨信息整合信息的能力。每一个孩子都千差万别，适合自己的才是最好的。吃什么，穿什么，睡多久……只有妈妈最了解自己孩子。同时，你还要有不在乎别人评价的强大心理（当然前提是建立在你自己清楚事理的基础上，合理的建议还应该采纳）。
02 尊重孩子的其他抚养人
小静每次带女儿和朋友一起吃过饭后，回家总是忍不住埋怨婆婆。两个朋友都是全职妈妈，亲力亲为抚养孩子，非常注重生活习惯的培养。从会坐开始，就培养孩子坐餐椅吃饭的习惯，并逐步教孩子自主进食。而小静的女儿一直都是婆婆抱着喂的。
一起吃饭时，别的孩子虽然也调皮，但终究能在餐椅里坐着将饭先吃个七分饱；而小静的女儿根本坐不到餐椅里，硬放进去便哭个没完。每次小静一边抱着哄一边喂饭，弄得两个人身上都是油渍，心里气就不打一处来。
回家和婆婆提起，婆婆总是一脸满不在乎：“孩子早晚都能学会吃饭，你看他爸小时候也是这样带的，现在不也吃得挺好。”
吃饭只是一方面，小静平常看各种科学育儿的知识，想和婆婆分享，总是遭到抵触。曾经很多次，小静都想辞职自己带孩子，但一方面考虑到家庭经济压力，一方面考虑到职业中断对职业发展的不利，迟迟下不了决心。每次看婆婆带女儿都各种看不惯，一想起别的妈妈从小培养孩子好的生活习惯，陪孩子阅读，就觉得自己女儿已经输在起跑线上了。
于是，左右摇摆，举棋不定，小静一天比一天更焦虑了。她不知道如何在“个人发展”、“完美妈妈”、“家庭经济”之间找到一个完美的平衡点。
其实，世界上本来就没有完美的事情，“职场妈妈”和“全职妈妈”都只是一个选择而已。重要的是在全面衡量自身现实情况进行选择后，就朝着目标全力以赴，而非瞻前顾后。
如果你选择了“职场妈妈”，在孩子的养育上势必要和其他主要抚养人共同协作。如果你对其他主要抚养人的工作不满意，那么可以划清界限。比如：“周末和下班时间，你全权负责，以你的意见为主；而对你不在时无法掌控的事情，则尊重其他抚养人的意见。”
通过妈妈的影响力给你的孩子施加良性的影响，如果效果显著，相信你和其他抚养人的沟通也会更有效。
所以，想成为一个不焦虑的妈妈，就要学会对自己宽容，不苛求自己凡事追求完美。还要学会对别人宽容，理解别人的局限性，不苛求别人事事和你一致。
03 一个快乐的妈妈完胜一个完美的妈妈
很多时候，我们的焦虑源于我们对未来过高的期待，对过去太多的不满。我们苛求自己，抱怨别人，也不过是希望我们的孩子得到更好的照顾和教育，成为我们所期待的优秀样子。
事实上，每个孩子都是独立的个体，他/她经由我们来到这个世界，却不属于我们。他/她有自己的使命和人生课题，成长的每一步都必须自己去经历去完成，我们只是陪伴他们走过人生路上的一段。所以大可不必把自己想得过于重要，父母对孩子有着重要影响，但绝不是孩子成才的决定性因素。
父母对孩子最好的爱，是为他营造一个充满爱和自由的发展空间。如果一个妈妈追求完美，事事苛求，充满焦虑，她会传递给孩子紧张和压力，会制造出一个同样焦虑的孩子。而焦虑将使他时时担忧，使他无法专注发展自己的优势。
一个快乐的妈妈，才有能力给予孩子更多的爱和自由。快乐的妈妈，懂得生活之间的取舍，懂得各种需求之间的平衡；快乐的妈妈知道什么时候该坚持自己的意见，什么时候要尊重别人的付出；快乐的妈妈懂得引导和鼓励孩子去发展自己的优势，并懂得如何身体力行教会孩子面对挫折。
所以，想成为一个不焦虑的妈妈，需要你不苛求自己做“完美妈妈”，创造条件让自己成为一个“快乐妈妈”。
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