那天有妈妈问我，你在家唱黑脸还是白脸？我说不扮脸，黑白都是我。她听了露出一脸惊讶，问“那孩子能受管吗？”这个问题太宽，把我问住了。我应该说受管还是不受管呢？因为的确有很多时候，孩子不由我控制，她总有自己的很多想法，我不确定那是不是和扮脸谱有关。
不过，黑白脸的管教方式，我是不赞成的。
前几天看《妻子的浪漫旅行》，演员郭晓东在节目中对妻子程莉莎的教育方式，给出了自己的意见，他觉得程莉莎对儿子太严苛了。他举了个例子。儿子想吃巧克力，需要先征求妈妈的同意，郭晓东说看到儿子央求的眼神，特别心疼。所以在程莉莎转身后，他会偷偷的拿给儿子吃，并告诉儿子要保密。
另一位爸爸付辛博，听完郭晓东的话后，也表达了自己的立场：会选择唱白脸。因为生的是女儿，爸爸需要扮演慈爱.他还谈到了自己的原生家庭，从小就是在父母黑白脸中长大的，他习惯了这样的教育方式。
不可置否，黑白脸的教育方式是大多父母管教孩子的法宝。很多人觉得一个家，总要有人唱黑脸，有人唱白脸，否则孩子要么容易宠坏，要么容易被严厉压的透不过气。
黑白脸是平衡宠坏与严厉的秤砣，只有这样孩子才能感受到家的爱。就如郭晓东，在他看来，偷偷允许孩子吃妈妈不同意的东西，是在平衡严厉。程莉莎太严，那我就在宠爱上加一块尺度。可是孩子是活的，有自己思想和看法。他们不见得轻易能被平衡。
妈妈程莉莎不允许儿子多吃巧克力，爸爸却偷偷的告诉孩子可以吃，这样会给孩子一种怎样的认知呢？巧克力到底能多吃还是不能多吃？听谁的呢？
大概他儿子多试探几次后，就能得出一个结论：哦，爸爸对我好，妈妈对我太严厉；爸爸容易妥协，妈妈很难妥协。
这个结论会让他学会一个行为：喜欢试探父母。一个人只有在不确定的情况下，才喜欢去试探和猜测别人。
他不知道下次再吃巧克力，爸爸妈妈会不会同意，可能他会学乖了，去找爸爸求情，或者用其他的行为试探妈妈，譬如说哭。哭是很多孩子用来试探大人的法宝。
你一定见过为了买玩具在地上哭的死去活来的小孩，他们哭，就是因为他需要通过哭来试探，大人会不会心软给他买。如果一个孩子，心里很确定爸爸或妈妈，是个立场坚定的人，他大概不会做这么浪费力气的事了。
所以说，父母立场不统一，想靠唱黑白脸来平衡亲子关系，这实质对父母，对孩子都是有害的。损坏了父母自己的权威，也破坏了孩子的规则感。
小时候有篇课文叫《精彩极了和糟糕透了》。文章说的是，作者在七八岁的时候，写了第一手诗，母亲的评价是：“精彩极了”。而父亲则说：“糟糕透了”。
记得七八岁的时候，我写了第一首诗。母亲一念完那首诗，眼睛亮亮地，兴奋地嚷着：“巴迪，真是你写的吗？多美的诗啊！精彩极了！”她搂住了我，赞扬声雨点般落到我身上。我既腼腆又得意扬扬，点头告诉她这首诗确实是我写的。她高兴得再次拥抱了我。
“妈妈，爸爸下午什么时候回来？”我红着脸问。我有点迫不及待，想立刻让父亲看看我写的诗。“他晚上七点钟回来。”母亲摸着我的脑袋，笑着说。
整个下午我都怀着一种自豪感等待父亲回来。我用最漂亮的花体字把诗认认真真地誊写了一遍，还用彩色笔在它的周围描上一圈花边。将近七点钟的时候，我悄悄走进饭厅，满怀信心地把它放在餐桌父亲的位置上。
七点。七点一刻。七点半。父亲还没有回来。我实在等不及了。我敬仰我的父亲。他是一家影片公司的重要人物，写过好多剧本。他一定会比母亲更加赞赏我这首精彩的诗。
快到八点钟时，父亲终于推门而入。他进了饭厅，目光被餐桌上的那首诗吸引住了。我紧张极了。
“这是什么？”他伸手拿起了我的诗。
“亲爱的，发生了一件美妙的事。巴迪写了一首诗，精彩极了……”母亲上前说道。
“对不起，我自己会判断的。”父亲开始读诗。
我把头埋得低低的。诗只有十行，可我觉得他读了几个小时。
“我看这首诗糟糕透了。”父亲把诗扔回原处。
我的眼睛湿润了，头也沉重得抬不起来。
“亲爱的，我真不懂你是什么意思！”母亲嚷道，“这不是在你的公司里。巴迪还是个孩子，这是他写的第一首诗。他需要鼓励。”
“我不明白，”父亲并不退让，“难道世界上糟糕的诗还不够多么？”
我再也受不了了。我冲出饭厅，跑进自己的房间，扑到床上失声痛哭起来。饭厅里，父母还在为那首诗争吵着。
…
后来作者又写了好多诗、小说、戏剧和电影剧本，每次母亲都说“精彩极了”，父亲说“糟糕透了”。最后，作者终于明白了，不管是母亲的“精彩极了”还是还是父亲的“糟糕透了”都是对自己深深的爱。
以前我也是这么认为，觉得这是父母爱孩子的另一种方式。可现今有了孩子，我不会怎么以为了。作者是幸运的，他懂的自我内化，把父母的话放在嘴里细细嚼碎了，他体悟到了父母的爱。
可不是每个小孩都有作者的通透，知道体悟大人的用心良苦。如果换做是一个不太会“消化”的人，他可能会把“糟糕透了”当做当头一棒，彻底放弃创作。
有时候，父母的一句肯定，能让孩子变得越来越好，同样，一句打击，也能让孩子变得一蹶不振。
父母教养的方式不一致，很像在反复归零，做无用功。孩子做错了事，爸爸批评，妈妈或老人则心疼，要护着孩子。孩子无理取闹耍赖，妈妈坚持立场不妥协，爸爸觉得算了，只要孩子不哭就行，从了他就是了。
做错事，被批评了，但又被归零了。孩子无法从错误的行为里认识到错了，因为他知道有妈妈和长辈护着。无理取闹又怎样，反正有爸爸撑腰。
仔细复盘下过程就能发现，父母唱白脸，即教养方式的不统一，才是孩子越来越难管最大的原因。
老一辈喜欢说，等孩子大了去学校有老师管教，就好了。庆幸我没有做教师，否则我一定会被压力压垮。管教一个班几十个学生，要帮助他们重新改掉坏行为，这是多大的工作量啊。
女儿幼儿园开学前，学校就举办了一次家长会，谈到了家园共育。那位校长非常明确地告诉我们：“如果家庭教育和学校教育不一致，我们很难把一个孩子带好。”
她举例了幼儿园吃饭。在幼儿园，所有的小朋友饭前都需要洗手，吃饭要好好坐在座位上吃，吃完一起去漱口。这项好习惯老师大概需要用一周的时间来培养，甚至更久。
但如果在家，小孩闹脾气说，我不想洗手，不想好好吃饭，父母妥协了。那这项好习惯就等于老师白教了。在场的家长，有的还曲解老师的意思，说他是在绑架父母，要求父母跟幼儿园统一。
有这个想法的家长，大概在教养孩子的问题上，应该也很艰难吧。因为他自己都无法区分，什么方式对孩子最好。
家庭教育和学校教育不一致，其实也是在唱黑白脸，只不过是教养矛盾的升级版。当然，并不是说要完全遵从学校的做法。在我看来，一切对孩子养成良好行为习惯有利的做法，都是值得统一的。
教养方式要一致，不管对父母还是学校，都是不容易的。人最难调整的就是自己的立场。无论对错，自己的认识总觉得是有道理的。
可是，教养孩子是相互协作的事，需要父母家人、学校共同完成。若一味的捍卫自己的立场，在孩子面前，肆无忌惮的争论谁对谁错，或者固执的以自己的方式，管教孩子。在这样环境里成长的孩子，大概也不会幸福吧。
父母都争论不清楚的问题：什么是对，什么是错，哪些应该做，哪些不应该做...孩子又怎么知道呢。对于教养方式达成一致，我想了下，大概只有一个办法，就父母相互沟通，尽量达成教养共识。
当然，如果实在无法达成统一，那也请别当着孩子的面，身体力行的告诉孩子，你们不会教养孩子。
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