我的2018，可以说是比较平淡的一年，可能是因为，穷！人一穷就不折腾了，消停下来了也发现，诶！安安静静的也挺好，可以有一些思考，可以有一些感悟！
换个角度看输赢
有一阵子，我的闺蜜感情不不顺意，每天和我谈心。求复合未遂，她每天都受情绪煎熬：说好了天涯各一方，却总忍不住想念对方的好，又忍不住质疑对方的不好；想要把自己的心思都说给对方听，又很怕说得太多惹人烦，于是开始解释、开始道歉、开始卑微、开始抱怨……她每天都忍不住建立和对方的一丝一缕的关联，不管是好的还是不好的关联，想要对方也承认这一丝一缕的关联，但对方却始终避而不及。
但凡是个局外人，都能看出她的不理智。
她和我说，她也讨厌这样的自己，但因为爱，她还是义无反顾地变成了这样的人。我听了也觉得，对啊，这太可怕了，更可怕的是，我在她身上看到了我自己的影子。我想啊，为什么好好的一个人，在感情里会变得毫无理智？
可能是因为，我们不知道怎么接受“爱而不得”这回事儿吧！
爱而不得的她理应痛苦，但她自己痛苦之余还给了前男友负担，当然，这并非她的本意，她的本意是爱，但有时候我们很爱很爱对方，却不自知地给对方带去了很多困扰和负担，这是我残存的理智认为最不应该做的事情。
想起某一期《奇葩说》中康永哥说，爱一个人就是把自己的心交付到对方手上，心是我们最脆弱的部分，手却是对方最有力的部分，把心交到对方手里，也就是把自己最脆弱的部分交给对方最有力的部分。
这就好像赋予了对方伤害自己的权利。可现实中，明明是我们自己给了对方这样的权利，最后我们却一直在表现自己的“输不起”。
闺蜜直说自己很失败，那天刚好股市大跳水，词穷的我只好用自己的人生故事安慰了她：姐今年股票快腰斩了，你听到这个消息会不会觉得自己也没那么惨？
但是！人生的输赢，岂在一个股市？从建仓的那一刻，你就有机会亏损，从爱上别人的那一刻，你就有机会受伤，这不是显而易见的道理吗？换个角度想想，跌了好加仓！单身了好偶遇高富帅！
这也就是我今年的一个感悟：要换个角度看输赢。
扩大内心自由度
前阵子有一天和同事X夜聊，说到自己有某一些时刻很想借助外力让自己沉浸在某种情绪里面，我们都对此表示赞同。所以那几天，我们喝酒、唱K、在街头游走，想让自己的情绪发酵的更强烈一点——再低落一点、再快乐一点、再孤独一点，但我发现很难做到。我发现活到这个阶段，能给世界看的，都是包装过的自己。
当然，我并非要喊什么“做自己”的口号，我是一个入世的人，在这人文社会中活着，必然会活成用各种人文社会外衣包装过的自己——可能是“坚强的”、可能是“潇洒的”、可能是“冷酷的”、可能是“虚伪的”——即使剥开这些包装，内里的你有别人看不见的脆弱、敏感、热切、真挚，但你选择了另外一些形容词来包装自己，所以那也是你。
这一点感悟，可能是源于工作体验。我做招生工作，需要认识很多人，和他们保持关系，包括同事、合作伙伴、甚至竞争对手、客户，而我是一个在这种关系上很疏离的人，这就让我经常有怀疑自己的念头。当然，我也可以去保持这种关系，我能做得到，只是我没有很热切的渴望去这么做。说实话，我的性格完全不是做销售的典型性格，但我始终坚信我以我自己的性格，也能做好这份工作。
我有自学能力和动力，我有耐心和共情心，我发现我是个“导师型”种子选手。有一天我问新同事S，你在这份工作中有什么想法吗？他说觉得自己还有很多进步空间，还需要多点跟别人保持关系，因为自己的性格并不是发自底里爱社交。多么像几年前的我！真是个热爱工作、善于反省的年轻的我！
后来，我渐渐发现并不是我们的性格，就不适合这份工作。可能更典型外向的人能在轻松愉快的社交氛围中就做到某些事，但我们以我们的方式，也能做得到——我当时是这么和S说的。就好像，我这么一个不社交也不喝酒的人，我之前有四年时间在做市场工作，但我竟然也做得还不错。
发现这一点之后，我开始对自己的性格坦然，以及这个性格所导向的结果。其实我是个细腻敏感、需要情感连接的人，但我表面很冷漠，我说话很直，我容易不经意得罪人，但这很OK啊，因为至少还有一些像X和S这样让我能口无遮拦的朋友。其实我是个积极向上、内心热切的人，但我不爱社交，我笑点很高，我不那么放得开，但这也很OK啊，因为至少我以我的方式能把工作做得还不错。
于是，我开始不想用“人见人爱”之类的形容词来绑架自己，孤岛就孤岛吧，爱谁谁！
这就是今年我的一个深刻感悟：要扩大内心自由度。内心自由了，思想才能自由。
用力过好这一生
有个朋友，他向我出柜了，这没什么。我惊讶的是，他竟然向家人出柜！勇气可嘉，但说句实话，并不明智。结果可想而知，他父母怎么可能接受得了？他说亲戚看他的眼神变得很微妙，他说父母不再让他离开家，他说他没事……但其实他有事，他有严重的抑郁症，他的手腕上有几道疤痕，他的每条对人生无望的朋友圈，都让我心里咯噔一下。说真的，我很心疼，他生活所在的农村，尚且接受不了大龄未婚，又怎么能接受他出柜？他每天觉得不堪重负，而我觉得无力之至。
这种情况下，要怪父母不理解自己吗？不能怪吧？想起另一期《奇葩说》中臧鸿飞说的，我们父母那一代人是在夹缝中长大的，他们一辈子对世界充满了局促感和恐惧，从来没有人在乎过他们那一代人的内心世界，他们这辈子刚刚走出对于物质的困境，年轻人的思想和复杂性，年轻人那些脆弱、那些敏感，他们理解不了。
肯定，年轻人的出柜，他们也理解不了。所以我觉得无力，所以我很想告诉我的朋友，你就做个快乐的gay，你就做个内心自由的快乐的gay。但他不是我啊，我也不是他。都知道很多大道理，我们却过不好这一生，这大概就是大家的普遍悲伤吧！
有一天在朋友圈看到一段话，说人这短暂的一生，在厚重的历史中不过一粒尘埃，在太阳底下不过是个转瞬即逝的影子，但于自己而言，已是全部。我看到这段话时差点没感动哭，生命就是如此短暂而美好的啊！但为什么我的朋友没有动力活下去呢？为什么他的眼里只看到生活的困顿、只看到别人的不理解、只看到孤苦伶仃的自己，却没有看到一生只有这一回，而且短暂到不忍浪费呢？
今年下半年过得很沉重，接二连三的事故和名人去世的新闻，让大家一直都在感慨明天和意外不知哪个先来。我以前好像没有这么强烈的感触，觉得可能真有一天出门了就再也回不来，但想想自己每天无所设防地置身于世界之中，如果真遇到点意外，我根本毫无还手之力。万一真遇到点意外，我根本就来不及想起抽屉里还有一堆发票没报销，我根本就来不及想起还有一百多个国家没去过，也根本就来不及想起我这短暂的一生到底有没有好好过。
说到珍惜生命，感觉命题太远大，但自从90后开始脱发、开始中年发福、开始不孕不育，就发现原来“珍惜生命”是这么接地气的话题。从呼吸进鼻腔的每一口空气，到吃进嘴里的每一口食物，到吸的每一根烟，到熬的每一个夜，都是有关生命的点滴。生命诚可贵，治病也很贵。所以真的应该买保险，什么意外险、重疾险、医疗险，都应该买。
为了缓解颈椎病，今年我开始去打羽毛球， 打着打着我觉得，意义并不在于治疗颈椎病，而是运动的时候人可以全神贯注的感觉很美好，就好像人这一生不遗余力地活着的感觉一样。
这也就是我的另一个感悟：要用力过好这一生。因为于每个人而言，这一生，已是全部。
2018年于我而言是普通的一年，工作上没有重大的改变，生活上没有特别的改变，收入上也没有明显的改变，但好在内心还算圆满。
2019年，希望有所进步。
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