今天听了情绪篇《恐惧压抑绝望无力》，也是老师推荐我首先听的，因为这是我的情绪常态。
叙述：为什么我总是感到害怕？从小到大，我都觉得自己害怕很多东西。小时候特别害怕考试，害怕班主任，害怕被当众批评，害怕同学们笑话我，害怕爸妈吵架。
中学时代，考试越来越频繁，排名成绩越来做多，于是我过得特别痛苦。
大学以后，因为不合群被室友排挤孤立，所以特别害怕进寝室门，害怕在校园里碰见她们，害怕别人怀疑是不是我这人不好才遭到孤立，害怕上专业课的老师对我方案的直接否定，害怕同学们对我的冷漠。
毕业时害怕工作面试被拒绝。所以找工作时，只要面试能过去，我马上就工作了，不想再经历下一份工作的面试，完全没有仔细考量这份工作靠不靠谱。和初恋分手后，害怕自己遇不见好男生了，所以只要有感觉差不多的男生追我，我还不了解他这个人呢就跟人家好，很快就不了了之，及其容易遇到渣男。
大年初六要离开老家去省会上班，我在家哇哇的哭，不知道害怕什么，可我就是满满的恐惧不愿意走。
肉体已经成熟，可心灵层面却像个小女孩一样担惊受怕，战战兢兢，不会放松。
听课：
老师解释什么是恐惧？——惊恐害怕压抑。你有这种感觉却不流露出来，不让别人看到，镇压下去。（我就是啥都爱憋）
什么是绝望无力——已经没什么改变现状的可能了，因为绝望所以无力，不管自己做什么都无法力挽狂澜了。
这两个都是非常非常低频的情绪，然而却是我从前的常态——在恐慌中等死。
预见到很害怕的情景要出现了，可是逃不掉躲不开，只能眼睁睁看着害怕的事情发生在自己身上，等着死神逼近自己。你明明很害怕，却憋着忍着不流露不表达，我没办法了，我不知道怎么办，想要逃避也躲不掉，那任由宰割吧！说的全是我！！！
我想到了大学寝室被孤立的事件。
我们寝室长C太强势，她会孤立每一个不合群的人，这当中只有我的行为最严重，因为我就是不喜欢在寝室追剧或者很多人一起逛街，以及通宵聊天晚睡。其他姑娘都挺好的，C不在，我们5个人很和谐，只要她一来局面立即变成1和5。
只有寝室长一个人带头严重排挤我，而其他室友选择了默认看戏，因为她们也怕因为和我亲近一同受到寝室长的敌对。
（照现在的我来看，我觉得真正能保护自己的，其实还是自己。不要依赖和指望谁谁谁能够永远保你安稳。你自己是最大的能量场，你的磁场是跟随你一辈子的）
所以这4年，寝室都成了我最大的伤痛，开学季最严重。我真的非常非常害怕这种被孤立排挤的感觉，无数次在被窝里偷偷憋着哭。
早上她们还没醒，我赶快出门。晚上她们快睡觉快11:00我再回宿舍。而且我没办法换宿舍，我必须每天晚上来这里睡觉，直面我的恐惧。
甚至有时和她们开口说一句话我都要去鼓足很大的勇气。后来我通过行动努力把步调调和到与她们一致，还是没有达到我的效果，寝室长依旧把我排挤在外，其他人依旧旁观看戏。
在那个回学校的大巴车上，我哭得泪如雨下，她们5个人没有等我，直接坐上大巴车开开心心回学校了，剩下我自己在那个楼上等了很久很久。
我付出的努力没有达到想要的效果，我依然孤苦伶仃。后来就死心了，虽然还是会难过抑郁，但不再委屈自己去讨好，随便吧。
其实我从小就很爱哭，但爸妈总是让我憋着，“你再哭！”“给我憋住！”“给我憋回去！”严厉命令我压抑自己的情绪，我就很难受，硬给我堵住情绪发泄的出口，那只好向内憋，憋出内伤，也造成了我压抑的性格。
我身上充满了原生家庭的影子。但我相信每一个人都是，每个人都带着原生家庭的烙印，我不特殊。
我学心理学就是为了改变自己，让我好好疼爱自己那个内在小女孩，学会给自己爱与安全感。不是为了指责父母和报复家人，他们也是上一代教育失败的牺牲品。
接下来是原因分析。
第一个原因就是盲目行动创造。在行动做所有能做的，可是局面没有改善。我那时候就是，主动给她们带饭，她们换被罩我主动提供帮忙，主动和她们一起坐后排，一起去食堂吃饭，增加我和她们相处的时间。
然而呢，我还是没有融进去这个集体，像个外人被排挤在外，心灰意冷。我承受了那么多痛苦煎熬，依然被排挤孤立开。
老师说，问题应该去深层能量去下手，调整自己的频率，和想法，而不是在表层靠付出更多苦头去解决。
就像我之前对爱，有一种误解。以为爱是可以通过付出换来的，因为感觉自己以前一直在索取温暖，你抱抱我！要你抱！不行你得抱我！
于是当我准备好付出自己来迎接下一段感情时，一个朋友的话让我如梦初醒：爱不是你靠付出自己，摆出准备好付出自己的姿态就可以换来的。
对他过度付出爱，不是因为很爱，而是索爱
爱别人爱到失去自己，不是证明你对他真的很爱，而是证明你内心真的很缺爱，通过过度付出来索爱
当你要想别人说话算话,对你说到做到时，请问你对你自己说过的话，承诺过的事情是否说到做到了?
你连自己对自己的承诺都可以不用兑现，别人对你承诺过的事情为什么就必须兑现？这也只不过是，多了一个人失信于你而已
你连自己都要骗自己,那么别人来骗你,又有什么不对?只不过是多了一个人骗你而已。（比如说我明明情绪有问题，需要释放缓解，我骗自己说我没问题，当做没看见）
当你觉得别人不爱你的时候,请问你有没有做到很爱很爱自己？
一个连自己都不喜欢自己,连自己都不爱自己的人,会得到别人的喜欢,别人的爱吗?
第二个原因就是我们没意识到的对自己讲的烂故事。自己很脆弱，世界不安全，谁能保护我？自己很渺小，没能做什么。我自己的话，就是爱对自己讲第一句，我觉得我可脆弱。
我特别爱哭，玻璃心，别人的话轻而易举就能伤到我，所以我也经常反复跟自己讲，我太脆弱了我是一个弱女子。
老师说这就是无意识聚焦，即使是你不要的，但因为你这个碎碎念于是加深了聚焦，继续活在同样的实相里。问题的根源，症结在能量和想法，不是盲目行动。
以后我不要这么说了，其实我不弱。我弱是因为我常态就是低频，情绪不高，能量常常就是失调的，掉线了，掉线的人能有力量吗？no
接着，深陷在“恐惧压抑+绝望无力”情绪的人，有什么症状呢？就是有那种被动接受什么事情发生在我身上的心理弱势。
反观自己，当我成绩考差了，我就惶恐地在心里等着老师同学们的细细碎语；
当我在寝室听见她们的脚步声传来，我就惶恐地在心里等着她们一进门欢声笑语与我自己孤单沉默的对比；
不会ps，我就惶恐地等着老师在群里点名批评我ps作业没交；
快分手时，我给男票发了信息，我就惶恐地等着他不回复我的难受感觉来临；
这叫爱自己吗？不，一点都不爱。
翻身是一件每天都需要更新的决定，这样才能让自己保持警醒。昨天我说这句话我很有感觉，今天我把昨天的决定延续到今天，明天再重复感受一下我做决定的感觉。
就像我决定要每天修炼，每天感恩，让能量修练成为自己的生活方式。
反之，如果你不每天提醒自己，时间久了，就又不了了之了。就是好了伤疤忘了疼，三天打鱼两天晒网。
只有每天更新翻身决定，才能让自己保持觉醒警醒。提醒自己不要活在舒适地带，提醒自己不要在低频区呆着了，提醒自己未来的方向是哪里，提醒自己从能量上改变自己。
任何时候，当你想起那个让你恐慌焦虑的想法时，七上八下，有什么影响呢?
第1个影响是加速老化。这个我们不难理解，有的人遇到人生大挫折一夜白了头。
第2个大影响——加速你不要的显化。当你的负面情绪越强烈，你不要的坏事烂事就越快来临。对这句话，我是深有体会。
第3个影响是对身体和状态上的消极影响。以我为例，每当长期心情不好，我就没胃口不想吃，暴瘦。而对精神上的影响，就是神经兮兮，反应过度，看看你有没有。
因为从小被挑剔指责，所以长大了就处在防御挑剔的状态中，先自我挑剔检查，检查好了再把自己拿出去。这样做，让自己浪费很多可以做有意义事情的时间，因为ta把精力都放在防御别人挑毛病上。
我可以做些什么让自己不再长期呆在这个情绪里呢？
1一旦有了害怕的感觉，马上写舒缓释放出来。不再压抑和当做没看见扫到地毯下，它们不会消失，只会越积越多，终于有一天爆发得更严重。
2停止对自己讲“我很脆弱”的烂故事。你不弱，能量失调当然弱。随着坚持修炼，会越来越内心强大的。
3随时随地感赏，让自己内在小女孩开心。让自己多一些时间享受温暖与爱的感觉，哪怕是笨拙的练习，也好过什么都不做。
你好，我是致力于【身心灵成长】的杨羽彤，欢迎你关注我一起活出自己哦！
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