从前我以为,孤独似乎成了每个人身体里,那深入骨髓的毒。
尤其是那些明明涉世未深,却很有想法的人,像我。
孤独的人应该都有这样的感觉,周围的人不但不喜欢你,有时反而会认为你有点不正常,可是,他们大都不知道,天才在不为人知的时候都是那些“普通人”周围的疯子,当然,并不是每个孤独的人都是天才,我们也只不过是不喜欢和不擅长与人接触罢了。就像是内向性人格的人,我们天生不擅交际,觉得像一只花蝴蝶一样穿梭在人群中实在是一件艰难又痛苦的事。
但这并不代表我们不羡慕那些受欢迎的人,甚至也想成为那样的“交际花”,可是当我真的去尝试的时候,还是会发现:与不喜欢的人接触,委实没有独处来得舒服。
那么,在你独处的时候,你会做什么事来让自己不至于闲得长草呢?
我曾经做过一件让朋友每次说起都会哈哈大笑,让我夫君每次听到都心疼不已的事:念诗。可能你并不觉得这有多好笑,那么我告诉你当时的情景,宿舍里只有三个人住,一人回家,一人在和男朋友煲粥,只有我,还没遇见夫君的我,一个人,因为觉得玩手机无聊,而拿起了那本《宋词三百首》,学着古代老夫子的样子,边有边念。
其实对于学中文的我,喜欢中国古典文化的我,并没有觉得这有什么,但是,在朋友眼里,她就觉得这件事太不可思议了。所以从那以后我再也没有在她们面前念过诗了。
有时候你虽然不认同别人的想法,但却不得不妥协。这大概就是成长的代价了。
我还想过很多办法来排遣我寂寞,比如说找人聊天,可是翻遍通讯录也发现没有一个人能让你去打扰,再比如浏览空间和朋友圈,这大概是我做的最长的一件事,无聊的时候就会习惯性的去打开手机上的社交软件,可是时间越长,我就越觉得孤独。繁华似锦也好,烈火烹油也罢,都是别人的,与你无关。那才是真正的“赏心悦目谁家事?”。他们的爱恨嗔痴,他们的哀乐喜怒,只会越让你感觉到自己的孤独。
我还有一个很不好的习惯――失眠。整夜整夜的失眠,其实有时候并不是不困,而是不想睡,因为觉得我若是入睡了,就真的被这个世界抛弃了,真的在孤独中死去了。所以在每个失眠的夜晚,我会翻翻手机,然后后知后觉的扔掉它,在陷入无止境的发呆中去。
那时,我还因为孤独干了一件蠢事,上网去和陌生人聊天,但这正是因为这件蠢事,让我遇到了我夫君,你也许会觉的这根本不可信,可是,有时候缘分真的会以这样奇怪的方式降临。这是题外话,且按下不说。
也许是因为遇见了他,让我整个人的生活状态有了一个积极的转变,我开始没时间孤独,可是当他加班没人陪我的时候,我还是会觉得孤独。但是真正让我认识到该怎样去面对孤独的人,是一群孩子。
教师这一职业最大的好处就是,经常能那些心上无尘的孩子们接触。在乡村教学的我,就更能体会到那种本真的纯洁。
在过去不久的六一儿童节那天晚上,我受孩子们的邀请来到三年二班看他们的庆祝晚会。其实,没有什么节目,也没有花哨的布置,只有他们自己画的一面黑板,上面是对老师和自己的祝福,对,没错,无论什么事,他们都会想着老师。我本意并不喜欢这样热闹的场合,只想着看一会儿就走。可是,当我看见他们每个人或表演,或闲聊,或吃零食时,但每一个人的脸上都洋溢着快乐时,我突然就明白了一些事,也许这台晚会的含义并不在于有多精彩,有多严谨,有多正规,也不在于他们有没有参加表演,展示自己的多才多艺,只要他们在这过程中放松心情,玩得开心,这就是最好最好的庆祝了。
我在大学里也不喜欢这样的晚会,唯一全程参加的一次是因为我做主持人,(当然只是班里的,小规模的晚会),因为我总觉得,站在舞台上的人有多耀眼,坐在下面的人就有多灰暗。而我不愿意那样,更不喜欢那种感觉。所以我我总会提前退场,看见他们越是狂欢快乐,我就越是孤独。直到现在我才发现,这是一个多么病态的错误,我不知道这是什么病,但我知道我错了。舞台上那些人耀眼的表演,是为了取得,作为观众的我的喜欢,而我则会因为看到了美丽的表演而身心愉悦,这才是晚会的正确打开方式。我完全没必要因为觉得他们在狂欢,没有人看到我而感到孤独难过。实际上,我并不是真的很孤独,而是,我把自己想得很孤独。
所以,也许有时候,孤独只是你的一场幻觉,当你想融入这个世界的时候,它对你的态度永远都是笑着接纳的。我完全可以坐在晚会现场看着他们的喧闹,享受这现世的安乐。即使离开,也没必要觉得,欢乐是他们的与我无关,我只是去享受,我所认为的更欢乐的事――独处。
你若真是一个孤独的人,就应该从不会觉得它有多难捱,相反是很享受那一段孤独的时光,并会在这时光里,开出一朵来。
至于怎样开出一朵花开来?很简单,做你喜的事,岁月迟早会还你一缕心香的。
网友评论