今天在微博上看到这样一段话：我人生前二十多年吃亏就吃在太懂事了，这是我做人最大的败笔。这个懂事，是懂别人的事，理解别人的苦处，容易被别人打动，甚至在自我和别人发生冲突时，顺从别人的意志，为别人牺牲自己的利益。然而，我没有为自己做点什么，我也不懂自己。这种烂德行其实比杀盗淫妄更恶心。它直接毁坏了我的命运。
看到这段话突然就想写点东西，来记录这两个月来的心情。
今天是我和他分开的第58天，没有未来，想要自由，没有感觉了，太多太多的理由结束了八百多个日日夜夜以来的相濡以沫。我是个重感情的人，永远不会提分手两个字，也许真的是走到尽头了，这种预感越来越强烈的时候，终于他开了口。
我好像是经历了人生中最黑暗的两个月，好像高考失利都没有这么难受。两年多来发生的一切还历历在目，网易云的单曲循环，相册里那些甜蜜的画面，微爱里记录的生活点滴，QQ聊天记录里的甜言蜜语，那些开心的难过的画面总是在无数个失眠的夜晚像无处安放的灵魂乱撞。
我不甘心，两个月来一度试图挽回，吃不下饭，马上要考研了不想学习，身体瘦了一圈，最后还是折磨了自己换来一句“和我有什么关系”，我不相信，不相信他说的那些狠话，两年多来的经历告诉我他不是这样的。
直到看到他挽着我的好朋友出现在我的面前时，我知道我们之间再也没可能了。我撕心裂肺，恍恍惚惚，不相信这才短短几天，他就忘了过去，狗血的是另一半还是我的朋友。我像疯了一样，无助，愤怒，委屈汹涌而出，他们的理直气壮更是让我抓狂。
这两个月来的痛苦好像都是我自己的，靠酒精来麻醉自己，一宿一宿的失眠，流不要的泪都是我一个人的，这两个月来在无数个失眠的夜晚还想着他会不会也在失眠，也在想我，会不会过的也不好。好像我错了。
就算这样我还想努力给他找借口找理由说他不是这样的，他一定有什么不得已的事，可是这些理由我连自己也说服不了。
他跟我说他对那个女生有着从来都没有过的感觉，就是什么都不做，跟他在一起待着就好。这种感觉对我没有过。这些话一字一句扎在我的心里，那颗早已千疮百孔的心再也拼接不起来。
我问他对我有过丝毫的愧疚吗，他犹豫了，最后说，没有，但是怕我接受不了，所以一直瞒着我。
我不知道该用什么样的语言来形容我的心情，太苍白，太无力。
可能这就是青春吧，野蛮生长。
就算这样，我还是希望他好啊，过得好。
他过得好我会心疼自己，他过得不好我会心疼他，所以我希望他过得好但是别让我知道。
我默默的删了他们的联系方式，不打扰，是我最后爱你的方式。
给自己
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