我发现
生活很有意思
有时候
你以为是这样的
其实，它是那样的
有时候你以为是那样的
其实，它又是这样的
当你自己不够清醒时候
你所有的以为对的，结果都是错的
你以为错的，结果可能都是对的
当然了，为了表达方便
这里的“对错或这样那样”，都只是一个相对的概念和说法
仅供人们去参考
比方说
举个生活中最常见的例子
对方的一个动作，拿出手机，你以为他像往常一样刷手机
当你说出来时，对方却矢口否认，说只是看时间
然而
到这里
其实这就没有任何可再继续追究谁对谁错的必要了
因为这是相互的
然，却没有可定性
之所以说相互
是因为
在A看来，因为B往常的习性一贯如此
所以，对于A来说，投射出B刷手机这样的想法，也无可厚非
然，此时的A处于无意识中，也没错
而此时
当A说出这样的想法时
B实际上可以说，他只是要看时间，或许他是真看时间，也或许他真想刷手机
但究竟如何解释，究竟谁对谁错呢
这就无从得知
这，便是，没有一个可定型
然后
彼此在这样的情绪中就开始争论，喋喋不休，发牢骚
继而，把心里本身有的一些可能对对方的不满，或者再其他方面的一些抱怨，借此都发在了对方身上
严重者，就再把之前的陈芝麻烂谷子都翻出来
如此，大战愈演愈烈，关系越来越坏
说到这里
大家对这个场景是不是很熟悉
然，这就是生活，惯性下的生活，内耗的生活
或者说是会让关系进入一种恶性循环的模式里
这就是分离的结果
然
很多人会以为
尤其在夫妻之间，亲子之间，婆媳之间，朋友之间，同事之间，甚至陌生人之间
只要一方能够包容，忍让，迁就，理解就可以让不良关系消失
所以
很多时候
他就会让对方多去包容，忍让，迁就，理解
觉得关系里的错，都是对方做得不够
而作为自己却无法做到，或者只在他更在意的人那里可以做到（比如父母）
除此之外的其他关系里
他是无法做到的，却指责对方不是
这也是变相的控制，同时也拉着对方一起内卷
过去，我也会这么想
总用那些道德绑架
要做一个知书达理，尊师孝道，尊重权威等
然
虽在现实生活中
我在周围的一切环境里
把上述的道德标准可以说，做到淋漓尽致
以至于30年来
没有和任何人吵过架，说过一个脏字
在所有人的眼里，我是一个标准的传统的好人
然，这一切的背后，我没有我自己
倒是活成了别人眼里期待的模样儿
因为无觉，最终活成了行尸走肉
直到有一天
我猛然发现
类似的事情
从开始地偶尔“袭击”
到后来的轮番“轰炸”
才让我不得不对自己的人生开始了怀疑
就这样，我走上了自我探索之路
一个人
默默地通过30年的人生经历
进行了点点滴滴的回忆和反思
直到现在对人生的一个了悟
让我看到了这个世界的虚幻
这个虚幻的世界里，上演的各类爱恨情仇
不过是因为在分离后的界限不清引起的
曾经的我
就是在这样的界限不清的关系里
苦苦挣扎了30年
那时
我以为
我可以通过自己的言行举止和努力
让别人看到后，可以改变
即使再难，我都会去感动到对方
于是，我也是这么努力地去做了
直到最终我都到了极限的尽头，只剩下最后一口气也没能感动到对方
我发现我改变不了任何人
而那时的我看到了我亟需一个生存的希望
于是，为了生存，做了一个最艰难的选择
后来
类似的事情依然上演
这次我开始意识到了
我不能再继续这样了
我便开始要去改变自己
于是，就有了后来的我，现在的我
如今
面对曾经的出现
我开始了反击
我丢掉了所有的“好人相”的标签
我只要做我自己
做一个名副其实的自己
我不想再被那些道德绑架
我只想做一个对一切生命保有最根本的敬畏与尊重之心的人
去根据角色的需要，在关系里，做一个有界限的人
我不想利用道德来控制任何人，内卷任何人，“绑架”任何人
同时，也不想被任何人控制，内卷和绑架
就这样的
现实生活却让你难上加难，比登天还难
周围的人都在用异样的眼光去看你，怼你，斥责你
有甚者，想“吃了”你
总之
我就是那个罪该万死，人人得而诛之
千古罪人，遭人唾弃，永不得原谅的存在
然
我知道自己是谁
如今，我也更不惧怕任何的伤害，攻击和洗礼
我知道
我所做的一切，是在给真正需要的人一个示范
即想真正活自己的人一个示范
事实上
我没有不遵守任何道德规范
我反而是在更清晰地示范出一个有规则，有意识，有道德的人
只是这样的表象，让那些固守观念者大跌眼镜
有悖于他们的认知
也因此他们可以肆无忌惮地指责我，排斥我，攻击我
这也让我真真正正地在现实中
体验到了那种从未有过的
但似乎在记忆深处的那份独一无二的孤独感
然
我无怨无悔，且心甘情愿
我发现
我在承受了孤独的同时，却也在享受来自灵魂深处的那份滋养，力量与踏实感
因为，我知道自己是谁，更清楚自己在做什么
这，就是成长带来的清明
所以
这个世界
你改变不了任何人
你唯一能改变的就是自己
所以，我在努力改变自己，活出最真实的自己
愿，成长之路走得越来越踏实，越来越宽广
祝福我自己，也祝福所有人
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