虽然最后我绝决地离婚了，但是对于这段甜蜜时光，我是永远会铭记在心的，并对和我一起创造这段时光的他充满感谢之情。
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虽然离婚的过程并不算好聚好散，现在仍然会伤心落泪，但大多数时间里，我想起的还是他的好。其实我是个不太能记仇的人，过去了，很快就不再去想，偶尔想起时也不再如当初般心痛。而后便是只剩回忆美好的部分。这样健忘的性格让我没有什么负担，总是能轻松地活着。
聊天时我很喜欢的一个话题是“谁谁谁对我多好”。有时听众会觉得疑惑，问我：“这个人不是对你做过什么什么吗？” 经过提醒我才能再想起曾经与之些微的不愉快。而认识了前夫后，他便是充当提醒这个角色的主要人物。除了这个，他还会耳提面命，不要总发朋友圈，我多管闲事帮助了谁，他也不忘念叨“这样做没有好处”。而过后，如果我真的被那个人伤害了，他又会翻出旧事，抓住机会赶紧教育我说：“你看，我说你帮他没好处吧。”
这样时间一长，我有点不舒服了。有时我在想，为什么不放我继续做一个健忘的人？明明那样我可以毫无负担地活着。为什么他们家提倡的那种“关起门来过日子”的封闭式生活方式才是正确的？我没有他，也平安长到了28岁，没有因为受骗受伤就活不下去啊。
那时我太幼稚，只觉这是小事，并未发觉这是严重的三观不合。我还在追求一些小小的浪漫的感觉，这个人给我了，我便觉得找到了真命天子。
前夫并不是一无是处。我们有很多契合的地方。比如平时没事儿时喜欢在家里看书，他不太有应酬，是个比较封闭的人，其实我也不喜欢声色犬马，能一起在家里沏杯茶看看书，就是我能想到的最温馨美好的日常了。
但是仅仅有温馨的日常并不足以支撑起一段关系。恋爱时有很多次我都想到了分手。比如我生病发高烧，他也从来不会来我家看我。比如我们的约会项目几乎只有我去他家给他做饭，一起吃饭，睡觉，以我贫瘠的想象力所能想到的恋人们会做的事——圣诞晚餐、小旅行、看电影等等都没有。偶尔一起逛街，也只看、只买他需要的东西。因为我不是很喜欢逛街，所以一开始并没有特别在意，只是渐渐有点明白所有的这一切都是因为他不肯多给女朋友花一分钱，所以心里对这段关系是犹豫的。我们这一代人在很多方面是非常矛盾和困惑的，我接受的来自周遭的价值观都是男人养家、男人结婚买房、男朋友要给女朋友花钱、婚前性行为是女生吃亏的观念，但同时也受到了新时代女性思想的影响，觉得自己要经济独立、谈恋爱AA、性自由。我的想法受后者影响更多，所以对当时还是男朋友的他心有不安，却一直在压抑不满。那时我不懂，这不仅仅是消费观的问题，而是愿意不愿意为彼此付出的问题。
但是身在爱情中的人，怎么可能头脑清醒地思考这一切呢。
最初我看上的，是他帅气的外表和诚恳的样子。他比我大7岁，离过一次婚，这些都被周围人提醒过：你这样单纯，还没有谈过恋爱，他大你那么多，还离过婚，这样的人很容易算计你啊。我没有想过这些，甚至他的婚史也没有多想——我始终认为不应该以离没离过婚这样的经历去武断一个人的人品（虽然这次的判断我失败了，但是我依然这样想）。我喜欢和他有说不完的话，喜欢他和我一样好安静，喜欢他下班就回家，没有很多的应酬。不喜欢的地方也有，最不喜欢的是他不好好避孕，也不喜欢他不够关心、不够在乎我。也闹过分手，最后还是选择嫁给了他，几乎裸婚。
婚后的生活其实比恋爱甜蜜得多。也有过几次因为被限制必要消费引起的争吵，但是觉得前夫比恋爱时要有所改善。大概因为结婚了，觉得我是自己人了，不像恋爱时，女朋友毕竟还是外人，对老婆的待遇还是比对女朋友要高的，头一年过生日时也舍得带我去外边吃饭了，如果我强烈要求几次加上闹一闹，他也能同意一年出去旅一次游。而他最大的优点，还要属下了班就回家这点。结婚后几乎每顿饭都做四菜一汤，做完后最盼的当然就是老公回家来一起吃饭了。他下了班就会发信息给我，我就开始炒菜，这样他到家，我们就可以一起吃热腾腾的晚饭了。吃完晚饭，牵着手在家门口散步消食，说说一天发生的事，讲讲没有营养的玩笑。周末，我们通常会一起去超市采买，可以买到很多新鲜的水果蔬菜、鱼肉蛋奶，结账时再拿上两支冰淇淋，两个人提着沉甸甸的塑料袋站在路边，舔着甜甜的冰淇淋相视而笑，那种像收获一般的满足，让我看到了婚姻生活里最美好的一面。还有周末的时候偶尔会一起包饺子，他和面，我做馅儿，然后他擀皮，我包，电视里放着我们都爱看的音乐节目。这样的小日子，就是我一直所向往的平和幸福的婚姻生活。
虽然最后我绝决地离婚了，但是对于这段甜蜜时光，我是永远会铭记在心的，并对和我一起创造这段时光的他充满感谢之情。我相信，他也是付出了他能付出的全部努力的，以他的方式真心地对我好过。这就是爱情最捉摸不定的地方，这样要好的两个人，为什么最后会把感情耗尽、走到兵戎相见的地步呢？我一直在思索这个问题。的确如他所说，他也没有出轨、没有赌博，为什么我一定要跟他离婚？我一直在想，究竟是哪一步出了问题，哪里是我们感情的分水岭呢。
后来我对我们双方在这段婚姻里的想法和行为都做了分析。我最不能容忍的，是他的自私和不信任。冷静下来时，我也能想到这不完全是他的错误，他从小的成长环境、过往经历造就了这样的一个人，在恋爱时我没有好好地思考、没有搞清楚自己的需求就承诺了婚姻，这是我犯下的最大的错误，我应该对他表达歉意。一起生活的这三年，我能感觉到他抗压能力比较差，具体表现在，不能放弃一丁点舒适区，对于舒适区一丁点的让步，也许对别人造成的影响是可承担范围内的，但是他似乎承受不了。这在生活中的具体表现就是我们常说的自私。我认为他的自私还并不是那么恶劣的自私，他是有心对别人好的，但是对别人好往往意味着放弃自己的一些利益和承担一些责任，可是放弃利益和承担责任的不舒适都会成为压垮他的最后一根稻草。他能承受的生活重担，就仅仅是维持他自己的工作、生活正常运转那么多。这能完全怪他吗？客观地说，我觉得并不能。人和人能力不同、抗压能力也不同，他生来是这样的人也好、后天的环境造就了他也好，总之他就是这样的一个个体，我没有办法、也没有权利对他做任何改造。恋爱时我低估了这一点会对二人关系造成的伤害、并且试图改变他、总是偷偷鼓励他变坚强、变乐观，这就是我的痴傻之处，是我做错的地方。我应该在完全接纳他这个人的基础上再承诺婚姻，而不是在盲目乐观的基础上建立关系。如果说他抗压能力差，自私，都不能算他真正的问题，那我想他最大的问题应该是不够了解自己——不能认识到自己承担不了婚姻，或者说承担不了育儿，还是拼命努力去制造和周围人一样的人生，要有老婆、要有孩子。
另一方面他对人的不信任感也让我越来越无法接受。比如，结婚3年了，我还没有见过他的银行账户，有家里存款的银行卡也没有经过我的手，即使是需要我去办事，他也会想方设法不把印章给我。也经常劝我不要多管闲事，还有生活中一些很小很小小到可以忽略不计的事，都不停地告诉我：他又在画线了，把我画在外头了。当然后来我终于知道了婚姻中有些事的确应该视而不见，但有事些是不可以忽略不计的，我也是心太大了。他的确是在他自己认为最大的范围内爱我了，却仍然不能达到我期待的“不分你我”，用特别老派的话说就是“同生共死”，当然不可能真的去死，但是有危难、有困难时和对方一起承担、相信对方也能和自己一同承担，这是我所希望拥有的最基本的信赖关系。遗憾的是他并不是这样的人，比如他对钱的掌控，潜意识里他觉得必须拿捏住钱才有安全感，而在这个时候我就是不可完全信任的人了，因为我不是他，我有可能把钱拿走、或者我有可能把钱用掉。再比如，我父母来帮助照顾月子期间，他与我父母爆发的两次大的争吵，一次是觉得我爸爸放屁是针对他，另一次是觉得我妈妈说“外孙长大后能当外交官”是讽刺他没本事，在这样的时刻，他可以完全否定我父母对我们所有的帮助和照顾，只能考虑到他自己可能被伤害了。因为我父母做再多，也是外人，不是他父母，所以他潜意识里认为外人是不可能全心全意对自己好的。这种“你不是我自己你怎么可能牺牲你自己全心全意为我好”的不信任感也一直存在于我和他的关系中，我做再多，都是徒劳。
所以两个人合适不合适，真的非常重要。我想他也一定有适合他的人，可以一起平稳度过一生，但是我，并不是那个人。曾经我看到他人性软弱的部分，心疼于他对世界的不信任感，我总是想，这样的能够得到真正的幸福吗？而我希望他幸福。所以我试图用自己强大的爱去温暖他、去改变他，但我终究是高估自己了，这真的是太难太难了。
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