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下班，把手机丢在桌上，换衣服、出门、跑步，中间不能留一点坐下的时刻，跑步回来打开朋友圈，被一大波九寨沟地震的消息刷屏。远在西安、郑州、新疆旅游的朋友也都感觉到震感。今天早上看到微博消息推送，称有19人遇难。
由于身在中原，我对地震的记忆不多。唯一对地震有感知的是汶川地震。当时正值高中午睡时间结束，我在睡梦中刚醒来，感觉到身体晃动。下意识的不知道怎么回事，还在问同桌有没有感觉到时，就被老师们带出了教室——才知道汶川地震了。
娱乐早已被禁止的高中，因为这件事重新打开了电视，接收着来自汶川的各种消息。尸体、抢救、子弟兵、救援、捐款，组合成关于这件事的最深记忆。看到一位母亲搂着自己在地震中失去的女儿，我也哭的一塌糊涂。这是我第一次深切感受到生命是什么，也是第一次懵懂的感觉到失去生命的痛苦。
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一直以为失去亲人这种事情是电视剧上独有的狗血剧情，只是看看就好，从来没想过有一天自己会成为故事的主角。
2010年6月份，一个电话告知我，我的姐姐出车祸了，等我过了几天赶过去，被告知，我姐在现场就已经不在了了。我无法忍受，我一遍遍的在我姐的房子里徘徊，一幕幕的想着她给我做饭，带我逛街的场景，一次次的看着她的衣服，哭到昏厥。无数次的幻想着她像往常一样回家，笑着跟我打招呼，就像出了个远门。
在以后的日子里，我还是忘不掉她。回到学校里的我，每次想她，就躺在操场上，看着天上的月亮，总认为我姐那么关心我，就是没了，也会化作月光来陪着我。想她的时候，抱怨过上天，埋怨过生活，抑郁到想去陪她。
日子就这样浑浑噩噩的过着，从不信命的我突然有一天问自己：如果将来有机会碰到她，你拿什么来想她交代？你替她照顾了父母？你活的依然很好？
就像是冥冥之中，内心深处传达出一个声音：既然我不能代她受苦，那我就替她活，活出她的精彩，过出两个人的生活。
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从这开始，我背负着这个信念。考四六级、参加活动、获得学校奖学金、拿奖拿到手软，大学最后，又下定决心考研。直到16年研究生毕业，我才敢在墓前对她说，我无愧于这些年，希望可以借此慰藉你的灵魂。
在汶川地震后，我在新闻上得知一个名词：心理创伤治疗，即借助外力来实现自我受到挑战之后的破碎不堪，重塑世界的公平性、安全性和可控性。但是，在那么多年以后，我才会愿意把这一经历吐露出来，在自我恢复之前，我闭口不谈。现在开始接受这一现实，虽然有时还是会梦到她着急找不到回家的路，开始接触一些心理学的书籍，开始自我治愈，开始慢慢把她固定在一个角落。
罗曼•罗兰说，世界上只有一种真正的英雄主义，就是认清了生活的真相后还依然热爱它。如今我在键盘下敲字，平静的回想着这七年以来的生活。混乱过，却依然在正轨；不堪过，却依然在前进。
被命运选中作为一个人来度过一生，那么就别想那么多，马不停蹄的一直向前走，这大概就是生命的使命吧。
这个世界一点也不仁慈，所以我们更要努力的活着。
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